人们都说，凡事大不过生死。关于死亡，我一直是冷漠的，仿佛那颗心一直冰封着，很难做到感同身受。所以，命运用事实教会了我，那般难以言说的疼痛。

去医院看你的时候，你还是言笑晏晏，我几次想哭，但都生生忍住。你说过，遇到任何事情都是要坚强的，所以，我不哭，也不敢在你面前哭。只敢一个人偷偷的愤恨，这个世界本来爱我的人就不多，为什么还要再少一个！癌症有多疼，我没敢问出口，你也是从来不说的，出生军旅的你，比我们任何人都要坚强。但是看你只剩皮包骨的身体，我的心还是被什么狠狠的扎了一下。这不应该是你的呀！曾经你那双可以温暖我的大手，可以抱起我的双臂，可以让我依偎的肩膀，如今却显得这么单薄和脆弱。关于病情，大家不约而同的对你守口如瓶，但你似乎早已明了，吵着闹着要回家。

一周后回家，你已有些认不得人。但是当我脆生生的叫出爷爷的时候，你还是挣扎着伸出双手握住我的，嘴角抽搐着微笑，呢喃着我的小名。那时的情景，我已不敢再回想。每一次，都泪如泉涌。推着你在门口散步的那天，你很乖，坐在轮椅上已不能说话，我给你盖好毯子，你又扯开，复盖好，你又扯开。人家都说老小老小，越老越小，你怎么越来越像个孩子呢！是不是我小时候跟你睡也这样，调皮捣蛋的，一点都不安生，所以你此时也要学学那时的我么？放心吧，我一点都不会嫌烦，只要，你能好起来。是不是我太贪心，所以你这辈子不给我机会了？那么下辈子，我们互换吧，让我来照顾你，给你爱吧！

我走的时候跟你告别，叫了许久你也未曾有反应，搭拢着脑袋不曾有任何反应，看着你越来越低的头，我飞也似的逃离了。不可能，我心目中无所不能的人，哪能这么容易被打垮。那个说过要看着我结婚生子的人，哪能这么轻易就离开！！！每个人都跟我说要做好心理准备，要学会看开，可我终究，不是一个能放开自己的人。情深不寿，慧极必伤。

爸爸给我打电话的时候，其实我心里已有答案，可是一直都不愿意去面对，但是当现实给你当头棒喝的时候，我却只能呆在那里，一言不发。有一种东西从身体中生生被抽离，你离开了，那么我呢！你教会了我爱与被爱，感恩与诚信，却没有教会我如何面对没有你的人生。我知道没有人可以陪伴我一辈子，这一生只有孤独陪伴，但是这一天，可不可以晚点来！你还没能看到那个值得我托付终身的人，你就这样放心，把你最爱的孙女交到一个陌生人手里，万一他以后欺负我怎么办！你还没有让我来得及好好对你，虽然上班之后经常给你买东西，但是比起你予我的，不及万分之一。说好的爱我一辈子，怎么可以这样不管不顾了呢！

回去的时候，你只余一张照片挂在灵前，朝着我微笑，仿佛在重复着那一句：浩，你回来了！多想再听到那句话，为此我愿意付出任何代价。他们都说，这辈子，你值了。87岁，你是高寿了。可是他们都不知道的是，错过了你的八十大寿，我一直私下默默的想着等你九十大寿的时候，要给你买个大蛋糕，做一身新衣裳，你一定会是世界上最帅气的寿星！想起五月份我回家的时候，走的时候才想起来那天是你生日，饭桌上只有一锅蹄子炖黄瓜，只有奶奶陪着你。我真的是后悔，要知道那是最后一次，说什么我也不会就这样离开。你是生我气了，所以才这么匆忙要离开么！我错了，你回来好不好！

送你去火葬场的时候，你被从棺木中抬出来，还是那么的英俊帅气，还是那么的和蔼可亲，你睡了那么安详。这是一个玩笑对吧，其实，你只是睡着了，很快就会醒来，给我去街上买好吃的，给我做最爱的蒸鸡蛋的是吧！最后你留给我的，只有烟囱里的那抹青烟。其实我多想问问你，那么高的温度，你疼不疼！姑姑问我说怕不怕，那里会怕呢，爱你的人不论生死都会一如既往的爱你。你如是，我亦如是。只是呀，世间最爱我的那个人从此远去，不会再回来。

我是无神论者，但是此时，我多希望，世界上是有鬼神的，哪怕让我感知一星半点你的存在，也是好的！昨天一个人去看《滚蛋吧，肿瘤君》，边看边哭，和你一样的病症，和你一样的坚强。世间还有那么多的美好，我都不曾带你一一看过。你经历了我不曾经历了一切，给了我记忆、美好、故事和23年的陪伴，我却没来得及给你看看我看到的世界。

大家面对生死，似乎当下悲痛，过去后都很坦然。毕竟，我们都要过自己的生活。我以为我够坦然，但是你昨夜入我梦，撑着只剩骨架的身体要抱我的时候，我哭醒了，我拉到你温暖的手，抱到了你健硕的腰。你是想我了么，是遗憾最后没能抱抱我么，是不放心我从此没有你了么！放心哦，一个人的时候，我比任何人都坚强！

没有人经历我和你的故事，也没人能读懂我和你的人生，我不奢望感同身受。只是在坚强的间隙偶尔想想你，这23年有你陪伴的美好时光，定格在你离开的那天，往后的每一天，都是对这23年的美好心怀感激。很感谢是你，开心你来过，遗憾你离开。我会好好的，只是从此不敢吃蒸蛋，没有一勺再是你的味道！