514，五月的第二个周末，也就是母亲节，闲着无事又重看了奇葩说0428那一期，依然哭的一塌糊涂。

父母一直是我的软肋，亲情的羁绊话题一直是我的哭点，突然有个想法，想把这集打动我的内容都记录下来。

一直想有个地方，记录那些戳中自己内心的瞬间，就像做笔记一样，既是记录也是重温。之前懒癌发作，只停留在想法上，重看这一期，这个想法突然强烈起来，于是开了这个号。

不为什么，就为了让未来的自己重新感受以前的自己，记录当下的感动，记录当下的开心，将记忆分门别类，好让以后回忆有迹可循，等到后来，重新看看，几年前的自己，就是这样的自己，会被这些事情逗笑，也会被这些事情弄哭。

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第四季0428期

辩题：父母提出要和老伙伴一起去养老，我该支持还是反对呢？

刘楠

我爸他不是看不穿，他是心里有一块空缺，他宁愿他看不穿。

老人到底需要的是什么？养老院能解决看护问题，也能解决同龄人的社交问题，但这就是老人要的全部吗？

第一个，老人要的是生活的烟火气。

其实最治愈老人的不是诗和远方，那是年轻人，老人最治愈他的地方，就是你家楼下的菜市场。

他把老人扎扎实实地拖拽到一个非常具体地生活中，让他少一点胡思乱想。

有时候看到老人一天天衰老，那是一个不可逆的过程，但是生活的烟火气，能拖拽住他，让他老的慢一些。

第二个叫做生命的朝气。

养老院是一个随时可能会有人死亡的地方。

你看着他周围的床位，今天空了，昨天一起吃瓜子的人，找不到了。

老人的情绪本来就很脆弱，你要他在这种环境下还能积极，健康的，他做不到。

老人需要和年轻人一起，去感受这种生命的朝气和活力。

肖骁

你说要让老人去养老院追求自己想要的生活？

那我小的时候怎么没有让我去追求我想要的生活？

今天我让你感受一下什么叫健康老人生活。

其实我妈也跟我提起几次去养老院，但要么是在跟我吵架的时候，要么是她觉得最近我没有怎么联系他的时候，会不会是他觉得我们陪他的时间不够多啊？

我们大家赚钱都是为了让父母过上更好的生活，不是为了让父母去更好的养老院吧。

不知道大家记不记得，奇葩说第一季总结赛的时候，我和薇薇PK，我聊到我妈，我第二季跟邱晨PK的时候，我也聊到我妈，是因为这两道辩题跟我妈有很大关系吗？

其实没有，但是当我紧张，我害怕，我失措，我头脑一片空白的时候，我第一个反应就是我妈，我说她能让我安静，能让我放心，能让我觉得这关我咬一咬牙就过了，很多时候，我妈是给我最后的一个安全感，所以我不愿意把这份安全感交给别人去寄托，我也不希望把这份责任由其他人来帮我分担。

所以我妈跟我提出她要去养老院的话，我会跟她说，妈，儿子还没长大，您去养老院干嘛呀~

陈铭

这是一种特别典型的青年和中年用自己的理解，来对老人的幸福价值观进行的刻板偏见。

生活的烟火气是什么意思，就是楼下的菜市场，帮我们做饭嘛。

而生命的朝气就是帮我们带娃嘛。

我们为什么有的时候会有这样本能的推断，因为我们生活中老人就在这么做，很多时候我们以为是价值观影响环境选择，有的时候不是，是那个环境铸造了他们的价值观。

他们天天就只能下楼去买菜呀，他们觉得你们工作那么忙，我只能来给你们带孩子，带了几年，他们除了认为这件事情，我做的真的很幸福，他又能怎么想呢？我们还信了。

这个问题其实很东方，强调的是亲情和家的联结，宗系血亲文化，我承认饱受这种文化浸染当然有一部分家长，但是这部分家长不会提出这个要求的，那有没有一部分很洒脱的老人，有没有65岁还在染红发的呢？他真的就是想跟老人在那去打打牌，他才有提出这个要求的可能性吧？

然后你跟她说，老人的幸福价值就应该在生命的朝气和生活的烟火气当中，妈，烫什么头，跳什么舞啊，买菜做饭才是正道啊，隔壁大妈们都这么做的呢，到底是谁在绑架谁？

还有一个最根本的误区，是对养老院对当今2017年这个时代中国养老院的现状的极大的误解。

养老院是一个什么样的地方？

我给你呈现几个养老院的普遍细节你可能好理解一点。

养老院的马桶旁边，都会有两个铁杆的扶手，是因为我们普通人上完厕所站起来很轻松，老人不一定，老人需要扶一下，因为猛地一站起来，是极其容易引起血压变化的，他要在那扶一下，站一下，再慢慢地走过去，这是安全的，我们普通家庭能做到这样的细节吗？

