我发现当今社会对父母的要求太高，孩子不听话是问题，孩子太听话了也是问题。
快节奏的生活导致我们对育儿都是焦虑的，恐慌的。比如有些父母会给孩子报很多补课班，有的则是给孩子购买很多的书籍，玩具，好像这样孩子就一定能健康快乐，有个美好的未来。还有一些父母不停的参加各种学习，期望改善亲子关系，讲座听了不少，可惜却落实不到生活中去，还是继续按照自己的习惯育儿。
现在的孩子是脆弱的，一言不合就跳楼啊，离家出走啊。父母稍有不慎孩子就可能走上了弯路。养孩子成了一大难题。
敏锐的把握孩子的心理健康状况，了解孩子的需求是我们迫切需要学习的技能。今天我就跟大家聊聊从哪些方面可以掌握孩子的心理状况。
注意孩子非同寻常的行为
孩子的心灵非常脆弱，越幼小就越纤细，越容易受到伤害。随着孩子的成长，受伤的方式也不一样，可结果却是相同的，孩子会用生活中各方面的反常行为来引起我们的注意，渴求我们的帮助。
宝丫丫上幼儿园一段时间之后，突然有一天说什么都不起床了，她闭着眼睛就不肯睁开，还一边喊着，我不起床，我不上幼儿园。
平时特别喜欢幼儿园的她突然出现这个行为，就是一种反常的行为。
可是作为父母，我们一般会怎么想呢？
是不是她昨天睡的晚了，所以困的起不来呢？
哼，想偷懒不去幼儿园，没门！
又想粘着妈妈，小孩子要独立，这样怎么行呢？-----
这是我们成人根据自己的立场和价值观出发来考虑的，这个时候我们是无法理解孩子的内心，更不能体会他的心情，我们往往会因此错失发现孩子问题的机会。
当我们做如此想法的时候，我们紧接着的行为就是强迫她起床，生拉硬拽也要给弄到幼儿园里去。尤其是平时比较调皮的孩子，把他送到幼儿园，简直就是父母的礼拜天啊！可这样做的结果呢？第二天反抗的更加严重，甚至对幼儿园产生排斥和恐惧，我将会创造出一枚小小的厌学者。
其实这个时候作为父母，我们需要试着设身处地的站在孩子的角度去想这件事情：是不是在幼儿园发生不开心的事情了？是不是觉得自己一个人去上幼儿园，妈妈和妹妹却是两个人待在家里让他感到不公平和嫉妒了？幼儿园是不是有让孩子紧张恐惧的东西了？
当我们找到孩子诉求的真正原因，就可以破解孩子的焦虑和反应，从而更好的接受幼儿园。
我曾经接触过一个小孩不想上幼儿园，竟然只是因为刮风的时候，吹倒了教室门口的凳子，她被吓了一跳，从此就再也不去了。当我们找到原因之后，父母告诉她幼儿园的小凳子已经不放在教室门口了，刮风的时候也不会被吹倒了，孩子在幼儿园确实看到小凳子不在那里，这才满意的留下。
孩子的心太脆弱，有些在我们看来真不是事儿，可是对他们来说是大事儿，这要求我们必须站在孩子的角度，用孩子的眼光去看发生的事情，才能更好的去理解孩子。
像这种大哭大叫不去幼儿园的还是好现象呢，至少孩子用自己的行为让父母不得不注意到他。可是有些孩子的行为并不会用显眼的形式表现出来，却是发自孩子内心深处的。想要发现这类行为就很困难，妈妈必须练就一双敏锐的眼睛。
我曾经为一个三年级的小孩咨询，这孩子平时默不作声，老老实实都没什么事儿，可是有一天他一到教室就吐，父母不得不把他接回家。然后发展到早上一起床就肚子疼，浑身冒汗。父母那个着急啊，去了很多大医院做个各种检查，吃了很多药，可是还是不见效。
