今天我想讲的是,人性的思考。我之前就特别想讲这个话题。人,有没有好坏之分呢?小时候,我和父亲说,这个人是好人,这个人是坏人。我讨论的人物都是从电视新闻里讲的故事,和小说里的故事出来的。
父亲总是反驳我,说,这个世界上是没有绝对的好人与坏人的。好人有时候也会做一些坏事。坏人有时候却做了好几件好事。那你是说它是坏人还是好人呢。我往往哑口无言。我很惊奇。为什么会这样子。一直长到了20岁。我依旧认为,好人就是好人的,坏人就是坏人。我坚定认为我就是个好人,我就是个善良的人。
当很多时候,我坚定自己的时候,我听到了些流言蜚语。比如,切,她算什么善良。矫情得很。切,做点事就喜欢自我陶醉,幼稚。听到了这些话语,和不以为然。我开始怀疑,我是不是好人。
以前,只要是别人的要求,我会很雀跃的答应,甚至很欣喜,居然有人请求我的帮忙。我觉得自己很有用。直到后来,我不做,就开始有人淡忘掉我了。忘了我做过的事儿。甚至有时候也不会帮我。我开始明白,不要太主动帮助别人,显得自己很低廉。也不要去要求别人帮自己,别人帮不帮都是别人的本分和情分了。
到今天为止,我不再心理暗示自己,我是个好人。我只知道,自己是个和它们差不多的人物。我们都会在面临自己利益问题上会有争执,不涉及利益的时候,我们却像家人,像朋友。我们在面临生活压力的时候,会选择先保全自己。我们都是这么平凡的人。而这应该和好人不好人是不会挂钩的吧。我再也没在心里暗示自己我是好人了。
我的心里面有一个阴暗面和阳光面的。阴暗的那一面,总是会在面临不好处境的时候出现。心底里面有很多声音,感觉不属于自己,却是自己发出的声音。它为什么这么做。哼,我会让它好看。这些断断续续的声音,让我感觉我好想不太明媚了。就是这些声音,我不敢面对。而阳光扑面而来的时候,我的内心却是平和的。好像一切都是美好的,也包括自己。前一秒那个貌似凶狠的声音像不是自己一般。天哪。哪个才是我。
我特别想自己是个文静的优雅的女生就可以了。可生活却并不这样子对我有所放松。每一个事件都在考验我一般。比如。这个客户不听指挥,电梯已经挤满人了,可能会有危险,结果没人出来。那时的自己,马上,一声怒吼,快给我出来,我不管你是谁,不要太丢脸了!
然后就出来了几个人。估计被我的脸色给伤害到了。我只想用这个词。天知道我多么讨厌生气时自己的样子。一点女孩的模样都没有。但是事与愿违,往往都是这些打破我一个个温和的表象。
愿可以越来越有耐心。真正的做好自己想的样子。而自己是好人呢还是(⊙o⊙)啥?。我现在不想多说什么。只能说,和别人一样。平庸的人,看遇到什么事了吧。这要靠修炼,和内心的强大。如果足够强大,适时的善良,就给的是时候,也没有什么后顾之忧了。大大方方的做个成功的好人了对吧。