恋爱时，明明感到对方不适合自己，但不好意思自己张口说分手；刻意疏远、攻击、找借口……终于，对方说“分手吧”，才松了一口气。

接近7点了，你仍在办公室加班，同事陆陆续续离开了，领导偶尔也说一句：“忙完了就回吧。”8点、9点、10点……终于从办公桌前站起来，很累，也很充实。

这两件事，看起来风马牛不相及，但如果分析背后的动机，至少有一个共同点，那就是背后的心理逻辑：

假如追究责任，我一定不是过错方。

或者更直白点说：我已经付出了很多，就算出错也不是我的责任。

我们可能意识不到，但这种心态会不自觉地影响生活的很多方面：

比如临近纪念日，渴望老公有所表示。但越来越近，他似乎毫无准备。你忍不住想“找事”：指责他眼里只有工作，而你既要工作又要辅导孩子作业、关心老人，特别辛苦。似乎只有这样，让对方感觉心有亏欠、过意不去，才会想办法补偿。

再比如，要出一个方案，领导同时安排给你、小王、小张3个人来做。提交后，领导迟迟不说要采用哪种，但和小张沟通时，笑容似乎多一些。你忍不住想去找他解释：你是怎么考虑、为什么这样设计的。甚至想：如果自己的方案被否了，领导会不会因此对你失望。

很内心戏对不对？

这种像魔咒一样，让我们瞻前顾后，生活不快乐，做工作畏手畏脚的想法和念头，可以被称为限制性信念。

每个人都或多或少会有一些限制性信念，比如：美女不过百、丢弃完好的东西=浪费、做错事意味着失败、恋爱中女孩子不能太主动、不能顶撞上级、玩物丧志……

限制性信念多来源于我们成长的经历，可能是小时候父母的反复教导。

记得我小时候，父母最常说的就是“枪打出头鸟”“骄傲使人落后，考好了也别炫耀成绩”。

我并没有意识到这些行为对自己有什么影响，直到一次内部竞聘前，领导特意找我谈心：你平时喜欢等着安排，我猜到你不会主动报名。但你已经不是新员工，领导不会特意把机会让给你，如果不主动争取，再过一两年，你和同批的人就拉开了差距。

有位闺蜜，平时对自己特别节省，不舍得买衣服，吃饭点贵的套餐都觉得奢侈，但为自己的家人花钱，从不吝啬。我们和她开玩笑：你是不是觉得他们都比你金贵。

她笑了笑，后来开始有点难过，原来，她从小被寄养在姨妈家，十岁才回到自己家。可能是为了让父母觉得自己懂事，她故意不要礼物、穿姐姐的旧衣服。

"我不值得更好的”，这就是她的限制性信念。

还有一些限制性信念来自挫折体验。

朋友家弟弟，曾有个谈了3年的女友，因为暂时买不了房，女方家长一口拒绝了他们结婚的意愿，后来因为其他嫌隙，最终分手。很长一段时间里，他多次拒绝大家介绍对象，理由就是“反正还没买房，谈了也成不了。”

“结婚=有房+其他条件”，就成了他的限制性信念。

有些限制性信念，可能只是让我们损失了一些自由度和幸福感，对生活的影响并不严重；但有一些，却像枷锁、牢笼，限制着我们的发展。

怎么破？

①第一步是识别。

在《可塑的我：自我发展心理学的35堂必修课》一书中，作者陈婕君给出了一个方法，帮我们识别限制性信念，那就是：

听到“应该”这两个字的时候，就意味着潜意识里的限制性的观念要出现了。

比如，我应该在30岁结婚，我应该有体面的工作；应该更努力地工作、而不是出去旅游；应该对人谦和，表现有礼貌……

如果这个“应该”还伴随着让自己不舒服的感觉，比如压抑、委屈、沮丧、难过，更需要警惕。

②识别后，不妨想一想、问问自己：真的是这样吗？如果不这么做，会怎么样？

一般情况下，很容易找出反例，比如：30岁没有结婚，过得也很幸福快乐的人也有很多。

③再接着，就是不断找出替代性的、正向积极的信念，并尽量尝试突破，通过一件件小事，打破原来的束缚，重拾自信。

前面提到那个曾经不爱穿新衣服的闺蜜，在大家的鼓励下，开始尝试买新的单品、学习搭配，办公室的同事也夸她有眼光、会穿衣服。现在，她的衣柜里终于不是暗淡的灰黑色，开始丰富多彩起来，人也开朗多了。

无论身处何种境地，我们都可以有选择。

从限制性信念里走出来，更能发现人生的路确实不止一条，愿我们都可以打破限制，活得更自由自在。