不知不觉毕业六年了，一切都过得太快，身边的朋友和同事都在不断地从自己身边走过，小心翼翼的自己努力适应着每一次改变，而唯一不变的就是自己始终都是一个人。
很久没有一个人安静的坐在电脑前，用文字记录自己的情绪和想法，还记得大学时期的自己，哪怕下着大暴雨，也要提着电脑，行走在浴星湖畔一路瞎想，然后到自习室安静的敲击着键盘，叙述着我这不好不坏的生活。而如今自己大部分时间都在小心的生活，生怕自己的小情绪让自己丢了一切，丢了父母对自己的期望和满足。
毕业的这些年，自己偶尔也会想，我真的很好吗？父母看我回家的瞬间，开心地合不拢嘴的出门迎接我，我觉得自己可能真的很好吧。
外婆住院，我看护了好几天，她老人家逢人便说，我外孙很孝顺，此时的我可能在别人眼里也很好，很听话。
毕业之后，我面临着工作的选择，不瞒你说，被拒绝过很多次，也一个人压抑了好久，心想自己为何如此糟糕。
后来辞了南京很好的工作，回家备考家人口中的铁饭碗，经历过许多大大小小的考试，即使第五依然没入围的残酷，心想自己的人生为何终会被老天捉弄。转身，我亲爱的朋友却依然和家人说，我好朋友很有毅力很厉害。
老实说，和朋友在一起的时候，他们问我现在做什么，我犹豫了，因为我觉得自己真的太不争气了。
毕业的第三年，我算是稳定了一些，可是内心却焦虑了，焦虑自己的未来，焦虑自己的生活，仿佛别人的一切都是顺风顺水，自己却是一地鸡毛。
后来，遇见很多的朋友，发现我们各自都有属于自己的幸福和遗憾，换句话说，我们都会在人生的某一阶段觉得自己真的很糟糕，甚至放大这种感觉，陷入焦虑。
2024年初，我焦虑躯体症状很明显，总感觉身体不舒服，也瘦了很多，检查做了一大堆，药也吃了不少，每晚到闭眼睡觉的时候，大脑却不受控制的浮想联翩，好的坏的像过电影一样的掠过。于是我下意识地提醒着自己，要睡觉，不要胡思乱想，这是心病，要自己走出来。
老实说，写作这条路我坚持了不少年，但是起初我的想法很简单，也很功利，我要出书，我要赚钱。可后来，不知道这种想法逐渐的淡出自己的内心，成与不成都不在重要。
前几天，同事因为身体不适住院，医院医生告诉他要控制自己的情绪，不要生气，某种程度上，工作并没有那么重要，你可能更需要关心自己一下，适当的自私一下，毕竟弦绷紧了总会断。
有时候偶尔也会坐在办公室发呆细想，你真的很糟糕吗？你真的一点都不好吗？你真的从来都没有被一个人所喜欢关心和照顾吗？你真的很孤独吗？
后来呀，同事旅游给我带件纪念品，我就会觉得自己有被注意。父母时常发个养生保健小视频给自己，我就会觉得有人在关心着自己。半夜睡着迷迷糊糊朋友给自己盖被子，我觉得就很幸福。失业失恋的日子有人倾诉，难道不值得吗？你考了很多的考试，走了很多的路，走不通大不了换条路，或者自己坐下来好好休息一会儿，晚一点有时候并不是什么大不了的事儿。
深夜的医院总是充满人生中最痛苦的生离死别，你却因为细枝末节，把自己封闭起来，郁郁寡欢，手写逃离地球，放大悲观。
其实呀！你真的挺好的。
感受那份让你舒服的瞬间，难过了旅旅游，和三五个好友一起聊聊人生。你看你，被吐槽大龄青年，失恋，和最好的朋友绝交，被同事讨厌，被上司批评，回家公交地铁停运，考研考公失败，如今不也都挺过来了吗。
所以呀！你真的没有那么糟糕。
其实呀！你真的挺好的。
