都说世上只有妈妈好，有妈的孩子想个宝……小时候我也和大家一样唱这首歌。起这个标题是出于对妈妈的愤怒，但是我又不敢承认更不敢说自己的幼年经历，因为回忆幼年妈妈对我的每个细节我的细胞里只有痛苦，带着这些痛苦我还要装好人，告诉别人我有一个爱我的妈妈，有一个温暖的家，有一个还不错的童年……
着手写这些的目的是我只想还原真相，想活在真相里，更不想再欺骗自己，延续过去的活法，这是第一篇，希望随着自己的清理我能彻底原谅妈妈，摆脱慰安童的身份，为自己的人生负责。
我被妈妈抚养长大，但是我感受不到她对我的爱，整个幼年我觉得自己像在地狱里活着，根本无法喘气。她的 人缘不错，周围的人都夸她人老实，没心眼儿。她也自居自己是好女人，但是这样在外面好人缘，转脸就是暴露出对外人的厌烦，回到家一个笑脸都没有，她给我留下最深的感受是烦燥，看什么都烦，做什么都烦，看我烦，看我爸也烦，没有顺她眼的人和 事儿。从她喂我奶开始，嫌我吃的太多、太重了、嫌我不好好吃奶、嫌我总是不停的吃一天得喂八回、夜里还得起来喂……嫌我脏，还得给我换尿布，我伴着她的嫌弃、侮辱、贬损长大，给我带来的就是强烈的不值不配的感受，但是为了活下去我还得哄着让她开心，这样我才有吃的。小时候，我身体不舒服或者疼痛，她没有呵护和关爱的语言，带着嫌弃和烦燥的语气说：真烦人，太耽误事儿了，小孩子怎么这么多事儿，你有腰吗？小孩子哪知道疼，有什么可疼的？我感觉自己在她眼里不能做个有感受的人，不能有疼痛、不能有不舒服，更不配得到关爱，我的一切需求和感受都是在给他增加负担，都是在给她添麻烦。最好是个木头人，不哭不闹，听话照做，别有自己的需求感受。成年后的我身体经常疼痛，对这个疼痛我的态度和妈妈一样， 打压、烦燥，心想怎么还不快点好，太耽误事儿了，同时带着身体的疼痛继续做所谓的正事儿，不能停下来呵护、关爱自己，折磨自己的同时内在产生大量的内耗，也无心去工作、生活，对外在起了很大的烦躁。
我再长大一些她对我的烦燥就更大了，因为我会动了，有了自主意愿，她要“操心”的事情就更多了，她不能看见我开心，每当我一个人玩的时候她一定会来打断，带着气愤的语气：我都忙死了，你就不知道帮我一下，多大了你才能懂事啊。我潜意识里储存了一个信念：妈妈做事我不能玩儿，我得懂事，我得慰安一个无能的妈妈，我得想到她的不容易，那一刻我内在感受到的只有屈辱。渐渐地养成了她做事，我就在她身边陪着她，当我想帮她的时候她又会嫌我手脚笨，什么都不会，所以我还得听她不停地抱怨。长大后，无论是在职场或者其他场合，看见别人在做事情，我特别紧张，就想上去帮忙搭把手，怕别人说我没有眼力见，不懂事，我完全复制幼年慰安妈妈的模式来讨好周围的人。
