凌晨1：48。身体很疲惫，意识却清醒得像个傻逼。也许是止疼片的副作用，也许就是白天睡太多了吧。睡不着不意外。下楼把粥热了，默默喝掉又钻回被窝。也许真的一个人的时候才知道，自己才是更需要我关心照顾的那个人吧。

白天痛经痛到觉得真的随时要晕倒过去，还好道长和学弟在家，才能拜托他们买止疼片。突然就想到，如果我真的是一个人呢？并没有多少人能有我这样的幸运总和朋友们住在一起。再过几年，也许大家都拖家带口，如果我真的是单身，也只能选择一个人住。一个人住真的就没有办法解决这种问题嘛？答案是当然不是，如果我是一个人，我当然会备好止疼片。

世界上其实很多问题都是这样。一个人不是不能解决这个问题，只不过和是解决的方式不同了。但一个人的时候，答案也许会更清楚明白的多，因为仿佛一切都是在自己掌控当中。

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最近其实过得不好，很不好。有时莫名其妙地失眠，有时莫名其妙地哭泣。想要改变现状，装作好像自己过得很充实的样子。但我比谁都清楚，这些话我不说出来，永远也不会好。可是我想说的到底是什么呢？

最近在看亲密关系，觉得写的很好很对，却也很迷茫。一直很同意对大多数人而言，尤其是我，归属感和确认自己的重要性都是非常重要的两件事情。我们在亲密关系中的矛盾与痛苦大部分可以追溯到小时候发生在自己身上的事情。听上去是我一直非常赞同的理论。可是我却不理解不确定，为什么现在的我安全感这么低，老是为我们的感情偷偷难过流泪。有时我甚至不确定，我到底是在为什么伤心难过。

如果说看表面现象，我一直以来的难过都是觉得自己对你而言没有那么重要了吧。至少并不像我们刚开始的时候那样，你的一举一动都能让我感受到我在你心里的分量吧。也许这就是客观规律，男女差异，男人的热情总是迅速衰退，留下的总是越陷越深的我们。你之前说你觉得你花了太多时间在谈情说爱上，现在的你大概更想在事业上花心思吧。我也非常理解，我不是那种胡搅蛮缠的女朋友。但真的是我的期待太高了吗？

我最近总会想起我们刚在一起的时候，你说你很难过，因为感觉你对我的需要大于我对你的需要。而现在的我，就是一模一样的心情啊。之前说到这件事情的时候我总说我理解，感情就是这样拉拉扯扯，一会儿你更需要我，一会儿我更需要你，但我现在却深深地怀疑，会有你更需要我的那一天嘛？

异地的日子确实很不容易，我每天真的需要活得很努力才让自己不掉入无穷无尽的胡思乱想里。也许我是错的，但在我看来，你却没有像我一样过得不好，至少不是因为我不在你身边而过得不好。你刚开始上班的那一周，大概就是我写上一篇日记的时候，我经常哭。因为觉得你总是好像很忙，忙到没有时间和我说说话，每天的视频也更像完成任务。你是害怕我不高兴我难过而和我讲话，不是因为想我。你刚上班第一周，我知道你肯定适应新环境也不容易，不想让你的日子更艰难一些，我就努力地调节自己，做一个懂事的仿佛能handle得了异地的得体女朋友。

这一周我尽量控制自己不去乱想，也尽量不把我的负能量传递给你。但我却还是不可避免地被很多小事困扰。比如说我写了12天你也没有看见的日记，比如说我发的无数条微博和推。有时候我的白天，我很想你，你却在睡觉，我只能看我们的照片，看以前的微博。你也许不知道你万年不更新的微博我几乎还是每天点进去看。看到以前老的微博的时候会觉得我们还是朋友的时候真是可爱美好呀。可是你呢？我睡着的时候你如果想我了你会怎么办呢？为什么发了很多天的微博和推你却从来没有看见过呢。也许你是真的没有像我这般想念你吧。感觉每天和你说话，都是我在很努力地寻找话题，生怕”我们真的没什么话好讲了“这种冷冰冰的事实就摆在我的眼前。有时候白天想到什么要给你说的，我都会很努力地记下来，生怕又忘了。有时候也觉得很累，也不想要努力想和你讲点什么，然后就会发现你好像真的也没什么好要和我讲的了。你一次努力地想要找话题和我讲是什么时候呢？在我没有和你讲话的23个小时里，你就丝毫不想知道我在想什么吗？

