我一个人的时候，没觉得自己是一个人。只知道，有一双手，有一个大脑。手在不停的敲击键盘，大脑在飞速的运转。手写字的时候，大脑偶尔会责怪手太慢。
大脑经常发出一个感慨，要是有人类发明了感应显示器就好了，往脑袋上这么一插，神经元的所有信息编码，然后输出在屏幕上，人机有了心灵感应。大脑想什么，屏幕上都有。可问题又出来了，有时候大脑同时想N个东西，一个屏幕怕是不够。或者一个屏幕上的东西会杂乱无章。又或者N个灵魂在说话，喋喋不休。
有时候，为了让他们安静一会，我宁愿给他们一人一块大脑，就像爱因斯坦的脑袋一样，最后他们会发现，谁也没比谁特殊多少。他们是一体多面罢了。
做为现实的身体，做为活着的人类，年纪到了就要结婚。这让多少我这样的人害怕变成剩女而焦虑。国家应该修改法律，让人30岁以后才结婚。既然古人15岁成年也曾经合法，30岁结婚又有什么不能合法的呢。
如果不是那些贪婪的人类偷工减料，贪赃腐败，人物祸害，按现在人的寿命来看，大多可以活一个世纪。
地球目前还只有一个，如果害怕人口过多，法律也应该允许同性恋结婚，允许独身主义，这样，每个生命自然终结也不会给地球带来负荷。尤其，伟大的灵魂都是雌雄同体的。他们不需要婚姻的束缚，因为活一个时代已经足以彪炳千秋，他们的思想可以无线存活，他们不需要后代来延续他们的思想，而后代的血脉延续也已经是另外生物个体罢了。
这也说明，伟人不需要多。伟人多了，人类物种就得灭绝了。控制在生态平衡的状态就好。
看书的时候，我不敢看男人写的书。总觉得看着看着自己就长胡须了。然后迫使自己去看看诗词歌赋，去伤春永怀，去凭栏独吊，去做一个闺怨女子，或者模仿一下那一低头的温柔……
是谁把我变得这么男不男女不女？
难道我爱的是女人？不！我对男人才有性幻想，这点我是肯定的。那为何迄今为止我对哪个我见过的男人都没有过幻想？
骗子说，缘分未到。说这种话的骗子都结婚了。他们被别人骗着结婚，然后突然顿悟了，哦，缘分未到，不要结婚。可我怎么觉得我很羡慕骗子呢，我也想这样骗骗别人。
我说我要回来考研了。
考研为了什么？我也不知道，或许可以得道升天。天上的神仙不是不要吃饭的么？既然不要吃饭，那我的存在就合法合理了。
考研也就算了，找个能找份好点工作的考吧，也算值得，偏偏我要考哲学。这又哪是女孩子该读的。
我这颗脑袋到底是谁的？难道移植过？它是一颗男人的脑袋？
不，我和前任男友吵架的时候就很像个泼妇，男人是不会这么小肚鸡肠的。我在镜子里都诅咒过那个小妇人。
完了，我难道也雌雄同体了？我天天和自己在互博？就像左右手打架一样？
天啦，这是伟人的象征啊，那我不是得孤独终老？那我素不素要出家为妙？出家我倒是不反对，就怕反对我的人接下来过得不好，那我就罪过了。
那个张嘉佳，也是个混日子的。我喜欢这种没用的男人，就像我喜欢自己是个没用的女人。
可惜，咱们不在一个轨道，也不在一个轮回。
有时候我也很任性，想这随便找个不嫌弃我的人嫁了就好。可不行啊，我还是走不了，人家要求我要给他生孩子的。那就不嫁了吧。我爹妈又得痛苦了，怎么生了个我在这样的怪胎？我不嫁人，谁给我送终？哎，爹妈，目前以我的能力，怕是你们也不太期待我吧……
如此说来，我就是一个偶然事件，上帝甩手时候的那滴水。也许我本来可以不用来人世间走一程的，偏偏又被顽强的基因打败而活着。
我吃的很多，要养活我，应该比养一头猪容易不了多少。
想想工作那会，我连梦都是工作。我不能按时起床，不能按时睡觉。我每天都在期待钱多一些，事少一些，觉多一些，话少一些。
现在，我是可以睡到自然醒，谁也不用和我说话，我做的事情也少，同样钱也少的没有了，自然吃得也少。
这时候，我算梦想实现了吗？
NO，我还得在这种情况下赚钱啊！哦，大家都是这么想的美的。
我很想给张嘉佳写信，告诉他我们一起无耻的颓败吧，只要每天给我三个馒头和一张床就行。我也给他留言了，可惜微博的密码错误，我总是登录不上，这个表白也就作罢。
我现在已经莫名其妙浪费了25年啊，早知道当初读书的目的是为了赚钱，我就直接想方设法赚钱去了，要赚什么名誉，要什么第一名，把自己整的神经病似得。要再这么为了不值钱的名誉玩下去，我一生就玩了，大不了再过两个25年。我25年一遇的男人，怕是要到50岁才能遇到我吧，那这中间我为谁等待去？不如找个和我一起混日子的人混25年再分手？
我说吧，这是一种新活法。叫做向死而生。
每天都活在绝望里，你就发现，背靠着死亡而眠多有安全感。你知道，生活不会更差，反而每天都睡得香了。
一旦突破死亡的恐惧，世上就没有什么好执着的了。
浮云，浮云。
你看，做一朵云多好，只需要卷，只需要舒。
你看，做一朵花躲好，只需要开，只需要败。
你看，做一条河多好，只需要涨，只需要落。
做人嘛，只需要活，只需要死。只是……有时候不能死在自己手里。
