最近,空闲时间,又追了一遍《父母爱情》,虽然不是现代剧,从处于四五十年代,刚刚解放,到后来的九十年代,生活的状态的不同,但生活的细枝末节及某种状态,和时间进行到什么年代没有关系。
人到了一定年纪,你会发现,你拥有的不止一生,但也重复或者重组着你活过的或者你父辈的生活轨迹。这不是鸡血,也不是恐吓,而是日常的,现实的。
我们经历过的一切,随着时间的推进,物质及生活的工具带给我们便利的同时,也让我们的思维和认知有了一定程度的变化,为什么只是一定程度, 很多的观念和行为还在于历史的传承及熏陶,有着复杂而细微的影响,但在我们,这就是很寻常的思维方式,无法立竿见影。
比如男女由于生理的结构在社会中的分工,这几乎决定了过去,现在及未来的社会工作形式及工种的属性。然而,随着源认识能力被唤醒的同时,再加上思考的力量,这种分工的形式未必是不好的形式。
就像在18岁的时候发生了一件事,你28岁的时候才能理解,但到了48岁,发现还有另外一个角度可以诠释,甚至对当前的生活还有意外的帮助。
就像刚开始看红楼梦,18岁时看到的是爱恨情仇;28岁开始对感情、人性及生活有了不同的思考;48岁时看到了人性的本质及开始意识到从容面对生活的必要性。
知道这点会让生活更加有意义。
首先,开始关注自己的身体健康,并更加意识到时间的重要性。当你受委屈时,不被别人理解时,你会陷入低谷,想大声告诉别人,可是还是无法控制别人的思维,你会质疑自己甚至某个时刻会放弃自己的初心,而这个时候,最要坚持的就是让这种挫败感穿透自己,允许自己有各种情绪,接着熬下去,往前走,不回头,慢慢的内心的力量就有了,双手也能放下了,慢慢就有拎起别的物品的力气了。
这就叫成长。有时候是有意,有时候是自然而然。
叔本华曾说:生命是一团欲望。欲望不能满足就会痛苦,满足了就会无聊。人生,就像是钟摆,在痛苦和无聊之间摇摆。
但看了《父母爱情》之后,对男主最大的感受就是幽默、风趣、正直,但看了几遍之后,才知道他有个对生活乐观的心态,甚至感染了身边的每个人,尤其是对女主的改变,甚至最后两人的生活习惯互相改变的同时,还自然的融入了对方。
虽然不是一个时代的状态,但有点很相似就是人活着的状态,这是重复的,但有了乐观,结果自然就不同了。乐观会大概率的理性的判断分析,得到机会的可能性大一些;而悲观更加容易沉溺于某种情绪里,无法抗拒,最要命的是他自己还不肯承认,不肯接受自己的负面情绪,在自负与自责中浪费生命,最后惶惶不可终日。
体验过乐观与悲观的感受之后的人,慢慢就学会处理这两种情绪的共存了,经历过,就能跳出来了,尤其是这两种感受同时穿透的时候,就能懂得如何取舍和平衡。
带过小娃娃的都知道:恨不能她不受一点风寒与苦痛,尤其是不能跌倒,生病和被蚊虫咬,刚开始经历时候,自责,后悔,甚至责怪看护人;当长辈苦口婆心的说,你小时候也这么过来的,而且还耐心的解释,只有经历了才能让她自身免疫力增强,包括学会保护自己。
其实,刚开始做父母是根本听不进去的,后来,随着时间的推移,发现孩子该跌还是跌,还被咬还是被咬,甚至还会被伤到去医院缝针,结果是更大的伤痛。越怕越来什么。最后,不得不接受这是种常态,有问题解决问题。
这就好比,你生病了,明知药物及输液有副作用,可还是主观或者客观的有了病,还是得吃药,得打针,慢慢常态化,生活化后,就成了常识,反而忽略了那随影而行的副作用。
乐观地接受,创伤之后站起来和病毒共存。
试错,受伤,成功,他们是行为也是结果,能互换,也能共存,一切看选择。
由此得来人生三个境界:"看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山还是山,看水还是水。"
虽然七年可以是一辈子,我们不强求自己,但也不糊弄自己!