大胖胖：
夜深了，还伴着冬雨，降温了记得加件衣服。不知道你现在在做些什么想些什么呢？是在玩手机还是在逗钉钉呢？钉钉乖不乖呢？不知道你的腰还痛不痛？发炎有没有好？石头有没有排出来？不知道你现在上班辛苦不辛苦？下了班是匆匆在外面整点快餐吃呢？还是回家做菜吃？不知道你邻居的小肥妹今天又闹了什么笑话？养身汤吧的淮山排骨汤对味不对味？不知道如果我说我想你了，你会怎么想……
今天傍晚，夜幕降临的时候，我站在广场中央，眼睛鼻子耳朵里都灌满了夕阳和晚风。我周围的人刚刚下班赶着回家做饭，或者扯着刚刚放学的孩子往家赶，或者站在醒目的标志下等待约会。而我，像每天盘旋在广场上空的白鸽，看着人间百态，暗自心伤。家这个字，让我不禁想起了某人的怀抱，不管何时都仿佛储着巨大的热能，蹭着他一天没刮的胡渣、看他嘴角翘起来的样子，多么温暖又简单的美好。
周六那天你说了一句让我无比痛心的话，我赌气删掉了你所有的联系方式，这也是我们认识那么久以来第一次那么久没有说话。在这短短两三天里，我的内心已经上演了几百集连续剧。我幻想着你打电话来跟我道歉我问你错哪儿了，我幻想你也在懊恼但不知怎么跟我开口，我幻想你下班时已经顺手在单位门口买了我爱吃的巧克力和一束百合……但在这同时，我也在自省，为什么我们的感情会走到这一步呢？
如果说到源头，大概是我自作自受的疑心吧。尽管过了那么久，我动不动就吃醋的本领依然让你退避三舍，我明白，我也时刻告诫自己放松一点，我想我是相信你的，也不应该给你带来这么大的压力。我总是逼你做这样那样你不想做的事情，我们为此红过好几次脸，每次我都觉得你在欺负我，也许那个时候，我以为爱是占有。
我们交往以前，你说，看董兴生他们经常吵架，我们就没有！你还记得我怎么回你的吗？我说那是因为我们关系不一样。果然，交往过了一个阶段后，我们吵架的频率没有低于他们，我想，那时候是在磨合吧。我们彼此熟悉、彼此了解、彼此深入对方的家庭和成长经历，我们也向对方暴露了我们的缺点，我们都不是彼此心中完美的人，我们迫不及待地想把对方变成自己想要的样子。那个时候，我们以为，爱是为对方改变。
在你生病之后，你的脾气和性格变了。我没有怪你，真的，虽然做不到感同身受，我也想尽量理解你的痛苦，心疼你，想让你快点好起来。我知道你的辛苦，想替你分担，但是笨手笨脚总是帮不上忙，被你嫌弃也是正常的，可是在照顾你的这很长一段时间里，让我深刻，爱是陪伴。
情侣之间或者夫妻之间，我知道的没有不吵架的。有的就此分道扬镳，也有的共同面对最终携手走进婚姻，我从来不认为吵架是因为不合适，但是一定缺乏心灵的沟通。没失去过就不会懂拥有时的可贵，被照顾太久反而不习惯独立的生活，很多时候，我没有调整好自己的心态和精神，带给你这么多麻烦和压力，是我不好，我也想明白了，什么是合适的相处方式，不应该给你压力，对你有所要求，更不应该以恋人的身份索取特权，动辄不满，而是作为一个最亲近的朋友，一个倾听者，一个坚定温暖的伙伴，在你累的时候，你感到孤独和迷茫的时候，能够给你一个温暖的港湾，仅此而已。
那天和你闹矛盾，我承认我心情不好占了上头，我也不是为了阻拦你给你妹买手机，也许我的表达稍微欠缺，我是觉得你现在这样的情况下花那么多钱实在太逞强了，很心疼你。还有之前你开车去接送同学的时候，我真的很担心你的身体。真的是像自己儿子一样护着害怕你受伤了，你也许不理解我这种矛盾又奇葩的心理吧。
那天还和你提起结婚这个话题，之前一直没有好好谈过这个话题，看，一下子激动了吧！正如前文提到的傍晚一样，每一个夜幕降临的时刻，都意味着南飞的候鸟。我从小没怎么下过厨房，直到认识了你，让我觉得，什么远大的理想都不重要了，我只想给你生小猴子，然后做一个贤妻良母，像日剧里的女主人一样！所以我学习下厨，学习做家务，学习照顾人，努力地想和你共筑一个叫家的地方。我们一起赚钱，一起小心经营属于自己的家庭，我们教育孩子，赡养老人，周末节假便一起自驾，多么向往。
这里就不得不说“钱”这个俗气的词了，我明白你说的压力，无非就是钱闹的事儿。我明白你的担心和疑虑，我也说了，自从我们在一起，所有的压力和困难，都不是谁一个人的，不管多大的压力，两个人一定能有解决的办法，不要总想着是你自己的压力，也许这是最考验两个人的吧！这次国考没报上，区考还有机会呀，实在不行就换份钱多的活儿，努力了不见得会过不好日子，对此我还是很乐观。很多比我们收入低的家庭，还有我们的父辈，他们谁不是这样过来的？他们不会说等我有了多少钱才敢结婚过日子呀。
离开你，让我的内心丢失了一大块，却不知道要去哪里寻回来补上，不得不承认，这两年多来，你给我带来了多么大的影响。最重要的，让我从一个不懂事又任性的孩子，慢慢学会了成长，学会了如何耐心对待身边的家人，如何诚恳对待这个社会，如何负责对待自己的人生。
最后说点儿什么呢？写这封信给你并不是道歉，也不是告白，更不是为了挽留，我只想告诉你，让你听听，对你而言曾经多么亲密熟悉、如今却渐行渐远的我的想法，这几乎是我写过自己都不愿意读的文章之一，但也是最真实最坦诚的我。
虽然我一直以来从事的是文字工作，但还是第一次给你写点东西，情绪所至，文法不一，甚至一些语法不对的地方，也就将就着看吧。“天下太大，总有人比你更合适，其实我觉得这样不值，可没选择方式，你一出场别人都显得不过如此”，最近在单曲循环李荣浩的《不将就》，也给我带来些写下这些话的灵感，推荐你也去听听。
最后的最后我想说，我爱你。虽然说“我爱你”是很俗气的，而且认识至今我真的没听某人对我说过这句话哦，嘻嘻，但是我觉得我爱就是爱得彻底俗气傻气，但不能卑微，我所能做的，只有认真付出和陪伴，对你，对你我的家人。我也不会为了迎合你去改变我自己，改变的唯一原因是我意识到了自身的不完善。然而感情出现问题，一定是两个人的问题，我的问题我想明白了，你的问题也该好好想想，毕竟我们都不可能完美，一段感情的存在本身就是应该让我们变得更好。
Ps，两年半以前，董兴生说你强硬地跟他要了我的qq，两年半以后的今天，我也很强硬地跟他要了你的qq。总之，感谢他让我们相识，以及陪伴我六年之久的傻大黑。无论我们会走向何处，都感谢你一直以来的信任、支持和陪伴。
不知道该怎么写落款
2016.11.22
