2015-7-28
那是7年前的冬天，我们第一次相遇。刘海颇长，半挡着他温柔极至的眼睛，甚至害羞地微微点头来回应我热情的“打招呼”。这微微地点头注定了我这段长达5年的轰轰烈烈的初恋，而故事的结局也已经写在了开头。多年后的今天，我们成了最熟悉的陌生人。我时常思想，哪天我们在某街头的咖啡店不期巧遇时，会不会真的像陈奕迅歌词中所描述的情景，我会带着微笑，挥手寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。
我没有想到的是，这一幕真实发生了。我照常地带着我的笔记本电脑和书来到和我家最近的咖啡店度过我舒适的礼拜六早上，点上一杯中度磨制的咖啡，无糖，加一杯有氧清水，就这样坐着，思考着，偶尔写点东西，偶尔读一本我爱的书，甚至可能就这么空坐着看看来往的人，想象着大家今早的故事与心情。你的车驶过我眼前，缓缓停下，我看着熟悉的车牌，不经愣住，甚至有点恐慌。毕竟已经一年半没有讲话了。你走近咖啡店。我在离你不到5米的距离，微微听见你一如既往地点着最钟爱的dark hot chocolate，而且一定是大杯的。也许你已经见到我，我思想着。如果是一年前的我，可能会装作不认识你，即便你我四目相对，也可能装作故意错过，甚至心里更为自己打抱不平，或者愤怒会充斥着我整颗心。但今早见到你，平静盖过了所有我曾经无数次所想象当我们再一次相遇时可能会有的愤怒，埋怨和不安。我双手捧着咖啡杯犹豫着要不要打破僵局。而心中的平静告诉我，是的，我已经彻底原谅了。释怀了。
曾经觉得自己可能这一辈子都不会跳脱对你的爱以及这份爱情给我带来的痛苦，那一次次的痛曾无数次将我撕裂，像是被人咀嚼之后重重吐落在地上的劈头盖脸与无地自容。在每一个无法入眠的夜里，我呼求上帝的帮助，一次又一次地向他诉说着我撕心裂肺的疼与痛。上帝的爱比我想象的大，我曾经是一个绝对不愿意吃亏的人，我也不允许自己被伤害，而认识上帝一路走来，他的爱伴随着我，磨平了我身上的棱棱角角。不再急着一心要为自己打抱不平，因为圣经里说，审判不在于我，在于这位满有怜悯与慈爱的上帝。祂，的确听我的祷告，帮助我彻底原谅了你，释放了我自己，也终于放手了这段我所谓的轰轰烈烈的初恋，给我了这个世界所无法给予的平静与安稳在心里。这原谅的过程不是一朝一夕成就的，乃是无数次向上帝承认自己的软弱，千百万次地谦卑降伏，不让骄傲，指责，埋怨在心里像毒药一样侵蚀着每一份感觉。
我喊了你的名字。你回头。如第一次见面，你的刘海半盖住了你的眼睛。只是这一次回头与上一次，时隔了7年。我想你是尴尬的，你慢慢朝我走来。我说，好巧阿。你低声，是阿。你的淡定让我更确定你应该一早就发现我的存在了。电视剧的情结并不是完全狗血，起码，这一幕真实发生在我身上。再相爱的两个人，等一切落幕时，最终只能当最熟悉的陌生人。再次这么近距离看你，和你说话，心里的怜惜已经不再是爱，也不恨，心中亦无恶念抱怨。这个早上，我又近距离认识到自己的成长。所谓的成长，应该是对生活更多的接纳吧我想。
你总是不爱剪头发，每次都拖到刘海挡住视线，被我念，而后给你预约好，你才不得不去 。你不爱出众，喜欢自然，甘于平凡，乐意做最真实的自己。钟意摄影，旅游和音乐的你，身上经常流露着一股流浪家的气质。你的hotdark chocolate做好了，拿到手，过来和我道别。我微笑着说，头发…该剪了。你捋着刘海笑着，yeah,Iknow.我们彼此告别。我看着你走出咖啡店。阳光跳耀在树梢，一切都显得如此温暖与和谐，眼前的有氧清水时而冒几个气泡上来，似乎要冲上水平线透最后一口气，而陌生人的笑容仿佛也变得更加热情和真挚，眼前的一切充满着前所未有的生命力。我单手托着脸颊看着你离开的背影，你的车渐渐驶出我的视线。那一刻，我心里充满了感恩，感谢你曾经给我带来所有的温暖，在这异国，你和你的家人照顾得我无微不至。