最终父母万般无奈想到了心理咨询，通过房树人和咨询，我们才搞清楚，他们的老师特别严厉对于不写作业的孩子就会当众批评，而且在班级里站着。这个孩子曾经有一次没有写作业害怕被批评，老师还没有叫到他名字的时候，他紧张的就吐了。从此生病就成了常态。
当孩子有了和以往不同行为的时候，我们需要多点耐心和好奇心，放低自己的身段不要被孩子表现出来的表象所迷惑，追寻孩子行为背后的真正原因，就不至于让事态发展的更严重。
关注孩子的情绪
孩子受情感的支配，尤其是幼年的孩子，他们不懂的掩藏自己的情绪，一切都写在脸上。
可以说我们都是情感动物，我们通过行为和表情来表达自己的情感。俗话说“眉目传情”，当我们仔细观察孩子的情绪，就算孩子嘴上说着：“没事，无所谓”我们也可以从她的脸上看到他心里的不安，抱怨和恐惧等情绪来。
这要求我们时刻关注孩子的脸色，准确阅读表情的变化，我们不仅要看到孩子无精打采，阴郁不悦的表情，还要注意到她莫名欢欣的表情。表情是我们通往孩子内心的另一条路。
我在各个中学讲座的时候，问过很多学生同一个问题，当你不开心了，你心里不舒服了，怎么办？绝大部分孩子选择的都是忍着，不告诉父母。这些学生有农村的，有郊区的，还有市区的，家庭背景不同，成长环境不同，但是对待情绪的反应却惊人的一致，这不得不说是我们教育的悲哀。
我们很多人都是不懂得识别自己情绪和照顾自己情绪的成人，我们又怎么能给孩子做一个好的榜样呢？我们不但不给他们做一好榜样，我们有时还非常讨厌，甚至故意回避孩子的情绪。我们会对孩子某些情绪视而不见，这也是导致孩子不表达自己情绪一大原因。
有一次我去幼儿园接宝丫丫回家，一见到我，她的目光就躲躲闪闪，拉着我让我赶快带她回家。我故意慢吞吞的给她穿衣服，换鞋。等家长都走的差不多了，我问她：“今天开心吗？”她脸上没有一丝笑容的跟我说：“开心。”
我把她放到游乐区又折回去找老师才知道她和小朋友打架，人家把她打哭了！而老师因为她是好战分子，还狠狠的批评了她。
了解了情况对我来说就简单了，因为一般她在幼儿园受了委屈，不开心了，第二天就会出现起床气，不起床，不上学的情景就会上演。因为我发现了她的情绪，了解了情况。回家之后我们玩过家家，我扮演一个受伤的小猪，她扮演老师，当游戏做到一半的时候，她把幼儿园的事情跟我说了一遍，还指着自己肚子上被撞的哪一块给我看。
我们一起安抚了被撞疼的肚子，并且想了第二天到幼儿园之后怎么跟老师说当时发生了什么，宝丫丫心满意足的睡下了，第二天确实没有闹起床气，乖乖的上幼儿园去了。
要想发现孩子的情感和表情变化，平时就要多留意，我们可以先从自己下手，多关注自己的情绪，给自己的情绪命名，并且安抚自己的情绪，这样当遇到孩子有情绪的时候，我们就不会视而不见了。
亲子关系的变化
一个特别独立的孩子，突然变得粘人了，一个粘人的孩子开始独立了。都代表着亲子关系发生了微妙的变化，这变化之后的原因也是值得我们关注和研究的。
曾经作为一个情绪压抑的人，我和宝丫丫的关系并不亲密，很长一段时间对我来说是空白的。我知道她是我的女儿，可是我却不知道如何爱她和接近她，并不是她不好，而是我压抑了孩子出生时候的悲伤，毕竟双胞胎最后只剩下一个的结果是我们谁都没有料到的。
