下午载儿子去上英语，快到的时候，我看到了路边停了一辆车，那个车主在路边买西瓜。

不知道为什么我想着，晚点回去我也买一个。

我去买了。我：一斤多少钱

老板：2.5-2.6，2.5元也可以

我：你帮我挑一个比较甜的吧，但不要太大个了，我们四个人，两大人两小孩。

老板：每个人都很甜，不甜不要钱。我帮你挑一个，我打开你看看

我：不用了，不用了，你帮我挑一个，我相信你们，你们也比较专业

（我不知道为什么每次买东西，卖的人保证切开，不好不要钱的时候，我第一反应不用了，我总感觉

他们有不容易啊，要是真不甜，那他们不是亏大了。所以我第一反应不用了，所以每次我都是选择相信他们，可是到最后都是选了不好吃的，刚刚去买忘了，写的时候才想起。）---很想知道自己为什么会这样？欢迎看到我简书的朋友帮我解答

我：挑一个可以放我摩托车后备箱的，不要太大

老板就给我挑了一个，称了下，我看老板按2.6元/斤 34.8

我：你不是说2.5元一斤吗

老板说：0.8元不用了，差不多了

我一愣一愣的。但是我心里是不舒服的。

我感觉这个老板觉得我好骗吧。我想算了也不差那几块钱。

我总觉得自己买东西的时候很随便，不会挑也不会讲价。很容易相信他人。-

回到家，我就切开，我吃了下，呀，不甜啊，太难吃了。而且感觉是那个西瓜藤是死了的。

我还自己安慰自己，或许这种比较天然没有打药。

我叫老公的堂弟吃西瓜，他拿起一块，吃了一口，说太难吃了。然后就没吃了

我：是不是这样的西瓜比较不会打药啊

他堂弟：这样的西瓜更说明打药了，你看不甜还那么红

我心里想没事，偶尔吃点打药的也无碍。因为我们每年基本都自己种，或者买农村别人自己种的

后面老公发微信：西瓜是你买的吗

我：是啊，太难吃了，我发了个难过的表情

老公：是太大个了

我：路边买的，那里每个都很大个，主要想着天热多吃点西瓜，而且没想到不好吃

好一会老公再次发来微信：在市区，以后一定不要在路边买东西，要买要去超市

我：知道了

其实我内心感受是伤心，委屈，难过的。尽管老公没有指责我的意思。但是我心情还不舒服

老公：你忘记***家也有啊（我们一个朋友她妈妈自己种的也在卖

我：买回来才想起

我也不知道自己今天怎么鬼使神差的会想到买西瓜。

我很自责，觉得自己很没用，连买个西瓜都买不好。

我去接儿子回来了，回来后，让儿子吃。儿子也不吃，他本来不爱吃西瓜，

但是我跟他说就当作帮帮妈妈吧，你爸爸都说我买这个太大了。

帮帮忙

我说了好多，儿子才很不情愿的吃了一块

我女儿帮我吃了好多。我让女儿随便吃，不要吃得太下面了

我自己又吃了几块，越想越难吃

其实本来好像没那么难吃的。

反思：

以后一定不要不好意思，人家那么自信都要打开了，你就让他们打开

还记得老公有次去买哈密瓜，那老板也保证，不甜不要买，可是真的打开了，真的不甜。

我们也没买，但是我的心情还是感觉不好意思。

我担心老公接下来可能看到西瓜就会念叨我的这个事。

我很害怕，我怕老公的念叨

曾经我去街上买排骨，没想买到了母猪排骨，怎么煮都煮不烂。

那次也被老公，公婆一直说。

那些事我历历在目。

尽管他们没有骂我，但是我就是觉得他们就是在说完，责备我，指责我

说我没用。连排骨都不会买

今天老公也没骂我，就是说以后千万不要在路边买东西

我的感受还是被指责了，我是受害者

我要怎么转换自己的心态呢

西瓜不好吃是事实。

我不会买也是事实。

为什么我不愿意承认自己不会买呢

我承认了难道就是说明我没用，我一无是处吗

我感觉就是的，我很没用，我这么大的一个人了，连西瓜都不会买，不会挑

我还那么轻易相信他人的话。

我真的就是傻子一个

我就是笨，就是蠢，就是无知，就是没用

每次做一件事，说一句话，如果没做好。别人说我了，我就会很难过

我就开始觉得自己很糟糕

为什么会这样呢

为什么不愿意承认自己不够好呢

为什么不愿意接纳自己的不完美呢

是的，我是不会挑，我也不想学，或许去超市买的也一样有可能不好吃呀

我是善良的。我不忍心让他们开了然后不甜卖不出去。

我是一个善良的人。我相信我也会遇到善良的人。

我在孩子面前说我自己连买个西瓜都买不好，感觉自己很没用的时候，没成功的时候

儿子突然来了句：你不是成功的生了我们两个孩子吗，

我好像恍然大悟。买一次不好吃的西瓜，不代表自己没有用。

老公的交代不是指责，而是希望我下次能吸取教训。

我也愿意承认自己不够好

我也愿意承认自己 的不完美

不管我怎么样，我都值得被爱，被孩子们爱，被老公爱，被公婆爱。

我是一个值得被爱的人。

我是幸福的。我是幸运的。

奥力给！加油