而你，永远都在尝试着做一个更有担当的人。对你所有的负面情绪也在刹那烟消云散。这段五年的感情，所有的起起伏伏都在一点一滴地建造着我，它使我更接纳生活给我带来的痛，也更接纳人的不完全，如果这段爱情能再来一次，我不希望此刻的结局有任何的改变，这并不意味着我不曾刻骨铭心地爱过，而恰恰因为我曾迷失自己地爱过你，这种迷失注定了这段情感的结束，故事的结局已经写在开头。若不是这份淋漓尽致的结束，我想我不会拥有此刻对生活的坦然与接纳。从满身是刺的我到现在与你相遇还能温和地寒暄，让我不经感叹上帝在我们生命当中的带领是多么奇妙。祂借着我们所能承受的，来管教，修剪我们的生命。此刻的我只能想到圣经里的一句经文，罗马书8：28我们晓得万事都互相效力，叫爱神的人得益处。不论在任何景况中，我选择单单遵行上帝爱的旨意，随时原谅，随时交托，随时仰望爱我的主，相信祂必定使我在所有困境中得着最大的益处，以至于我有更多从神而来的爱走前面的道路。
你的离开使我有将近3个月的时间，除了上班，其余的时间我没有见任何人，彻底将自己封锁起来。5年，你的陪伴已经成我生活中最习以为常的事，我们的出双入对也成为我的家人与朋友最熟悉的画面。之所以封锁自己是不愿意向任何人交代。每一次的交代，不仅需要说明我们关系的结束，更要交代自己的情绪。因为家人朋友爱我，关心我。我庆幸我的父母当时在国内，我只用照顾好自己的情绪，不需要花太多额外的精力来安抚他们的担心。我尽全力保护好父母的心情，不让他们知道我的经历。与他们的每一次通话，都需要竭尽全力地抑制着随时会崩塌的泪腺。而内心对从家人而来的爱与支持的渴慕使我心中那个破口，在每一次与他们讲完电话的同时，都被逐渐扯大。那个时候我除了上班会和同事客户讲话之外，我只和上帝诉说我的痛苦，因为唯有祂了解，上帝是我最好的朋友和安慰者。
知女莫若母。妈妈对女儿的了解根本不需要我自己的陈述，她甚至能从我的微信信息当中发现我的异常。她小心翼翼地问，是不是发生什么事了？又是泪腺崩塌的瞬间。即便如此，我仍旧不希望父母担心我一个人在加拿大的一切。自一个人生活开始，我总是想尽办法把自己照顾得好好的，吃得健康，固定运动，认真学习，工作，随时调节自己的心情。因为我知道，这样妈妈才能放心。这是身为儿女应该承担的责任。当妈妈问及近况时，一百万个想破口而出，妈妈，我需要你的陪伴。最终只是以刻意伪装的坚强来盖过：没有阿，一如既往，好得很。我成功瞒天过海长达一年之久。等我调节自己的情绪七七八八的时候，才告知父母实情。
过了25岁，突然发现，再也没有人给我的生活买单了。自己的选择要勇敢坚持，再痛再累也不能放弃。自己赚钱自己花，自己的决定自己承担。小时候我天不怕，地不怕，心里笃定就算天塌下来，爸爸会给我顶着。闯了再大的祸，爸爸会给我收拾。爸爸是万能的。而在加拿大的第9年，我突然意识到，原来我已经一个人生活那么久了。我已经拥有承担起自己的生活的力量和勇气了。
这段情感的失败对我来说是生活给我强有力的一课。我们在对的时间遇见错的人，在错的时间遇见对的人都会给我们的生活带来的伤害，而这些伤害是成长最必要的一课。唯有在伤害中我们才能学习接纳生活所带来的不如人意，成长赋予的刻骨铭心的疼痛。若我们正视这种痛苦，那我们便是选择了成长。如果我们埋怨或者拒绝接受这些痛苦，那只会意味着我们的人生在同样的问题上会再一次失跌。我想，这种失败与痛苦来得越早越好。我很感谢这段惨败的初恋。我为此对待生活变得出奇的温柔，我想是因为多了一份接纳吧。如今我仍旧期待着一份真正属于我的爱情出现，在对的时间遇见对的人，无需寻觅，因为爱我的上帝为我预备的是超乎我所求所想的。
愿过往滋养我们心中那片美好的良土，孕育温柔，良善，忍耐，包容，接纳的果子，来拥有更宽厚的生命经历来承接生活将会带来的祝福。
仍然选择去爱，就像从未受过伤一样。
