前几天收到一位粉丝留言，问我为什么会写作，我麻利的回答他:“为了钱啊。”过了有半个小时，他回复我:“原来你这么庸俗。”

我懒得解释什么，也没必要解释什么。直接拉黑走人。

我认为一个人没有任何资格去评论别人的价值观。

感谢这个人啊，让我知道每天六点多起床，熬夜写稿子原来是庸俗；让我知道每天抱着本书做笔记写灵感原来是庸俗；让我知道我努力向上只为给我和我的家人更好的生活原来是庸俗。

我写作不为了钱，那应该为了什么？为了书写自己的价值观人生观？为了让自己更有成就感？ 为了用文字感动别人？

如果你认为你喜欢的作者应该有这样高洁的灵魂，那很抱歉，我并不是这样的人。

或许写作确实会带给我一些成就感，但实话实说，我当初就是为了钱才开始我的写作之旅。

我从来没有掩藏过我对钱的渴望，因为我确实没钱。

那些说钱不重要，自己快乐才重要的人，是因为有钱。他们不用为钱苦恼，没有感受过穷带来的痛苦，才能如此豁达，说出这样的话。

如果我有足够的钱，够我生活够我照顾家人，不用每天为钱苦恼，不用因为没钱连一顿饭也要计算着吃，钱不重要这种话，我也会说。

就像马云说自己最后悔的事是创建阿里巴巴，拥有的东西才会像墙上的一滴蚊子血。

你我都是凡人，一生努力奋斗不就是希望有一个更好的生活吗？那么我写作谋生有什么不对？

钱这个东西真的就这么羞于开口？

当初我爸生病，再也不能为家里挣一分钱，所有的经济重担压在我妈一个人身上。

我还在上学，除了花钱，我什么也不能再为这个家庭做。

我们一天只吃两顿饭，一个月只吃一次肉。那几年，我没有新衣服穿，只能穿表姐们剩下的。我的鞋子一年一双，不管春夏秋冬，不穿到没底绝对不会买新鞋。

我妈呢，从我爸生病后再也没买过一件新衣服，没日没夜加班挣钱。从年轻爱美的妈妈一下熬成面色蜡黄满脸皱纹的中年妇女。

做这一切，就是为我爸省钱攒药钱。

在学校里，我表面大大咧咧，实际上自卑到骨子里。我不敢去请求别人帮忙，害怕别人拒绝，因为他们的拒绝会让我觉得他们瞧不起我。我何尝不渴望新衣服，新书包，可我从来不会跟我妈开口。

因为我舍不得我妈为难，我无意摸过我妈冬天的羽绒服，穿了好几年，已经薄到我不觉得会有任何保暖作用。

记得我六年级的时候，特别不懂事 ，非让我妈给我买书包，我妈从开始的讲道理，再到后来的呵斥。可我一直不听，扬言不买书包就不去学校。

我妈急了，一巴掌扇在我脸上，要知道从小到大这是我妈第一次打我。我蹲在地上哇哇大哭，心里骂了我妈一万次。

我想买一个书包有什么错，我已经六年级了，连一个书包都没有。

透过泪光，我看到我妈无力的坐在地上，双眼望着天，默默地擦着眼泪。

那种绝望，那种无力感，我现在想起来都会心疼到哭泣。

我当时看到我妈这样，立马擦掉眼泪，抱起书就去上学了。

这件事我后悔了很久，一直想如果时光倒流，我一定会呼自己一巴掌，骂自己为什么这么混蛋。

也是从这件事后，我再也没有问我妈要过东西。

我爸生病，除了每天要喝昂贵的药，定时到医院复查，情绪还不能太波动。我妈一个女人，不仅要为这个家挣钱，还要操持里里外外的事。

为了不让我爸担心操劳还有自责，我妈不让我跟我爸提一句关于钱的事，而自己承担起了一切。

看官一定很惊讶吧，一个99年的小姑娘，竟然经历过这种穷日子。可我家的苦，哪是我这几句话就能说完的。

我其实很幸福，这些苦日子里，最操劳，心里最压抑的应该是我妈。我很心疼我妈。

所以现在，在我妈已经有白头发的时候，我不拼命努力，让我妈享点福，过过好日子，难道还要自私到只顾自己实现自己的人生价值和所谓的清高人格?

