大家好，来到这里两月有余，开始的诚惶诚恐，到现在无所谓发表不发表，关注不关注已经适应了。我在陪孩子写作业，我的学历程度不高只有大专，对现在的生活也极度不满意，怎么办，思来想去只有努力加努力，勤奋加勤奋才能对得起自己的野心和志气，曾经以为自己什么都能做，现在才发现自己真的吃不了那些苦，也不自律，很多设定的目标都没好好执行。比如跑步减肥，刚开始坚持不错，可后来就渐渐不想跑了，就不去跑了，归根到底太爱惜自己了，太不想付出辛苦了。好在自己的工作比较走的多，吃的比较少，体重也就减清了一些。总之今年还是比较满意吧，拿到了期盼已久的驾照，装修了自己想要的房子当然装修风格不能与预期一样，毕竟银子有限。工作也有变动，成了全职家庭主妇，每天能照顾孩子的衣食住行，对老公也是照顾得当，心中还是有些小收获的。
以前经常问自己我活着到底为了什么？为了家人?为了孩子?为了丈夫?我觉得人都是自私的这些高大尚答案肯定不是我想要的，为了自己?那又为了自己什么呢？为自己出人头地?为自己能有所成就?为自己能被大家所接受?这些也不是我想要的，我到底想要什么呢？我想要的是自己的良心能心安，自己头顶上的星光能持续灿烂，为了心中神圣的美好世界不被践踏，写吧写吧，认真的写吧，写的写的就不是自己在写了，心中的渴望接过笔端写下心中的真挚渴望。我不知道自己是谁？也不知道自己在哪里?更不知道自己将去向那里?我知道自己心里有个神经病，时不时跑出来吓唬我一下，告诉我他要走了，走到哪儿，他也不知道，总之他不满意现在的生活想一走了之，一会儿又说他受不了，要去自杀。我感觉自己尽了最大的努力说服他说一切安好何必要瞎折腾呢？总之来来回回好多次感觉自己都不知道自己要怎么做了。
儿子说天空的云朵不应该是单调的白色，应该是彩色的，一会儿变成彩色的牛，一会儿变成彩色的花。我觉得小孩子的问题千奇百怪，我回答不上来，一脸无奈。一会儿他又说我们应该去教堂，可以祷告可以唱歌，圣诞节还可以跳舞。他的世界就是多彩的，一会儿这个问题，一会儿那个问题。我爱我的家我哪里也不去，我为他们付出心甘乐意，因为爱有无穷的力量，想东想西也不会有结果不如踏踏实实的去做，去劳动，劳动创造美好生活。我活着就是为爱活着，哪怕明天要死今天我还是选择努力去爱，去感受爱。爱是抽象的也是实在的，儿子说我每天陪着他就是爱，我说每天能看见孩子和丈夫整整齐齐，干干净净的出门就是爱。为爱活着比什么都重要。
