我也曾大言不惭的对别人讲我和他的故事，有浪漫，有惊喜，有感动，有喜悦…有数不尽的过去的点点滴滴。
我承认，那场感情里的分分合合都有或多或少我的因素，我不为自己开脱。离开你的这么久，我想的很清楚，因为爱情，真的不能勉强。
该怎么从头开始讲呢？从我们分开的那刻起，就注定我们不可能再回到以前的那样。
还记得分手之后你给我发的第一条短信，你说，如果是一开始，你一定会缠着我一直到追回我来，可是这一次，你放手了。那么你有没有想过，以前的每一次都是我提分手，你又追回我，如果我对你失望了，你又怎么会追的回来。而这一次是你向我提的分手，任我再怎么努力都追不回你。
不是每一个人都会等到能够跟她惺惺相惜的另一半。
我一直都记得有一个人她哭着对我说她再也不会遇见他了，跟他在一起耗尽了她毕生的好运。那时候的我听了之后笑笑，然后转身对我的对象说，你看她，分了手没什么大不了的，总有一天她会看得开的。
后来我也分了手，我才觉得原来那种滋味是那么的苦不堪言，就像是沉入海底不能开口的束缚，我急切的想要有一个人去救赎我，我努力的抓住每一根可以让我不这么痛苦的稻草。后来我又主动送开那些稻草，因为我怕了，我怕我从海里出来外面是更可怕的世界。
我能想象得到每一对恋人的结局。我身边也有心仪于我的男人，当他们说着情话的时候，我会想起那个人对我说着情话时的真挚和笃定。我觉得那个人的情话真好听，也许他说的时候真的想过永远，那一刻他确实是爱我的，只是后来有些杂质掺进去了，所以他反悔了。
没关系，我一个人也很好。
我还是忍不住的想起你，想你正在做的事，想你这一天过得是否如意，想你 有没有想起我。
但是啊，我很讨厌第三者这种人，所以即使我再放不下也没有去打扰你，我觉得当时那个女人插足了我们俩给了我很大的伤害，如果我也那么做缠着你不放，那么我也罪孽深重。
我逼着自己忘了你，自己一个人的时候总是想起内心深处的孤独，回忆也会汹涌而来，我所能做的，是习惯孤独，让你不再成为我的软肋。
我厌恶透了别人在提起你时我的感觉，我不想盯着某处发呆回忆，我也不想自己一个人默默承受所有痛苦的时候能依赖的不是你。
最近在喝草药，每一次喝完苦的想哭的时候就忍不住的想起你，想跟你说说自从离开了你我故意把自己的开心让你看见，我很累很累。
直到有一天，我的身边出现了一个能让我的视线锁定在他身上，能够牵引着我的喜怒哀乐的人。而这个人，他没有你的一丁点影子，也没有你对我当初的那样好。
可是没有办法，分手后的你迅速投入另一段崭新的感情，而我，始终徘徊。
我渴望着有一天能够遇到像当初的你一样的男人，又不想遇到那样的人，像你一样的男人，他会不会最后又丢下我一个人？
这段崭新的感情像是掏空了我的所有，我的生活彻底被打乱，我第一次宁愿去做一只扑火的飞蛾。
我不知道他对我是什么感情，这么短的时间我也不敢确定，就像我们在一起三年多最后你也离开了我。
我现在是一种什么状态呢，就是一直做好被抛弃的准备，我也不做主动的那个人，现在的我找不到以前的一丁点影子，他会说我可爱温柔容易害羞，看吧，我跟以前一点都不一样了。
很多次听着后来这首歌都会流泪，其实现在的我挺幸福的，真的挺幸福的。既来之则安之这句话是我现在的心情，我不会再刻意的做什么事情，顺其自然真的很好。
他比我大，所以什么事都让着我，会宠我，有时候也像个孩子一样冲我撒娇，有时候我觉得这样一辈子真的挺好的。你虽然比我大了一个月，但是跟你在一起的三年多，我从没有当过小巧的女生。
2017.1.3
这篇文章是我2016.7.2就开始写的了，整整半年没有心情再来写。突然想起来，看到以前的自己，陌生的感觉，哭的不行。
刚刚写完一封信，边哭边写，想把所有的话都对他们说，可是没有勇气。我不知道自己为什么要选择这么累的生活，唯一快乐的时光就是跟他在一起，却有很多人反对。
我20岁的人生，活成了别人40岁的样子。何其悲哀，何其不幸。
2017.1.7
浑身是刺的我扎的自己也好难受，怎么没想过要放了你我，在夜深人静的时候，在一个人发愣到出神的时候。多希望你能给我个拥抱，给我个心安。
我不明白自己为何要这么苟且，也不理解为什么你不肯体谅一下我的难处。累，心累，真的好累。
