上大学以后，最喜欢做放空自己的事情就是夜跑了，特别喜欢天黑得都看不见星星的时候下楼梯迈开步伐，这样平时话很多的操场仿佛只有奔跑的声音，只有我一个人戴上耳机享受此刻的宁静，虽然偌大的跑道只有一双脚在跟它对话，可夜空中总有颗星星（最亮的那颗）会很安静像个绅士般冒出来，好像在天空中孤独很久很久了，看着我奔跑的身影特别开心地将自己的星光调到最温情的一面好像是怕我看不见，当我是一个简单的依靠，它可能从来不会想到我也把它当成是另一种漂满思念容器似的陪伴，因为当我看到天空星星，我总会想起哥哥（张国荣），夜空中最亮的那颗，那么独一无二，你若尚在场，今夜会很好！
故事越到最后越深刻，回忆越到初心可能越珍贵。
记得小时候，最喜欢看香港的电影，那时候街头巷尾卖的碟片也是港产的，不知道什么类型的电影，不知道什么明星，也不知道剧情是什么，很简单，有的看就好了，第一次看哥哥的电影都不知道是什么了，记忆的轮廓好像是从《倩女幽魂》开始，当时只是觉得怎么可以演的这么好，没有之一，后来时间一晃十几年，出现过无数个宁采臣，也看过这无数个版本了，却找不到最初的那个影子，想想，其实没有可比性，他们只是是在演戏，而哥哥仿佛就是这个人物，自此哥哥的电影我都找机会看，也都看不懂，可还是很想看，所以将一部电影看了一遍又一遍，从那时看到现在，可还是总觉得看不完，也舍不得看，那怕留个念想也好。
每年的愚人节，自带逗比属性的我都没有一丝搞笑的心情，很安静不会带着悲伤地听你的歌，怕你会不开心，你说，最喜欢身边的人过得比自己好。翻开了去年写给哥哥的话，记忆中那时好像是夸他比较多，感觉把他当小时候的心中的超人一样，无所不能，直到现在，到了可能不需要超人的年龄。
哥哥，不知何时我把这个日子当做自己人生规划图纸里的标记物，不时像体内的生物钟提醒自己，四月一日对每个荣迷有份特殊的含义，说不出来具体却总想把自己的那份彻头彻尾的真诚表达出来，即使这些话从年初就在心中来来回回打了多少遍稿纸，可总感觉写不好，写不完，写不出心中最真实，一直对我笑的哥哥。
时间有时候像风一样任性，一直吹呀吹呀，好像不会停。几年前，我觉得是我人生的一个转折点，甚至认为，没有之一，时常会抱怨规劝自己，把这关过了就好了，以后就可以走上跟大家一样的道路，不会像一艘没了航线越偏越远的船。那个时候，一个人吃饭，睡觉，每天重复365天单曲循环的事情，感觉呼吸的空气都是过滤掉氧气的，有很多话，很多的苦衷，很多的心事强压在心里的那个箱子，找不到钥匙。后来一个偶然就这样回来过，耳边从此一直回放这首歌，我就是我，是颜色不一样的烟火。说的好像是我，我其实没跟他们不一样，我也是一支烟火，只是要多走一点路，多花一点时间把烟火点起来，或许烧的更璀璨，于是我就对着耳机，好像对着他对话一样，他笑的很好看，总有种无法言说的温暖，想是太阳升起的第一束阳光照进我的心房，之后心里就装不下什么，因为都对他很老实地板着手指头说完了，然后轻轻道一句晚安，期待着一个新的一天向我招手，而不是拉着我。
哥哥，有人有你像块糖，甜到生悲。其实感觉你更像是棉花糖，总是比其他的糖类更亲近可爱，毫无距离感，然后又泡软，里面装了太多人难以企及的荣耀，可你总自然地小心翼翼的收起来，我们毫无察觉，让我们吃下你这颗糖，总不会很腻，吃的同时想着下一颗的味道，没理由的习惯，没理由的喜欢。
风继续吹，你这么远，又那么近，当我看到天上星星，总会想起你，所以夜晚那怕再黑，我总会习惯性抬起头看看有没有星星，那样就不会感觉一个人走夜路了。
你曾说过一句口白，“我由布鲁塞尔做火车去阿姆斯特丹，望向窗外，飞越过几十个小镇，几千里土地，几千万人，我怀疑，我们人生里面，唯一可以相遇的机会，已经错过了。”
哥哥，其实你从来都没有错过了，你一直在心中，并没有走远过，我的夜空里只有一颗星星，最亮的那一颗，一直对我笑的那一颗，那样夜就不黑了，那样心就不会怕了。
一直对我笑，我一直记着，看着，做着，怀念着……
夜空最亮的那颗星！