好一点的养老院，老人一进去，一人一个手镯，会带在身上，全天候监测，血压，脉搏的各项讯息，出现任何血压的变化和脉搏的变化，第一时间通知到养老院的安全中心，护工和专业的医护人员，会第一时间赶到。

如果我们真心为一个老人好，你真爱父母，就把最专业的那个部分交给专业的人去做，他跟老友到的是一个怎样的环境，是一个专业的环境。

而我今天反过来想一想，我们现在自己的父母现在住在一个什么地方呢？他们住在一个叫家的地方。

但我客观点讲，我身边跟我同龄的朋友，跟父母真的住在一套房子里的是极少数的。有很多在一座城市，但是在两套房，还有更多是直接就在两座城市，很多时候父母在老家，那个地方叫家，可是我们回不去。

那就是他们老两口住的一套房子，他们住的那个居所跟养老院的那个居所没有什么太大区别。

真正区别是他没有朋友，那里没有他们的那些老伙伴，他没有那些专业的医护细节，他没有那些为所有老人制定的所有的保护到你安全和健康的所有点滴之中，他没有那个让他自由自在去生活的心境。

他只能期盼着你回来，然后你告诉他，他所有幸福来源就是亲情，我舍不得送他过去，你画地为牢了，拘束了他的价值观，还要以此为要求，斩断他通向其他道路的途径。

归根到底，爸妈说想去，有可能是他的价值观对幸福的理解，我们放，有可能是他想进行的一次人生体验，我们支持。

我们不要用我们的那种对老人幸福的价值理解给他的选择施加哪怕一点点压力，我们提供多个选项，这也许是这个时代尽孝的一种更好的方式。

马薇薇

我们的价值观从年轻的时候就定下来了，我们更爱友情，我们更爱向这个世界的探险，我要看到宇宙的疆界，我也要永远看不到宇宙的疆界。

真正去结婚生子的人真正憧憬的是怎么样的一种家庭生活？

是老伴永远在身边，是孩子承欢膝下，是孩子一天天长大，没事跟我唠嗑，等他的孩子也长大了，我把原来跟他爸爸讲过的故事，我再给他也讲上一遍。

你能想像这样的老人，他忽然活到七八十岁，基因突变，整个价值观完全颠覆，我要去放飞自我，寻找诗和远方，留个脏辫了？

你知道我们跟我们的父母真正会发生矛盾的地方在哪里吗？

不是我们不爱父母了，也不是父母不爱我们了。

是他们感觉他们在这个家里不再被需要了。而特别懂事的父母在感觉到自己不再被需要的时候，他们家就会特别懂事地做出一个选择，就是我离开这个我已经经营了六七十年的家，把空间让给孩子和他的孩子们。

父母不懂事，难道我们就不懂事地由着他们懂事吗？

别人退一步，我们就真的要进一步吗？何况，是对我们至亲之人。

小时候你们有没有去过幼儿园？幼儿园的幼儿园老师是不是最专业的幼教老师？作为新生的父母，他们是不是最不专业的父母？

我想问大家一个问题，你想跟幼儿园老师一辈子生活在一起，还是想跟爸妈一辈子生活在一起？

其实老人就像小孩一样，多么专业的照顾，他们都会用孩子那样的敏锐的心灵意识到这里面没有爱，这里面有足够的金钱。

他们连自己亲生孩子都嫌弃的时候，他会知道他的晚年是一个被金钱构筑的晚年。

而这个时候你们有没有想过？每个老人都会在不安中去世，我怕活的太长，我的钱已经不够了，我怕活的太短，我的儿孙福还没有享够，你把他放在老人院去，其实已经把他流放在家庭的亲情之外。

一个对的，一个错的，那不叫选择；

两个都是对的，那不怕选择；

人生最痛苦的是两个都是错的选择，这个时候要选择的是我们更能背负哪种错误带给我们的代价。

孝顺这个词就是由后悔构成的，无数个我们做错事的瞬间，无数个我们割舍不了的瞬间，所以我要求你们今天做的是一个两难的选择，你可以选择更轻松的路走，你未来30年，父母都在养老院，你开开心心周末去看一眼，你也可以做一个更艰难的选择，你一直跟父母吵吵闹闹，但是等有一天他们真正闭眼的时候，你可以对你的父母说，你们这一辈子对得起我，我这一辈子也对得起你。

