我是为了你好”，相信我们大多数人都或多或少都听到过这句话。
好像这也是一种传统的美德一样，每当孩子与家长意见相左的时候，家长总会一脸诚恳的说是为了你好，听从长辈的总没错。
但这句话看似没有什么，其实却是对对方通过一种道德的压制而去要求和控制的一种方式。而这种控制方式在亲子关系中尤其明显。
虽说语言的杀伤力虽不及身体的暴力，但却让人有无法摆脱的伤痕。为什么父母总喜欢用语言伤害孩子?
刚刚过去的春节假期，看到人们被家长各种催，年轻人被催结婚，催生孩子，催返乡工作，这其实都来源于父母的不安感。中国式的‘养儿防老’观念深入人心，让越来越多的父母认为孩子不是一个独立的个体，而是自己生命的延续。为你好，所以控制你。对于越亲近的人，往往越缺乏界限感，对别人的事情指手画脚，以爱之名，去要求别人去达到自己的要求。
一直以来其实都相对父母说这样的话，不要几年才买一件衣服，不要总是将未吃完的剩菜热了一次又一次，不要总是舍不得在外面吃上一顿大餐。更不要说这所做的一切都是为了孩子，孩子有自己的想法，也许父母都想把最好的留给孩子，但这些未必都是孩子想要的。
身边一个朋友，她姐妹两人，父亲总是觉得家中没有男孩，将来老了没有依靠，所以就想把两个孩子都嫁的更近一些，而担心朋友自己在外地找男朋友便一直在家里给朋友安排相亲，还各种的告诫朋友外面的男人不可信，不要轻易相信。这使得朋友很反感。在假期还未结束便早早收拾行李返回工作的城市，她很苦恼的说自己就算再怎么样也不会去不赡养父母，但是父母的做法真的令人很不理解，自己还年轻，未来的路还很长，不想就那样呆在老家一辈子，就这样结婚生子。
这真的不是爱，而是伤害。
记得大学时一个同学迷上看一个调解节目，某天她特别开心的分享给我看一期节目的精彩片段，记得是一个男生和女朋友有矛盾引起的争吵，大致的原因我已经不记得，但是永远记得当时视频中男孩每句话前那句‘我妈说’，是的，他妈妈告诉他说不要找太漂亮的女孩子，也不要找不会做饭的女孩子，这一切都是为了他好。为了他好把他变成一个完全失去自我的“妈宝男”。
我们的传统文化总是强调：牺牲小我，完成大我。我们要为自己家庭、家族、国家去牺牲自己。可是最弱小的自我，却一直没人替我们完成，我们的父母一辈子都在为家庭和他们的父母辈牺牲，而如今他们要用我们代代相传的自我牺牲来要求自己的孩子，希望孩子可以像自己一样为他们做出牺牲。
最近常听到很多家长说自己孩子自私，自己父母那么多精力来养育孩子，而孩子却不能听从自己的建议，只考虑自己，但是亲爱的们，我们有没有想过孩子真正想要的是什么，他也想有自己的选择，也想对自己的人生负责，而恰恰这些所谓的自私的孩子是最有自己想法的孩子，我们不能要求孩子都按照我们的意愿来生活，‘为你好’的教育结果注定是两败俱伤。牺牲了自己为了孩子就是为孩子好吗？孩子迫于道德压力，承担来自父母的爱的压力，而放弃了做最真实的自己。不要为了孩子，像奴隶一样生活。吃着不新鲜的饭菜，穿着破旧的衣服，应该去过自己想要的生活，孩子不会喜欢自己父母为了自己牺牲了所有。
所谓最好的感情，就是顺着对方的本性，让他成为他最想变成的那个最好的样子。
所有的情感都一样，在我们看来是对对方好，对对方有利的，总是渴望把自己的价值观灌输给对方，可是从未考虑到对方的感受。对对方好，其实也是锁住对方的枷锁和牢笼，让对方不得挣脱。
甲之蜜糖，乙之砒霜。爱是平等的，不要以爱的名义去控制别人，打着爱的名义的占有，其实就是对别人的一场毁灭。
想要改变内心，必须打开心结。了解自己的控制欲，审视自己儿时的经历，也许我们的控制欲来源于家庭带来的不安感，这也就是我们成人后面对感情的不安感与控制感。了解自己内心，才能找到自身需求去改变自己，充实自己。当我们足够好的时候，会使我们的人生更美好。
