今天想说说我的慌，第一次慌大概在六七岁，那时爸爸妈妈出去办事，把我一个人放在家里。原本就胆小的我，在我妈激进，威胁的安全教育下，“独自在家”绝对算是大事件！他们走后，一开始我还挺高兴的，想着可以偷着看会电视或者干点啥都不会被发现。过了一段时间，天黑了，到了下班的时间，楼道里的脚步声越来越多，我有点害怕，再加上各家开门锁的声音，我更是从内到外都发抖！接着胡思乱想的戏码就开始上演了，要是有坏人来敲门我怎么办，要是有人从阳台窗户爬进来咋办，要是我家发水，漏电，着火了怎么办，各种死亡的声音让我害怕极了！于是我频繁的开始上厕所，来疏解我的情绪！
实在受不了了，那时没有手机，于是我用家中的固定电话打给姥姥。和姥姥聊天，告诉姥姥我很害怕，也想让姥爷来我家陪我。那个时候姥爷骑着28自行车，没顾上吃晚饭就往我家赶，虽然姥姥还在电话那边听我说话，可还是感觉时间过的太慢了，内心盼着姥爷再快一点来！直到老爷敲门，我才挂断了电话。
我清楚的记得，我和姥爷的关系并不亲近，姥姥腿脚不好，没有办法来家里陪我，姥爷来是当时最好的选择，在我心里也特别感谢姥爷。姥爷在检察院工作，在我心里姥爷是严厉的，不近人情的。长大后我们有过好多次的争吵，我对他狠狠的说过，“再也不来你家了！”可是在我最需要陪伴的那个夜晚，我不记得姥爷的批评，我们虽然没有说什么，我记得他没吃饭，我给他找出了家里的点心。也记得请他进屋去看电视，给他倒水。具体有没有说谢谢，我不记得了！
这件事结束后，只要我一紧张就要蹲厕所。尤其是在考试之前或去陌生的场所的时候，我总是要去好多次厕所。这种失控的感受让我特别厌恶，也特别恐惧。直到接触了心理学，知道这些行为的背后隐藏着未被满足的需求，我开始面对那个不敢在家的小女孩，看见她，安慰她，鼓励她。渐渐地，她开始信任我，接受我的安慰。也越来越勇敢，紧张时找厕所的经历越来越少了。
突发事件来临，我的第一反应就是慌。最近的一次体验是周二去四季青买舞蹈鞋，在过红绿灯左转的时候，前面的车调头后为了躲避其他的车，直接就倒车把我的左侧车门撞了一个坑，事后他没有走，把车停到辅路路边，并且打开车窗叫我也一起挪车。我慌了，不知道该怎么办，第一反应是给明明打电话，由于我太紧张了，只告诉他我在四季青门口，并没有说清楚是哪个路口，害得他找错了地方。然后报了警，对方看我没动，严厉的对我说先挪车，如果阻塞交通，警察会处罚我。听他说完我很害怕。坐在副驾驶的妹妹告诉我，先不用听他的，然后拨通了警察的电话，在明确了不能挪动车子后，我开始打开双闪，支起三脚架，由于我太慌张了，打开三角警示架时用力过猛，警示架被我拽扯了。由于事故我的车挡住后面的车通行，也给我带来了巨大的心理压力，连连跟后面的人道歉。告诉他们我的车被碰了，让他们绕行。
接着回到车上，一刻不敢怠慢的等待明明和警察来救场。我仿佛看到了内在的那个小女孩，因为害怕冲突，蜷缩在一起。妹妹比我冷静多了，在车上她告诉我，他撞我，他全责，咱们没责任。别担心，那也没能帮我减轻一点儿压力，我还是觉得自己有错。时间在这一刻又变的漫长起来，我想快点解决完，早点回家。当警察来到现场后，批评教育了肇事司机，拍照后让我把车挪开。再后来明明来了，我的心里踏实了。
