隐约觉察到空调吹得胳膊凉丝丝，蚊子嗡嗡的声音在耳边，拽起领口的睡衣一闻，确认是一股喝过酒的味道，从床上爬起来拿过桌上的手机，顺便拾起了掉在地上的玩偶，拍了拍抱回怀里。

按开手机发现是凌晨四点半，窗外天都要亮了，一头扎到枕头上，却怎么都睡不着，只好打开网易云随机放出一首歌《祝你爱我到天荒地老》，百无聊赖，怎么都睡不着。

这和之前某段时间的状态有点像，但没从前那么惨。

2017年10月左右，人生第一次开始大规模失眠。在被窝里全身发抖，用力到上下排的牙互相咬着无数次划开，忍不住的时候甚至会偷偷咬手背，生怕自己会哭出声来。眼泪顺着来回左右翻身的动作，在脸上肆无忌惮地淌出一条条痕迹，摸到枕头边的耳机带上，那时单曲循环的歌是《天真有邪》，就那么一边企图歌声能催眠，一边等着日出。

那时我刚和谈了近三年的男友分手，正值考研的关键时期。

后来我时常在想，是不是我的人生太过一帆风顺，搞到这样的小事也足够让我难过了很久。在这世上，真的没遇到什么没故事的人，我的那段“他喜欢别人”的烂故事甚至在其中并不出彩。

我听过无数种似曾相识的故事，开头都是“我以前真的是个特别好的男孩／女孩，但是….”这后面一定会带出一段各种精彩离奇的桥段。大家都是被渣过的人。

我把这件事比做被狗咬了

。时常在讲到这种故事的时候，我会问“你被狗咬了，那你会咬回去嘛？你被狗咬了，你总不能跟它一样去咬人啊，你是人啊。”

很多给自己挂“渣男渣女”头衔的人都会说：“为什么不呢？我为什么不能咬别人呢，让他们都互相咬起来。”

你瞧，世间上所谓的情爱故事不过几种结局：其中一种就是好男孩女孩碰上了渣男孩女孩，变成了渣男孩女孩，然后就这么不停歇地像病毒扩散开来。

这场景就像《釜山行》，满车的人都开始互相撕咬，很快大家都变成了丧尸。

我一直怀疑是这个道理嘛？在那段很难熬的日子里，我无数次这么挣扎。朋友们都会劝：时间和新欢会帮你走出伤害，既然时间不可控，那就找新欢吧。

病入膏肓的人真的很难有理智，人在难受到要疯了的情况下，不管什么方法，只要能救我，不那么痛苦，我都可以去试。

我开始学着下载社交软件，有一句没一句地在上面聊天，但根本提不起力气，同时和十几个男孩聊天？聊骚什么呢？我好像脑子不够使。

正巧那段时间有两个男孩前后脚追我，朋友们都怂恿我，“这是好时候，你试一试，你需要有人把 你从之前拽出来。”

是啊，我太需要了，我觉得自己都要压抑死了。

但，我可以吗？

我可以揣着没好的伤口，在最不相信感情的时候去和别人谈恋爱吗？去假惺惺地和一个男孩相处，毫无表情地给他发：我也喜欢你，晚安早点睡这样的话吗？可以和他牵手在街上，假装挤出笑容，在他脸上亲一口吗？可以玩腻了明天就换一个男孩，然后告诉他这世界就根本没有爱情，我跟你闹着玩呢，成年人了，懂点事吧。

我在脑海里幻想了很多天，去扮演一个感情里的坏人角色，甚至把安慰自己的话都想好了：我可是受过伤的人，这不怪我，我是为了自我保护，大家都这样，这是人之常情。

不，我还是不想骗自己，骗别人。感情的戏太难演了，

从前喜欢一个人的时候，我的眼睛会发光，是谁都看得出来的那种光；我实在忘不了自己诚诚恳恳喜欢一个人的模样，在别人看来可能很傻缺，但那时候我快乐也很坦荡。

我直言拒绝了喜欢我的男孩。虽然我被渣了，但我不想他也被渣，我没资格去践踏别人想对我好的心。

直言拒绝一个人挺残忍的，但这是当时的我对自己和对别人努力奉上的尊重。

如果非被狗咬了，那我就想办法去打上千种的狂犬疫苗吧，我真的不想咬人。

我努力把生活填满，去认识不同的人接触不同的领域，以肉眼可见的速度痊愈着。但这代表每个被渣过的人都会很好地度过那段暗淡的日子。

“你觉得我渣吗？”曾经很多关系好的朋友问过我这句话。

怎么说呢？海王可以和海王做朋友，就放过平民女孩吧。谈了很多对象不是渣，如果只是玩一玩，就找玩一玩的人啊，但玩了真正喜欢你的人的心，就真的挺渣了。

我当然知道知道你不想放弃树立了很久的渣男渣女人设，这是你的盔甲、借口、是曾经那段日子里救了你命的稻草，同样没有人有资格质疑它，无所谓啦，开心就好。

但如果一定要闹到：因为受伤没有人敢满心满眼喜欢一个人，没人敢心动，这世界就太tm差劲了，不是吗？