要了解，也要开解。 要道歉，也要道谢。 要认错，也要改错。 要体贴，也要体谅。 是接受，而不是纵容。 是支持，而不是支配。 是慰问，而不是质问。 是倾诉，而不是控诉。是难忘，而不是遗忘。 是彼此交流，而不是凡事交代。 是为对方默默祈求，而不是像对方诸多要求。 可以浪漫，但不要浪费。
----来自爱人
今夜我一人坐在桌前，看着窗外皎洁的月光，脑海里宁静的只剩下回忆，静静的夜里我只有一件事，那就是想你，疯狂的想你，我的爱人。
在很久以前我就想写一些关于我们的东西，可是我一直都没有动笔，迟迟的拖到了今天，可今夜我再也难以拖下去，我想写一点我们的故事，一点有关于我们的文字，在此刻我看着窗外的月光，享受着乡村特有的宁静，想着我们之间的那些故事，我更加坚定的感觉到我应该在今夜动笔，写一写我们之间的文字。我们认识了很久，久到我们似乎都不记得我们到底在几何时相遇，又在几何时相识，我们相识的年纪太小，我们相处的时间太长，长的那些光阴似乎可以用青梅竹马去形容。想想那时的天真，那时的烂漫，真的感觉当时的我们能够走到今天真的是一种缘分，一种上天注定的姻缘，要不然经历了那么多的路口与那么多的坎坷我们为什么还能一直相伴。
回忆当年的情景，你仿佛又做回了我那高高在上的班长，学习一流，班主任信任。在当时那小小年纪，爱虚荣争面子的季节，那岂能用一个小小的神气形容您，我亲爱的老婆大人。虽说那时的你不能呼风唤雨，但也相当的强势，争强好胜的性格容不得别人的一点亵渎，如果那时的我跑上去悄悄的叫你一声老婆，或许我就真的和今日的灰太狼一样了吧，也许你直接把平底锅都省了，直接用你那你纤纤玉手狠狠的把我扇到天边去了吧，幸亏当时的我那么明智，一心沉浸在小说里，过着我那飘摇红尘过，一心醉江湖的岁月，没来得及顾及你这小丫头。懵懂的季节，岁月就像初春解冻的大河，匆匆流逝。就这样初中的岁月在一恍惚间就只剩下尾巴了，直到现在回想，我还禁不住一次次的失望，一直都在假想，如若当初羸弱的我碰巧遇上了强势的你，那该是怎一副光景呢？ ~(@^_^@)~。
直到上了高中我们的交往才渐渐的密切了！还记得事情的缘由，你去找我替你考试（嘿嘿），我欣然地答应了，想想你现在才是我的老婆，那时不是啊，可我居然欣然的答应了，我自己现在还在想，这是不是也是上天的一次安排呢？经过一次考试，我们慢慢的熟识起来，彼此间见面的机会也渐渐的多了起来，我们一起回家，时不时的在某一个饭间休息的时间里说着我们或大或小的事儿。到后来问你那件事你最深刻，你还清清楚楚的记得我在大厅下傻傻给你扛包等你一起回家的身影，傻笑着告诉我身影你最难忘。直到后来你做了我的老婆，我还傻傻的感动，你为我做了那么多，我只是为你扛了一次包而已。随着时光的的流逝，我们也渐渐地不再那么拘谨，我们常在一起说我们的理想，说我们的报复，也在一起侃大山，纵然我们都知道那样的理想很难实现，但我们好像对那种我们彼此的“理想”永不知疲倦。
说累了我们就站在月夜下教学楼的栏杆前数星星，扶着冰凉的栏杆，有多少次我们在空荡的教学楼里聊天到很晚，又有多少次我们在月夜的宿舍楼下说一起说晚安，今晚我一个人回想当年的那些夜，再想起当年的月光，我是多么的后悔，我多想再回到那个年纪，再那么羞涩的真真切切的抱你那一会。月光如水，洗褪尽世间的纤尘繁华，可是怎样也洗不褪脑海中那些潜在的记忆，有你的画面就像一张黑白的投影，在我的脑海里慢慢的浮现，不显得陈旧，只衬得你我亲爱的人儿，那么端庄，那么素雅。有你的画面就是那么温馨，那么温情，有些事，有些情，或许不应再提，可是淌流在心间的感动就像一条永不干涸的溪流，滋润着心中浮现的倩影，让我就这样一直领略着老婆带给我的感动，有些事或许你早已不再记得，可在我的心中它还是依旧那么的光彩鲜亮，那是在我们高考的前夕，我感冒了，身体很不舒服，我一个人躺在自己的小屋里，全身针扎似的疼痛，我哪儿也不想去，更不想去买药，就想那样浑浑噩噩的躺着，就那样一直躺着。一个人对着天花板躺着想躲避开宿命，可是后来你还是来了，当时那么晚了，你给我送来了感冒的药物并叮嘱我服下，认真的表情，焦急的语气，像极了你现在的身份，我多想告诉你，我不想吃，我就想那样生病，可在你焦急的表情里我看出了你的担心你的焦虑，所以我乖乖的听你的话，我吃下，我就在心里说，把能堵的路都堵死，不就是考试嘛，死就死了，反正是躲不过，干脆吃好它，下了场也留个全尸（嘿嘿嘿）······
