刚吃面时，翻出一部之前很想看的电影，《我的老公得了抑郁症》。电影的开场，算不上压抑，短短十分钟，两次停下来擦眼泪。没有什么好哭的，是眼泪自己流下来的。早上练冥想瑜伽，闭眼感受自身，整个胸腔沉郁，像被迫在阳光下炙烤的咸鱼，每次呼吸都是痛苦，可能下一秒就会断气。没上班，起床拖拖拉拉，每天早晨对我来说，已经成了一种酷刑，必须面对如此失败的自己。之前一度，每日花费了大半天来抵抗焦虑，自责，抑郁的情绪。被情绪缠上，什么都干不了，心慌焦虑，完全不能集中注意力。想深挖造成如今自己的根源，将经历写下来认真分析缘由，或许有利于控制情绪。

自我的觉醒和情绪的感知力，是在父亲过世后，才被唤醒，大概在13岁的冬天。周围人目含怜悯，又抱着一副看戏心态，把我家的事当成茶余饭后的谈资。乡下已婚中老年人，乐于拿寡妇意淫来制造段子。几次不经意听到，有时当着我的面瞎说，抛弃我们姐弟，和表叔再婚，种种谣言纷飞。母亲是理发师，在家里开发屋，给周围的人剪发。她性子绵软，像菟丝子花，必须依赖其他植物才能生存。已经不记得，她有没有和我沟通过找对象的事，不到一年，被周围人介绍了好几个，火速给我们姐弟定下一个继父。年幼很抗拒这件事，如果当时她来问我意见，应该会明确回复“没关系，你就再辛苦养我们两年，学费也不贵，等我初中毕业就可以去挣钱了”吧。再婚也堵不住的悠悠众口，青春变扭期，强加的关系，估计那几年被硬凑在一起的一家人，都过的不是很开心吧。从那时开始，性格愈发敏感，孤僻，自卑，在家里也有种寄人篱下之感。社恐症到了无法控制地步，来家里做客不熟的亲戚和朋友，完全没有办法与他们共处一室，坐着聊天，每次打了招呼后躲去奶奶家。母亲不能理解这种行为，被骂被嘲笑，让我愈发恐惧各种节日，喧闹的人群。那时，过年是我的噩梦。

高中考去县城一所私立学校，远离了熟悉的同学和环境，稍稍呼吸一口清新空气。喜欢这种没人知道过去的地方，所有人都一样，没有不必要的同情和猜想。这一切被我妈一封信打破了，明白她想对我好，可她的好心，让我完全无法接受。老师私下找我谈家境，在班上匿名说了我的事情，还把班里剩余班费捐给了我。老师处理的方式足够温柔，坐在几十位同学中间，没人发现是我。或许是我的自尊心过于强势，那一刻就像被公开处刑，眼眶含着泪水。家里有吃有喝，没有外债，存款很少但也够用，所以真是没有必要啊。

高二转去重点班，藏匿的自卑，社恐，孤僻再次卷土重来，注意力不集中成绩开始不断下滑，上课成了所有老师关注重点对象，不断被点名回答问题。上课恐惧，注意力不集中，成绩下降，老师关注，这是个死循环。高三从重点班刷下来，去了一个没什么熟人的普通班。开学那天，自己默默的把课桌从三栋四楼搬去四栋四楼。高三一年过得极其压抑，很少聊天，杂志和闲书也很少看。高考时才意识到，这么些年的自卑压抑和社恐，导致我心理极其脆弱。高考前一晚，紧张到睡不着，半夜爬起来找宿管要一颗安眠药，在她房间里小床上睡下了。

进入大学，从高压的学业中走出来，突然不知道要做什么？难受和抑郁如影随行，自身没有目标规划，对名利和权力完全没有欲望。参加社团，被内推为副社长，也被我拒绝。闲散加剧抑郁，偶然接触到网络小说，我就像吸毒上瘾，从此无法自拔。小说充斥绝大部分闲散时光，学业不好不坏，很少参加活动和社交，完全沉溺在虚构的世界。

也许是天生悲观人格特质，加上成长的环境诱因，工作后我的情绪依旧无法掌控。开始还好，可以正常的工作生活。到前两年，已经面临崩溃，经常晚上睡不着，早上醒来完全没动力起床，面对这新的一天。半夜醒来失声痛哭，有时候洗澡时都忍不住抱着双腿蹲在地上哭，对一切都失去兴趣，陷入人生没有意义的旋涡。微笑调节法完全没有作用，还招来一堆烂桃花。工作进入消极倦怠期，易怒，懈怠。家人开始催婚，逼婚，关系恶劣，一度闹到要断绝关系。所有的情绪铺天盖地向我袭来，而我被淹没这股洪流里。朋友建议下开始跑步，有稍稍缓解，运动完的能量刚好够支撑一天生活。

去年从一份消耗能量，完全没有助益的工作离职，准备转行。个性，加上积累很少，找的工作都不满意，长时间的磨损，悲观情绪开始作妖。总是习惯被分配，很少去争取，努力是什么滋味我忘了。性格懒散，不求大富，不能抗压，已经将我排除在大部分工作之外。目标不坚定，没有规划，眼高手低，有依赖症，陷入自我怀疑和否定的轮回。