生日是每个人一年一次的日子，幸运的人（也许也是不幸的人）可能是四年一次。年龄越大越不喜欢过生日。小孩子期待过生日，一是有礼物，二是又大一岁的欢乐。觉得自己老了的人不喜欢过生日，他们期望时间常驻，青春仍在，他们还对这个世界、对自己报以期望。而我是介于这两者之间，有成熟一岁的欣喜，也有韶华易逝的伤感，对生日的期待多于抵触。
每年的生日，只想到自己。是啊！是自己的生日啊。我竟忘记，这诞生日的欣喜必伴随着母亲汗如雨下的艰辛和拉扯的疼痛，诞生那刻的啼哭必带给母亲重获至宝的幸福。据我奶奶说，我妈生下我以后看到不是个男孩子，就扔在地上，还是我奶奶把我抱起来的。这话只听奶奶说过，并没有向妈妈求证过。后来，又听我妈说，她怀上我以后，走路7个小时去查是男是女。医生告诉过她是女孩，但她还是决定把我生下来。记得还没开始上学的时候，我妈老逗我，说我是捡来的，还说了具体的地方，也许就是怪责我为什么不是个男孩吧。不管我是男孩还是女孩，我知道上面两辈人给予我的都是同等的爱，我也同样爱他们。愿爷爷奶奶福寿绵长，爸爸妈妈健康快乐！
记忆中两个难忘的生日也是关于这两代人的。
可能是读初三的时候，我的生日那天已经开学了，我姐去县里读高中了。那天正逢镇里赶集，平均一年也不赶一次集市的奶奶也来了。爷爷奶奶一起叫我去到集市上一家餐馆，点了一碗包面。记得吃的时候，奶奶还说：今天慧娃过生日，我们专门来请你吃碗包面，吃了好好学习哈！以前不经常在集市上吃东西的，爷爷经常赶集，从来也舍不得在街上吃了早饭回去。那天陪我一起吃了。心里很感动，虽然只是一碗最常见不过的包面，但他们来回走两个小时的山路，只为庆祝我生日。
18岁的生日是最让人难忘的，但我印象深刻的原因不是因为18岁，而是第一次有了生日蛋糕。是在大一，要去上学的前一天，妈妈在上班，大概晚上十点以后才下班。可能白天吃午饭的时候爸爸去定的，爸爸六点多下班骑电瓶车去取回来的，等到晚上妈妈下班以后一起吃。没有生日快乐歌，没有许愿，也没有吹灭蜡烛，四个人就吃起来啦。这就是琐碎的亲情吧，爱在妈妈的唠叨里，在爸爸的木讷里，在细水流长的日子里。
我想每个人都对自己每年的生日有着期许吧。在此以前的生日都是希望收到很多的礼物，当然一般都只有朋友送礼物，所以看到别的同学生日的时候收到的礼物很多就会生出一丝嫉妒：这个人人缘比我好啊，朋友多啊。我总用生日的礼物数目去衡量人缘的好坏，朋友的多少。若是哪一年收到的礼物多了，就满心欢喜，数着送礼物的人，就像数着自己账目上的存款一样，有着无法言说的满足感、成就感。为着这份我想要的成就感，我也会在别人的生日记得送礼物。
依然记得初二的时候吧，秀仔的生日那天，六点多起来出早操的时候，我送给了她一份我制作的小礼物和一封信（高中以前我都经常跟好友保持书信沟通）。她在后来给我写信时提到当时很感动。哈哈！殊不知我心里有这样一个小阴谋呢（暗笑中）。但我也不会去计较，比如你生日我送你礼物了，我生日你也送了我必欢喜奸计得逞，要是没送那也无妨。因为生日也当真是真正在意你的人才会了解吧。说到这里，你不要又误会了，我是不是会用有没有收到你的礼物去评判我们之间的友情。若是记得生日的朋友，定会问候，若是不记得生日的朋友，何须怪罪？倘与人打交道，非得记得他的生日才算是贴心，这也太累了吧？据我所知，男生的生日很少收到礼物，很少收到问候，也许我这样一个小女生才回去计较这么多吧。
想想这样的期许-希望收到太多的生日礼物也是无奈。把自己生日的快乐寄托在别人的给予上，多了就欢喜，少了就郁闷。生日是自己的，别人记不记得、问不问候也是无关紧要，自己这一天过得开心就是最大的庆祝了。所以下面才谈到想要写本文的初衷--计划一下后天的生日。今年不再去期盼收到多少的生日礼物，只希望自己这一天过得开心、惬意。
希望早上太阳升起的时候，去海边散散步。一日之计在于晨，早上的风景很好，环境很安静。希望可以挨着海边那条大陆，从宿舍楼门口，穿过安静的沥青路，走到靠海的那条长路上。去年还想买个吉他，靠着不大的海边，对着初升的太阳，迎着清晨阴凉的风，学着民谣，让我这不悦耳的吉他声惊醒睡梦中的师生。想起来，妙乎哉！但总有这样那样的事情让这想法落空。想做事，立马做，其他一切都是借口。目前缺钱！
希望上午在实验室看一本爱看的书。也许是一本短篇小说，长篇的一上午看不完没有成就感。要么是一本席慕蓉的诗集，但诗就不适合静静地看了，那就去学校空中长廊的对面寻一把椅子，惬意地躺着，缓慢悠长地去体会美妙的诗歌。再不然还是看手里现看的书，去品味每一个故事散发的余香。
希望下午就静静地睡一觉，但下午肯定是睡不完的，因为没有这样的生物钟。那就醒来以后随心所欲吧，想干啥就是啥，平白无故的发发呆，写下某些新奇的想法，让这想象蔓延，去尝尝迫不及待的欢乐吧。
希望黄昏的时候去山脚走走，早上我迎接太阳的到来，晚上我又目送他离去。实验室旁边这条路的尽头在落日时很是美丽，很多次坐校巴经过时都想停下来拍张照，但都为了接下来的事耽搁了，没有停留过。落日时分，太阳尽全力散发他的光晖，那不遗余力的散发染红了天边的白云，上了颜色的白云也夸张地为太阳显示它的于威。我期待后天黄昏也能见到这样的景色。
希望夜幕笼罩时看一场好看的电影，看的电影虽多，感触不多。电影都被我看烂了，看的毫无感觉了，但其实每一步电影都是电影人想要展现的精华，也许是纪实、也许是抒情、也许是不浓不淡的故事、抑或一场轰轰烈烈的恋爱......所有的展现都源于生活，却高于生活。但看多了，麻木了，没有领悟了。也许麻木不领悟不是因为看得多而是思想懒惰了吧。不管怎样，我还是看一场吧，是对自己的放松，是对自己的放纵，是给自己的礼物。
这一天差不多过完了，第二天就不是我的主场了，就回归平淡了（生命的每一天原本就平淡，但生日这一天，我希望自己过得不平淡）。希望我能美美地睡过去，不怀念过去，不畅想未来，平静安然地睡着。
过完后天的生日，下一个就是本命年的生日了-24岁，12一个反复，12岁的生日懵懵懂懂过去了，这24岁的年头，我希望自己平平安安地过去，希望自己能更成熟、更善于思考、更智慧。
以上林林总总不知言语了什么，经常写了一大段，不知道自己说了什么，所以我这只小蜗牛正在慢慢爬，希望以后写的要么缓慢抒情、要么豪言壮语、或者字字在理。
写于2017年2月11号，阴历2017年正月十五元宵节下午16点45分。