紧张的高考就像六月的天气，枯燥难耐可终有走完的那天，当我们收拾完回家的行囊，我对着蜗居了一年的小屋哈哈大笑，你还记得那天吗？你，我，还有冬冬，我们三个人在一起吃饭，在我那间蜗居了一年的小屋里，我们笑着，我们说着，还一起起哄着，叫嚷着的笑声伴着诡异的玩笑，在我们嘴里一直坚称的饮料莫名跑到你的嘴里你却发现那是你一直不愿入口的冰啤。我们一起逗乐时骗你喝下的啤酒时你那翘起的嘴角，还有我们一起叫嚷着留在我那间屋子里的笑声，和在房间里喝醉了酒东倒西歪的易拉罐，都像被按下快门的瞬间，静静的都珍藏在我最深的记忆里。吃完那顿饭你们各自回去了，回到自己蜗居了一年的小窝给自己蛰伏了一年的房子做最后的道别。当我再次醒来送走冬冬后，一个人落魄的走在街上，看着满街攒动的人头，以及那人海匆匆流去的脚步，我知道再落魄也终究要踏上回家的旅途。
仲夏的季节是最难熬的岁月，燥热的天气，纠缠的高考，就像瘟疫一样在夏日的空气里传播，当时我心情很烦躁，很惶恐，很不安，我想那时你也可能一样，后来你打给我，给我说我们的故事，我心情不好，惹得你在电话里哭得一塌糊涂，那伤心的啜泣声仿佛就像岁月一样在一个悄无声息的档口，像一把尖刀一样狠狠的扎进记忆里，现在回想起来，还不止一次的心痛，为你，为那伤心的啜泣声。后来我们在那场“瘟疫”里注定难以逃脱，我们如约般在那场灾难里以一种俱来的默契一起倒下，后来我还特别豁达的开导自己说，站着的都是勇士，倒下的不一定都是英雄（其实我还是把咱们偷偷的列在了英雄的行列，只是点背了点，我们是悲情的英雄，嘿嘿嘿）。再后来我去了一个长满了合欢树但犹如牢狱的天井，而你去了一个对你对我都同样陌生的地方，我们再也不能像从前那样谈心了，再也不能像从前那样一起站在月光下的栅栏旁数星星看月亮，但你还是会隔三差五的去看我，给我带好多好吃的，给我讲你那发生的事，你那认识的人，我们一起趴在我那间狭小的小屋里看电影，说理想，还像以前一样谈天说地，你给我讲你那时的新老师给你们推荐的书，你在的那所新学校发生的事，可是现在我只记得那一本书的名字还还有那样一个特殊的十五的夜晚。
漆黑的夜空夹杂着细细的雪花，冰冷的刺骨，我们俩个傻傻的骑着单车在那样一个黑夜里横冲直撞，寒冷的风顶着我们前进的方向，推着你举着雨伞的小手一直不让咱们前行，融化的雪花打湿了我们的衣襟，你穿着我的衣服，傻得像极了京剧里唱着长调的花旦，我们站在新华的屋檐下，看着在漆黑的夜空中绽放的烟火，傻傻的忘记了寒冷，呼出的水汽在脸前缭绕着葳蕤，现在想起来其实那夜的烟火和你比起来，远没有你留给我的回忆美丽。回想起过去的那些事，重温起过去的那些景，我知道，以现在的思维去想，我可爱的宝贝真的用了心，我亲爱的人儿隔三差五的在那么一个忙碌的季节去看我，只是不想让我们淡出彼此的生活，不想让我们只活在彼此的记忆里。在那段艰苦卓绝的岁月里，亲爱的宝贝，你的关心给了我温暖，给了我慰藉，你的小诗也同样给了我感动和鼓舞，在那一年的岁月里，你的一言一行对我都是那么的弥足珍贵，在今夜的星辉下，我多想抱着你，轻轻的对你说，亲爱的，谢谢你。
后来在同样的一个六月里，我们像送瘟神一样送走了那年那个同样让人窒息的季节，虽然我没能像你期许的那样走上那条我们曾经一起憧憬过的道路，但我想说亲爱的，不论老公端起了哪个饭碗，我都会把你养得白白胖胖的，因为老公爱你，老公爱你就会宠着你，我们还那么年轻，我们的路还有那么远，在今夜这皎洁的月光下我一下敲出了那么多我们过去的故事，可重要的还是我们一起要走的今后的光阴。面对着这皎皎的明月，我又念起了你一直陪在我身畔的身影，我不由得想问，我亲爱的丫头，往后的路我们还要一起走你愿意吗？这皎皎的明月能带我向你传达吗？看着这皎皎的月辉，你能像我一样想起当年那月光下我们一起聊天的无数个夜晚吗？
此文写于2013年，但迟迟羞于发表，今天贴出来，仅供给大家分享。无论情路怎么曲折，结果是完美的就已经足够，还有什么比这更好的结局。爱，就让它持久绽放·····
