我小时候大抵是没过过中秋节的,因为中秋节正好撞上农忙,记忆中是成堆的棒子(玉米),堆在院子里,你要赶紧把它剥出来,天上的月亮明晃晃,地上只有唰唰的剥棒子声,饭也是匆匆凑合一口,哪有闲情逸致过中秋?熬不住困劲,我就在那成堆的棒子旁,头一扎睡过去了,那时的日子过得可真是粗糙。
那时我很羡慕我前面的邻居大妈,她生了三个儿子,她还有一双巧手,每次中秋节的下午,她就忙碌的进进出出,准备一大桌好吃好喝的,招呼她的三个儿子儿媳妇,孙子孙女们,一大家热热闹闹的全家团聚,她家的饭菜可真香啊,连河里没人要的水草,都被她捞起来,炸的喷喷香,不用尝,就知道又香又脆,那时我总是闻着她家飘出来的饭香,情不自禁的想,她要是我奶奶就好了,我要是有个这样的奶奶就好了………
我们家也有年节的团聚,只是我们家好像太过功利,阶级泾渭分明,只有混的好的才在那张饭桌上有话语权,其他的不过是沉默的陪衬,以至于等我成年时,再回忆,记忆中找不到大家族团聚时,我没心没肺的快乐点,似乎从那时起,我就沉默的感触着,小小孩儿心事重重,我妈曾拿我和我妹妹在这一点上做过对比,她说我从小就懂事,看得出眉眼高低,不像我妹打小没心没肺。其实这项能力并不快乐,它是一个小女孩敏感沉重的全部心事,这一点我妹比我强,我俩的出生隔了十来年,她没在“恶劣”的环境中生存过,她的成长相对顺风顺水。
后来我工作了,更是没有年节,节假日我们反而最忙,多少次的节日,都是在另外的城市一个人孤单度过的,抬头,只有明月相伴。始终记得那年,那个美丽的女孩给我打电话,那时我们在不同的城市带团,她说姐我给你唱首歌吧,“明明几时有,把酒问青天…………”歌声幽幽传来,这是唯一一次中秋节,有人以这样的方式陪伴我,她没唱之前,那天只被我当成了普通的工作日。她唱后,瞬间拉我进了中秋节的惆怅里,每逢佳节倍思亲,今天中秋节啊………
后来我们天各一方,她远嫁到了大洋的彼岸,我们之间隔着太平洋,隔着昼夜的时差,可是不知怎的,每年中秋节我总会想起她,想起她给我唱的那首歌………
后来,我退出旅游圈,节假日不用一个人在外面孤孤单单过,我喜欢过节,每次过节都带着孩子认认真真准备,满桌的好看好吃的菜,我把对他的爱,对生活的热爱,对小时候那个小小的自己心里全部的遗憾,都融在了节日的那桌菜里,那小小的却暖暖的仪式感里。
其实我的心很小,很小,就想温温暖暖,太太平平,过好自己的小日子,努力向前,让日子越过越好,外面风雨再多没关系,回到家,有温暖的灯光,有饭菜香,就是值得的……
今年中秋揣着一抹愤恨,悲凉,不甘,独自过节,可能有了带团时,独自过节的习惯吧,一个人在外地,似乎也没那么难过,我给自己买了淮安的辣鹅,给自己买了烤串,还喝了两罐起泡酒,有点晕晕乎乎。
来之前,我还在想,完了,我以后再也不会有仪式感啦,我的内心已经被冰冷掩埋。
过了中秋节,我庆幸的发现,我还是那个打不死的小强,我还是存着那个努力认真,以莫大热情对待生活的李小胖,对待生活,我还有那股精气神,幸好,幸好………
再笑一笑,有啥了不起,不管风吹雨打,不要改变自己的内心,让自己过的越来越好,才是自己的使命。
我来这个世间,就是想好好活,努力活,认真活得,等我老了,我坐在夕阳下的摇摇椅上给我的小孙儿讲奶奶过去的故事时,我会骄傲,坦然的跟他说,你奶奶这辈子没白活,她有很努力的对待每一天………