虽然我口里说着我感恩苍天至少给我留下了一个，但是我有怨，有不甘。很快我再次怀孕，当我怀上小满满的时候，宝丫丫已经是一个特别独立的小姑娘了。可是在小慢慢快出生的时候，宝丫丫退行了，她开始尿床，开始不停的要吃奶（她是奶粉喂养，几个月就戒奶了，现在却不停的闹着要吃吃）。
看起来我们的关系更亲密了，实际上则是宝丫丫感觉到了危机，妈妈要有新的小孩了。这让她不安和不舒服。虽然之前我做了很多要二胎的心理建设，可随着预产期的临近她的恐惧越来越大。
看到我们之间的变化，我开始顺应变化，用了更多的时间去陪伴他，并且在小满满出生之后带他一起照顾小满满，结果我收获了两个关系亲密的女儿。
有些孩子以前爱撒娇，一直“妈妈、妈妈”地喊个不停，最近却表现出远离妈妈的态度。这又是在什么状况下发生的呢？仔细观察就会发现，当孩子在外面见朋友时，以及朋友来家里玩时，孩子的态度变化就会格外明显。孩子开始在意别人如何看待自己，并不想在朋友面前露出爱撒娇的模样。可以说，这是成长的一大重要阶段，在这个时候我们应该为孩子的成长欢呼，而不是觉得我的孩子和我疏离了，我要把他重新拉倒身边。
小强7岁了，之前和妈妈特别黏糊，可是最近非常黏爸爸，经常让爸爸带着出去玩。强妈妈就开始对强爸爸各种说教，总体是不放心他带孩子，小强应该多学习。强爸一生气不管了，结果小强越来越女性化。
孩子时常表现出各种态度，这既是遭受挫折、原地踏步的停滞状态，也是伴随成长的飞跃状态。父母必须准确把握孩子的心理变化，找出孩子态度变化的原因。按照孩子所需给予支持和鼓励。
接受孩子的本色
我们都喊着我爱孩子，我是无条件的爱孩子，可往往我们只爱那个学习好，表现好的孩子，而不愿意接受孩子”不好“的那一面。很多时候我们接受的是我们期待的孩子的样子，而不是孩子真实的模样。
我曾经接触过一个不想上学的孩子，这个孩子上小学、初中的成绩都很一般，初三的时候父母开始期望自己成绩平平的孩子能上一个好高中，毕竟对于普通家庭来说，好高中就意味着好大学，未来的好工作。父母投资不少给孩子请了一对一的辅导，孩子也特别努力。最终真的考取了父母心仪的学校。
父母非常高兴，大宴宾朋，一中啊，好学校啊。可惜好景不长，孩子上了还不到一学期说什么也不再去学校了，学习成绩也是一落千丈，让父母很是头疼。
这个孩子之所以会这样，其实就是因为父母对孩子期待太高，孩子察觉了父母的期待，担心如果自己达不到父母的期待，就会失去爱。
因此，孩子把自己伪装成了好孩子，优先满足父母的期待，并且试图相信自己就是这样的好孩子，而不太愿意承认本色的自己。可是高中的压力，尤其是一中全是尖子生的事实，让他不得不面对真实的自己，他已经无力再扮演听父母 的话，诚恳踏实，热爱学习的优等生这一角色。厌学就成了必然。
孩子的父母最终意识到了自己的错误，用了大量的时间，积极的寻求周围一切可以帮助的资源，最终让孩子重新接受了真实的自己。
我们的孩子是西瓜，我们就让他成为西瓜，他是冬瓜就让他成为冬瓜，他是一颗小草，就让他成为小草的样子，他是大树就让他成为大树，我们接受他的本来面目，在他原本的天性上下功夫，多努力，西瓜甜甜的，冬瓜大大的，小草绿绿的，大树高高的这就够了。我们不需要让西瓜成为冬瓜，更不能强迫小草挺直腰成为大树。
接受孩子原本的样子，是给孩子最好的爱。这样才不至于把孩子压抑出问题来。