我会觉得我爸妈特别懂事，但我不忍心，让他们为我做这种牺牲。

陈铭，我跟你讲一个很真实的故事，我们几个老僵尸住在北京，然后我们的父母都来看我们，因为我们都不是北京人，我们都是外来的，我们一起租房子住。

你知道吗？我爸妈来找我的时候，不敢住我家，他说，我们薇薇从小就不习惯跟别人一起住，如果我们这次去，住了他家，那下次邱晨爸妈来也住她家，玄毅爸妈来也住她家，薇薇会被烦死的，他们有那么多对父母，薇薇肯定很受不了，那我们不住她家，我们住酒店。

我相信我爸他不愿意住我家是真心的，可是这种真心，我就这么受了吗？我就这么觉得坦然无愧吗？

所以有一天他一定会怕麻烦我说，那我们去住一个全世界最好的养老院吧，他一定会像我跟他报平安一样，跟我报平安。

我跟他报平安都说，我在北京特别好，我说我一点都不累，发展老顺利了，马东个人极其崇拜我，可是这些都是真话吗？真心说出来的不一定是真话啊，那是情话啊！

陈铭你问我人有没有0.1%的概率，说到概率，说到可能性，我一定说有，因为事无绝对嘛。但毕竟我们是讲给大部分观众听的，大部分的父母怎么想的，我只能说，那种更开朗地，更开明地，能自立的，更快乐地去度过自己的晚年，会出现在我们这一代人身上，不会出现在我爸妈这一代人身上。

他们那代人讲究的是集体主义，他们不知道怎么玩，他们只知道他们是社会的一块砖，一块瓦，哪里需要哪里搬。他们为别人牺牲一辈子，他们没有自我，但他们却要容忍自己的孩子突然有了自我，你让他们在六七十岁的时候，老狗学会新把戏，说，爸，这个时候你是风筝，你是雄鹰，你要展翅！（他们）飞不动了，太老了。

我做儿女的时候总要求自己做最好的儿女，我做父母的时候，要求自己做最好的父母，所以我绝不在做儿女的时候期待父母为我做什么。

黄执中

我们东方的亲子，不太习惯说实话，我们不太善于跟父母或跟子女沟通，我们会猜对方在想什么，我们话都讲三分，七分用猜的，猜来猜去，都用真心猜真心，错过好多心。

我们没有说真话的习惯，都在客套，我们跟陌生人客套，我们跟亲人也客套，错过多少真心，搞了多少纠结，现在大家哭泣的理由，不是为了亲情，是哭这一辈子没有机会跟爸妈讲真话，而如果我们有一个习惯，是事情可以把它摊开来，你真正想什么说出来，他真正想什么告诉你，我们减少好多无谓。

你明确的知道，当我有了自由的意志，做出了属于我的选择，却不被相信，却充满质疑，却被否定的时候是痛苦的，我们才会说老来我们报复你。

这个题目不是我们该不该把老人送到养老院去，其实一开始问的是，老人说要去的时候，你该不该答应他或支持他，这是他的选择。

你要做的是像你爸妈小时候那样，如果他曾经相信过你，你就应该知道，被相信自己的选择是多么快乐的一件事，do this again！

不要让他费尽脑汁唇焦口敝地跟你解释他要什么，不要让悲剧重复，客气了一辈子，把话现在摊白了好不好呢？所以如果那来自于客气，他们做的是对的，假设我们确认了那真的是他们想要的，不要代替他做决定，很简单的道理不是吗？

家是一个想象的集合体，人在哪里可以想象出归属感，哪里就是家。

你的父母他不是去养老院，他回到一个他可以自在的地方，可是你不用担心，当他每次回来的时候，也依然是用“回来”两个字。

张泉灵

你知道年轻最大的好处是什么吗？

就是我们即便现在不如意，但是我们还有机会。

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写在最后自己的一点小想法。

如果我爸妈跟我说他老了想去养老院，我其实会支持。

换位思考，如果是未来的我，我希望我爱的人可以无条件支持我做任何事，如果我的父母渴望自由，想拥有自己的一个空间，回到青春期那会儿，朋友远胜家人的那个时代，想要一个自由的空间，那我会放飞。

我相信自由是每个人的向往，但是更让人向往的是自由身后的那份支持。就像现在你让我离开家乡一样，你在身后守着我，以后我也会同意让你离开固有的生活，去体验新的生活，我也会在身后守着你。

父母如果厌倦了这份生活，回过头，他的儿女还在原地守着她。可进可退，可自由可回归，愿我的父母在历经世事后还能拥有这样的任性权利。

祝愿今天的母亲都节日快乐。