其实我很清楚，如果不是因为上次大半夜几乎让我崩溃的对话，我不会像现在这样捕风捉影。我也不知道我该不该感激你的坦白。但你上次的一番话，也许是真的真的伤到我了。我是不好，没有你想象得期待得那么好，在你看来我怎么努力都好像跟不上你的步伐。是啊，这样一想好像一切的说的通了，既然我没有那么好，你为什么要想知道我每天在想什么做什么呢？也许你到现在都不知道，你说完那段该死的话之后就睡着了，我一个人在楼下边哭边看完了一场更让人心碎的电影。我很难受，我放下了我所有的骄傲，卸下了所有的防备，对着你掏心掏肺的时候，收到的却是你的judge。但后来想想，恋爱与婚姻从头到尾就是一个互相judge的过程啊不是吗？在那次事件之后，我甚至觉得自己变得有些偏激，虽然大多数时候我不表现出来。比如小到我们打code names的时候，你不在意我的意见，坚持自己是对的我都会很难受，因为这会让我想起你说，我们在说创业的想法的时候，你会下意识地觉得我说的不对，就因为我在你心里早就不是一个厉害的人。我变得太敏感，太害怕你会觉得我不好，时时刻刻都害怕你在judge我。换作是任何一个别人，我都会破口大骂然后骄傲地走开，没有人可以这样让我的自信掉到谷底，没有人可以这样操控着我的情绪。但是是你啊，我该怎么办呢？也许这就是为什么我老是失眠，老是哭。

归根结底，这一切都是因为你让我觉得我不好，让我觉得我不重要，让我觉得自己丝毫没有魅力可言。我需要你更重视我一些？给我的微博点赞？表现得像我迷恋你一样迷恋我？不我都不需要。书里说操控对方来解决自己的需求是没有办法解决问题的。我其实很矛盾，一方面我因为你说我不好而伤心欲绝。但另一方面，退一万步，如果你真的有一天因为觉得我不好而离开了，我也不会绝望到觉得自己可能再也找不到比你好的人。也许我不会立马急着开始新恋情，但我会知道我其实很好。我从来就是做最坏打算的人，在我们开始的第一天，我就设想好了你离开的情景。”我做好了要与你过一辈子的打算 ,也做好了你随时要走的准备。”

也许我的难过伤心的一部分原因是因为，我理解不了我为什么难过。书里说亲密关系中的矛盾都是在给解决以前遗留下来的痛苦创造契机。想来想去我不觉得我的痛苦来自于和父母的相处，父母给我的爱很充足。我仅仅能想到的一点就是高考出分之后，一开始以为上不了清北了，爸爸对我的态度让我有一点难受，他们从来告诉我的都是尽力就好，结果不重要。出分之后妈妈态度还是一样，可爸爸明显就带有责备，让我甚至怀疑自己得到的爱是建立在我的优秀的基础上的嘛？可能也许如果我不是从小就是“别人家小孩”，我得到的爱就不是这样的了？但又觉得这件事情不至于给我留下多大的阴影，毕竟老娘那个时候都17岁了。也许真正的痛苦，还是来自于初恋吧。那时候受到的伤害是真的深深埋在了心底，和明明在一起之后才会在噩梦中浮现。也许就是那个时候受到了太大的否定与不尊重，现在才会如此得敏感吧。十五六岁的年纪，明明大家都喜欢我，却经常被自己所谓的男朋友说得一无是处，还经常怀疑自己是不是真的那般糟糕。现在想想真是太傻了。

也许自己就是因为在感情里立马就丢掉了自己所有的防备，才会被经常不小心就被伤害到吧。有时候看郭郭也有那么几分羡慕，虽然我知道她在感情里的骄傲会让道长不舒服，也有时会让我们不舒服，但至少保护了自己吧。

我不知道你什么时候会看到这篇日志，也许是很久很久以后了。这本来就是一篇写给自己看的日志，我不需要你做什么，我只希望自己快点好起来。说完又觉得是在骗自己，如果真的只是写给自己的，我写在日记本上就好了，何苦写在这里呢？