我发现只要是冲突事件我就会恐惧，无论我有没有错误，在我心里我都是有责任的，痛苦的。这种感受让我回到了小时候的家，爸妈经常因为爷爷奶奶偏心吵架，有时候掀桌子，砸东西，有时候爸爸打妈妈，虽然我不是矛盾的制造者，但在一旁旁观的我，特别想做点什么，让他们早点结束争吵，所以只要在突发状况面前，我就退型成为一个手无缚鸡之力的弱者。大脑一片空白，整个人不知所措。这种感觉压的我喘不过气。
再有就是上个月和明明霖霖去广州，在订机票前我看了一下火车票，到天津还有余票，考虑到机票贵需要更谨慎，就先去拍机票，等到回头买火车票的时候，已经没有到天津的，全部是到天津西，从天津西到机场要一个多小时，这样原本富裕的两个小时时间差，只余出不到一个小时，我的神经开始紧绷起来，内心有自责，也有担心。在告诉明明这个消息后，他的反应让我感受到埋怨。我心里立刻启动了自我保护模式，心里抱怨道，是我出钱带你们玩，你们不参与订票找攻略就算了，中间出了差错，就埋怨我一个人凭什么，越想越愤怒，越想越伤心。
到了出行的那天，还是决定赌一把，果然辗转到了机场后，剩余的时间不足40分钟。我又开始紧张起来，就像要吹爆的气球，出了地铁站抱着儿子往航站楼跑，把行李和明明留在地铁站不管。我以为这样做大家都会快一点儿，没想到拎着箱子的明明出地铁站的时候车票消磁了，换了车票又没有找到航站楼的电梯，给我打电话求助，慌乱中我脑子一片空白，给他指错了路。当我们汇合时，明明已经是满头大汗，并且一脸无奈。那一刻我很后悔没有等他一起出站，我想他一定有被遗弃的感觉吧！这真的不是我的本意，我原本想儿子要求抱着，他会是我们的障碍，所以我愿意扫清这个障碍，抱着儿子在前面，也假想明明可以顺利来到航站楼。结果是我的预设完全没中，坐在飞机上，我已经是满头大汗，冷静下来我就想，要是等着明明一起错过了飞机，会怎么样？结论是不会怎么样，会改签下一班，或重新买机票，这些看的见的损失都不算什么，留下明明一个人，给我带来的感受是愧疚，是不负责任。就像是夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。我不要这样的结果。好吧，事件背后的这份礼物真够有分量的。
害怕被抛弃，所以不断的讨好，为了自保还不惜牺牲他人。渴望被认可，为此可以不把别人的感受当回事，还可以默认和自己没关系。事后会后悔，也会谴责自己没良心，下次还是会做同样的事。只为自己不受伤，直到把爱耗光。当所有的矛头都指向我，我陷入痛苦。因为太痛苦了，也害怕失去就开始被动改变，先是表面改，渐渐的是内心改，最后是灵魂改。改着改着就变成真心悔改了，结果奇迹出现了，自己可以感受到爱了，爱箱里开始有“钱”了，老公的爱箱里从严重赤字一点点的转化为正增长了。因为家里的爱箱有收入了，儿子和老公之间爱的链接也越来越频繁。整个家庭的氛围都变的有人情味了，幸福的体验让我也开始对精神和物质的区分，现在我明白最贵的东西是看不见摸不着的，是不能用钱换来的。比如爱，比如幸福，比如快乐，比如健康。他们是从哪来的呢，是从每天的交往，从偶尔的冲突，从和自己的链接中来的。他们要到哪去呢，要到自然中去，要到社会中去，要到宇宙中去。就顺着这条线索一直捋下去，总会把自己活明白！
哈哈，两千字都挡不住我了，书写真的会上瘾，从火车站写到地铁站，然后是机场，现在是飞机，断断续续写了8个小时，可咋整，我病的不轻，书写是药。这药上瘾，停不下来！
