我渴望爱，向往自由。失去这两者之一，我都会焦虑不安，异常恐惧，然后觉得自己变成了一具没有灵魂的尸体在世间游荡。这种感觉与死无异，唯一的不同估计就只剩下了这具尸体还会呼吸。
这样的时候，我经常会问自己：我为什么还活着？
默默的，独享沉思的静谧，不与任何人分享。因为，很多时候，大部分人喜欢分享轻松的喜悦，并不乐于探讨这沉重的话题。除非自然深交，话之所至。
昨天恰巧读到尼采关于生命的一段话，它让我仿佛找到了答案。
“对待生命，你不妨大胆冒险一点，因为好歹你要失去它，何必总陷于一片泥土里。你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。如果这世界真的有奇迹，那也是努力的另一个名字。生命最难的阶段不是没人懂你，而是你不懂你自己。”
——尼采
我独自在房间里徘徊，拖鞋摩擦着洁白的木质地板，听着沙沙的声音渐渐被窗外夏蝉的声嘶力竭所淹没，看骄阳烈火的室外那青翠欲滴的翠绿，我陷入了深深的沉思里。
1
中学时代，我开始思考自己。
那时的我觉得自己是一只寄生虫，寄生在父母的身体里，依附为生。一点点看着自己眼中的父母由倩男靓女渐渐生出白发和皱纹，心生怜惜确无能为力。作为孩子，我们在不经意里夺走了父母的青春，滋养了自己，不免感叹生活和光阴这东西。于是我想快点长大，除去这心中的愧疚和歉意。
那时，父母是我的全部，我全部的爱的来源。
2
我如期许的那样，有了世人眼里体面的工作，虽收入不高，但有不少闲暇可兼顾生活。父母心满意足，我如愿以偿。
生活仿佛一下子自由了，我可以问心无愧的买自己喜欢的衣服、鞋子来装扮自己，取悦自己；我可以买一张车票就走，去远方看没见过的风景；我可以自豪的买东西送给父母，让他们欢心……
起初，我相当开心。可渐渐的，日子仿佛少了点什么。我知道，那是自由的味道。我把大部分的时间放进有束缚感的工作里，然后来换取短暂的温情和形似的自由。
然而，那终究不是长久之计。
3
由于工作原因，我接触了许多的家庭，见了无数焦虑的父母和不知所措的孩子。
忙碌的父母围着孩子，花费了大量的精力、物力和财力。然后告诉孩子：“我做的这一切都是为了你！”言下之意，我工作挣钱是为你，我的喜怒哀乐是因为你，我为你牺牲了什么什么的……我活着就是为了你。
而孩子，往往很乖巧听话，如果他们犯错，他们会诚恳的承认错误。但听到父母的这些话时，他们又很无措，只好真诚的点头，但最后总是又继续回到他们自己的世界里。
我怕了，那不是生活，最起码不是我想要的生活，更不是我活着的意义。
4
我开始不断的旅行，寻找自由的气息。
大自然让我放松，美景让我沉醉，味觉的变换在舌尖和牙齿里留下记忆。每一次出行都让我激动不已，每一段旅途都是点滴的回忆，每一次归来都满载收获的喜。
自由，真好。
于是，我想找到一个自由、纯粹的灵魂来和我一起分享，互相温暖，一起看这世界的悲欢，一起经这生活的甜苦。
5
我认为我们的工作应该是和理想一起飞翔。
世界上不再有退休这个词汇，也不再有受苦工作这些话语，我们把工作当成生活，把生活活成工作，让他们融为一体，合而为一。
如果可以如愿，那么，我愿终生工作，乐此不疲。
活着
为了父母的期许
回报亲情的养育
活着
为了社会的荣誉
显示个人的能力
活着
为了子女的未来
奉献自己的力量
活着
为了爱人的幸福
温暖他的心田
活着
展开自己的翅膀
为了心中的梦想
我想
活着其实不仅仅是活着而已
— —君 记于2017年7月13日
此刻，列车窗外，一片片稻田，一排排松树，雨后的彩虹在天边挂起，似云雾里通往天堂的幽径。
我，在车窗里静静的欣赏，平静而惬意。
我还活着，可以去追寻爱和自由，真好。