我做不到。只为梦想而活这种事实在不适合穷人家的孩子。

到现在，家里的生活还是不怎么好。

上大学后，我更是真切的体会到了家里的穷。

我的舍友们，一双上千块钱的鞋子说买就买，一千块钱，可比我一月的生活费都高。

她们周末K歌看电影吃大餐，我只能躲得远远的，害怕她们非要拉上我，我没有这个经济实力，也不掺和这种事。

因为穷，我更加自卑了。刚开始，我总觉得别人会瞧不起我，所以总是一副坏脾气来武装自己的自卑。别人请求我帮个忙，我却能想到她在欺负我。

好在后来挣了钱，也能在她们说聚会时不再推三阻四，人际关系开始建立起来，生活也不再艰难。

但是每次出去花钱浪，哪怕是花自己的钱，我都会特别心疼，我会想到我妈，自己妈妈可在家里辛辛苦苦给我挣钱上学，我却在这里挥霍。特别自责，特别难受。

我没钱那会儿，特别向往以后能过好生活。什么LV什么Chanl，能说买就买。所以逛街的时候，也会去一些名牌店去逛。

我去阿迪达斯店里逛，知道买不起，但还是想进去看看这么昂贵的写的样子，给自己一点激励，努力挣钱。

可我只进去转了一圈，连鞋的样子都没看就走了。

我刚进店，里面有人试鞋，我很开心，这样就不会有人注意我，我可以慢慢参观一下。

只是我无意经过了一个店员身旁，而他第一眼，是看我的鞋。当他发现我脚上是一双特步后，嘴角瘪了瘪，看都没看我就走了。

我立马脸涨的通红，比别人扇我几巴掌都难受。我不敢在这里逗留，灰溜溜的走了。

刚出店门我就哭了。无力感，从上到下，包围了整个身体。我不怪那个店员，只怪自己没本事。

我发誓要努力挣钱，有一天来这里羞辱这个店员。

后来倒真的做到了。我来到这家店，试都没试就买了两双鞋。那个店员肯定不再记得我，可他满脸堆笑给我推荐时我心里却无比的畅快。

买回来的那两双鞋我从来没穿过。它就像胜利的标志，告诉我没钱有多可怕。它们静静的躺在角落里，我却永远记得它们。

没钱的时候受的委屈远远不止这一些。

我感谢我没钱的日子。这些日子，告诉我钱有多重要。也是这些日子在我心里结的疤，鞭策我要奋不顾身，一直努力下去。

我现在18岁，正是一个女孩子爱美虚荣的时候。在这最美的年纪里，我不努力挣钱，让自己活的更好，难道要一直灰头土脸的过下去？

这是我的青春，我不允许它暗淡。

你可以说我虚荣，说我拜金。可我为这些东西熬夜码字，一直努力，我从来没有想过要不劳而获。

我想要的东西，一直都是靠自己努力挣来的。不管是物质，还是自尊和尊严。

在凡俗世界里，判断一个人成功不成功，都是看他挣的钱多不多。所以，一个人为钱努力并没有什么不对。

我们的社会很现实，没了钱，什么也做不了。

我只是一个凡人，想拥有更好的生活是人之常情。

我很努力，想让自己过自己想要的人生。我不想因为害怕别人说我庸俗，一辈子只能向橱窗内投向羡慕的眼光。

现在，我正在一点点向自己想要的生活前进。

如果你觉得钱很庸俗，那我们真的没话可说。

那些努力挣钱，努力生活的人，你不配跟他们交朋友。

早安，愿你我早日与钱交朋友。