01
小时候，无论和父母生活还是和祖辈生活，总少不了争吵的环境，且都是家中的男性掀起争吵，常不为什么事情，一言不合即开始大声争执，声音如雷、眼神凶狠，俨然已不是家的氛围。
那时的我，对家中的男性已可用“痛恨”二字来形容心中的感受，但又深深地体会了无力感，没有什么办法去改变。
虽然年纪尚小，但我已在内心中替家中的女性深感悲哀，哀伤她们的命运为何是如此的凄苦，遇上如此的男人却因为家庭而无法去挣脱只能忍受，隐隐地认识到老天很多时候不一定对人是公平的。
在这样的家庭中，没有什么公平可言，因为有一方就是不讲理，就是欺负人，而另一方只能徒增气恼，无处可以求得公平之理。
我那时甚至想过，假如分开两方，不在一起生活，那么天下肯定太平，我以至于在脑中都幻想着那样的童话般生活。
那时，我在心中还想着早日独立，可以自己掌控自己的世界，远离这种令我百般痛苦的环境，并且暗下决心不要做不讲理和反复无常之人。
02
直到多年以后开始真的有些独立了，我有了一点经济基础，不再生活在我幼时所讨厌的环境中，面对的是全新的环境，从一个人生活到两个人生活，从学校到社会，一步一步走向人生的每个阶段。
一个人生活时遇到挫折，我便感到无尽的孤独与痛苦感，对待挫折我感到有些难以应对的害怕，虽然我知道我可以度过，却仍然很害怕，情绪也会低落、压抑，进入一个人的困境，常难以自拔。
而这种自我的困境在他人，甚至是自己的家人看来都是难以理解的，找不到什么原因也无法从什么地方去帮助。
待到两个人生活时，时间久了，自我的困境又开始将两个人的关系带入困境，自我的反应常是另一方所无法正常理解的，所以也就生出了更多的矛盾。
其实，所有的道理都懂都很明白，甚至都提前在脑中想了很久，可是，在实际的生活关系中，道理总被抛诸脑后而由情绪占据了绝对优势，自我的认知被打败的一败涂地。
03
为什么我变成了自己无比讨厌的人？
遗传基因吗？我无法改变吗？
可能有一部分，但我想更多的是因为环境的深入骨髓之力量。
倒不是因为坏榜样的力量，让我不断仿照曾经他们的行为来对待他人，因为我知道我绝不会学他们，我很讨厌做那样的人。
也许，幼小的心灵在环境长期作用下已有些变态、畸形，那时年幼的我越发痛恨这样的环境，便越希望可以掌控痛恨的人掌控环境，以至于长大后总希望掌控身边的一切，假如发现失控，便会表现出常人不太容易理解的情绪反应。
继而，如果自己希望掌控的人对自己批评，自己便会反应更加激烈，以确保自己可以绝对性地在这件事上获得绝对的掌控权。
人的一生，尤其是小时候，缺少了什么，总是穷尽一生去寻求补偿，有些补偿是正确的方式，但有些补偿方式却是千错万错。
自己希望掌控别人和环境的时候，我们用冲动去行动，以至于常忘记了尊重他人以及给别人自由选择权，希望掌控一切的想法本就是错误的。
而纠正这个错误的想法却并没有那么容易，需要在每一件小事上去与自我斗争，控制自我的心魔。
