来日本已经有三个月了，每当想起当初为什么要来日本，记忆似乎就变得模糊了。说也奇怪，反而我却喜欢问周边的朋友，你为什么选择来日本，却也从没做好被别人反问的准备。自己努力从一大堆自我分析的理由中挑选出任何一条，似乎都并不是很能说服自己。

来日本之前辞去了在北京的工作，跟了一个网大剧组，错过了北电的进修报名，稀里糊涂上了两个月的日语课，泡了将近一个月的图书馆，之后就撒了疯似地玩，和在北京租房的几位室友度过了难忘的北京时光。这些就是来日本之前的零零碎碎。有时候对我自己想做的事情无比清晰和坚定，但又时自己的行为处事又让自己怀疑是不是真的满腔热情。

打包行李的时候并没有那种此去归来必定是功成名就之时的感觉。想起当初去北京，飞机起飞前给母亲发的短信：“相信我，我一定可以的！”，那些豪言壮语，内心深处，其实无比羞愧。现在想想，年轻人就是心大，以为世界都是自己的。现在来日本，却只求别让亲戚朋友同事领导什么的知道，等哪一天顺利毕业，找到工作了，再淡定地或者带点傲娇地发下朋友圈，公告天下，来日找我玩呀之类的话语。

毕业工作几年出来留学就会发现，在你周边的都是小朋友，年龄感会一下子上来。这还不是最严重的事情，就拿自己来说，会发现自己现在的学习力跟十年前中学时期相比，简直是一场灾难。不是说自己不会学习，工作了的人，在学习上多少不会像在孩提时代一样用玩乐来学习；也不会像中学时期全部时间扑在学习上，有大量的练习和老师的带领；现在的学习更多是靠自己，靠技巧和方法，而发现学习的状态却是面临的最大挑战。不管怎么学，都很难比得上从小喜欢看日漫，耳濡目染的孩子。英语虽然说不利索，但国家从小就让我们接触了，学习起来并不陌生，上手也能很快。而日语这个东西，我有时真的在想，去年8月份在我决定来日本的时候，我脑子是不是真的进水了，还是天生的自带自虐倾向。就像中学时期我学的最差的就是物理，然后老师问我选文选理，将来大学想学什么，我就说要搞物理方面的事情。把老师吓出一身冷汗。最后想想，幸好当初听老师的规劝，没有祸害中国的物理事业，也没有祸害自己的人生。而如今，人生路走着走着，这个老毛病又犯了。我玩什么游戏一开始都是选择easy模式，却唯独自己的人生路选择了hard模式。

今年申请硕士的时间可能是赶不上了，日语的提升比来之前以为的还要慢。老师们多会告诉我们，来到这边就好了，逼着自己进步，进步得会比较快，但事实并非如此。想想自己也算是个热爱学习的人吧，班里一个跟我同样是工作后来日留学的女生谈到，自己来日本才第一次锻炼到长时间坐着心无旁骛地学习。我内心在想，我一直都可以做到这个状态啊，我享受沉浸在学习里边的分分秒秒，不管是看书工作，还是学日语。学习日语这件事没有让我觉得困难和枯燥，但结果却很奇怪，我并没有从它身上收获很大。是我对语言愚钝吗，还是仅仅对日语愚钝？但学习起来，并没有觉得有不懂的地方。这件事情困扰我很久。难道这真的会像是我之前开玩笑的一个比喻：找一个觉得适合的人在一起生活，那可能只是看起来幸福而已，实际上自己并不爱这个人。来日本的决定就是觉得各方面条件适合而已，而我并没有从内心真正认同这边的文化或者爱上这边哪怕一件小事儿都好，所以，不管如何努力，我都得不到想要的结果（幸福）。因为从一开始就错了？

时间在一点一点的过去，对于申请硕士的事情很着急，但在知道今年的可能性不大后，内心其实却又有点小窃喜。一想想学习日语的时间一下子又延长了将近一年，不用每天为不学习而自责不已，用一种放松的心态去学习，似乎这样的想法给内心带来了一丝丝安慰。但，这其实不过自欺欺人而已，我们从小是怎么懒的，怎么拖延的，时间就会在这些不知不觉的行为和借口中，“嗖”的一下，短到了明天就要大考的日子。

在一次晚上去八百屋买打折蔬菜后散步回家的路上，男朋友问我：“如果每个人都能选择一种超能力，你会想要什么超能力。”我不假思索的回答了：“时间操控能力，我可以自由去到任何一个时间点。我可以不用后悔自己做出的每个选择了。”