天呐，我居然有半个多月没有来简书更新文章了！之前给自己定的写作计划是每周六更新一篇文章，从目前的情况来看，我的计划尚未成功实施，是时候做出一些改变了。
不知不觉我来简书已经7个月了，期间也断断续续的更新了几十篇文章。我的文章的类型绝大多数是我的一些想法，偶尔也写写小说、读书笔记。因为我是一个拥有许多奇奇怪怪的想法的女孩子，用文字记录下来这些想法，能短暂的放空自己。简书对我而言就像树洞一般，它愿意倾听你的心声。
我最近的状态很不好。一方面的原因是：学业压力。英语六级将在今年9.19号考试，我却没有一款合适的耳机。前几天买了一个蓝牙耳机，但是当两只耳机同时戴上耳朵，就只有一只耳机有声音。我的心情也由等待时的激动，变成了无比的沮丧。
教师资格证的报名也快开始了，今年10.31号就要进行笔试。我这几天还没有想好要不要报名，如果现在报名，距离考试时间不到2个月，这样就显得非常仓促。我甚至都没有决定好考哪个学科，考语文的话，确实是和所学的专业有关，但是我不喜欢。考英语的话，我的口语又不好，本来就让焦虑的我，变得更加不安。
开学之后就是大三了，逐渐接触到专业课知识，这个学期期末要考六门专业课。估计开学后老师们又要长篇大论的告诉我们，汉语国际教育专业的就业前景多么渺茫，非常受国际的影响，如果你想去一、二线城市发展一定要考研，才有希望之类的话吧。上次询问周老师某个专业问题，她语重心长的告诉我，一定要考研啊。就打算从事这个专业来看，考研确实不错。
另一方面：思念C君。虽然我不再有患得患失的感觉，但是依然觉得内心空落落的。白天的时间除了用来刷六级单词和试卷之外，我也会经常找C君聊天。因为从小父母灌输给我的理念就是：要听话、懂事。导致我在C君面前，总是一副很懂事的样子。其实我也很想像其他的女孩子一样，会撒娇会很粘人。
我觉得自己的讨好型人格很严重。大一的时候，怕浙江省的室友因为没有装空调而生气。我努力的去和她们双方沟通，力求达成一致。可惜的是最后沟通无果，她最终还是讨厌了我们。我一直陷入愧疚和自责之中。
大二的时候，一位学长说喜欢我。他确实为我做了很多，印象最深刻的一件事情是：有一次我买了凌晨两点多的火车回家，他一直给我打电话，怕我错过了火车。但是我最终还是拒绝了他，那天下午他打电话告诉我：“记住你永远欠我的！”那段时期我几乎每天晚上都到凌晨一两点才入睡，因为他的那句话，让我一直沉溺于恐慌和自责之中。
现在回过头来想想这两件事情，其实我都没有做错什么。但是当时为什么会有那样的感觉呢？为什么一直沉溺于此，过了很久才释怀呢？
希望现在的自己会变得越来越好，内心越来越强大吧！
