打从初中叛逆期起始，就一直和母亲相处不来。往小处说，是因为她常常做出许多让我感到不被理解和尊重，不舒适的事。往深处说，是我俩对事物的认知能力不同，沟通不同频，她不能理解我的思维，同时还强势地用自己的观念强加于我身。我被迫地要违背自己意念，进行些本身并不愿从之的事情。这着实对我的内心是一种折磨逆境教育。于是这种叛逆，从初中一直延续到今日，路往前走，也终将不会改变，本质上的问题并没有解决。会改变的只能是我的态度，年长些，对情绪管理更自如后，将会用较为平和的心态去接受，去包容。 爱的表达方式有误会使得接受的一方不适，其中还有一部分原因在于解读的一方，作为幼者，我只能不断地调适自己去适应她，尽可能地去理解和原谅她，放过自己。
今晨，我往学校赶路，早早地起床。本就计划好要搭乘摩托车赶往车站，敏感的母亲觉察到我起床的声音，便嚷嚷着吵醒父亲来送我。我说不必了。一来我并不想打搅到他们休息，二来这点小事，我早已安排好，倘若有此必要性，果真需要父亲的帮助，我会在前一天便与父亲沟通，做好准备。大可不必等到这临走之际，匆忙行之，反倒耽搁更多时间，延误时机。母亲的意思我能理解，她需要让我表达作为长者的关心，以及出于安全系数的考虑。但其实这些问题，我早就分析过，已权衡出适宜的方案，不必再由她来过多操心。
总是无形之中被爱绑架。
也许我真正反感的并不是其他，正是因为她并没有将我看作一个有独立思考能力的成人，在她的脑海中，我仍是那个襁褓之中的幼孩，还需要她来将所有的事情安排摆布好。我的母亲，我早就断奶了，您却还没有。
家真是个大熔炉，那么多个性不同，学习经历和生活经验不一的人聚拢一起，糅杂碾磨，能够和睦友好，实在是一件不容易的事，这真太伟大了。从男女双方恋爱开始，生理结构的不同，思维方式的迥异，经历九九八十一重考验而后成为一家人，是多大的福分和缘报啊。
PS.健身时发现我是受虐体质，肌肉酸痛时，越是希望教练往死里按压，越是浑身通畅，大抵与这种家庭教育息息相关吧。感谢逆境，学会包容不同的原因也是它能磨练内心和意志，能够促使思考，使大脑皮层永远保持鲜活，使人分明感受到心脏肌肉的生长。当这种内心的折磨被逼迫到最底层时，往往会向上回弹，这对我来说，已表现为周期性的变化，囚禁太紧便想尽一切办法出逃，于是收获不同的角度，放之四海任尔纵游，驰骋一番后，终又落足回这笼中。
一直都在爱与自由之间游荡，斗争。无自由，毋宁死。分量太重，身心俱疲的爱，小女子身躯太弱，承担不起。
一次，针对没有个人空间这一问题，我提出要搬出去租房住，年迈的奶奶急切地将房屋收拾整理好，为我腾出那几平米的地盘，按我的意愿操之。可，真正没有空间的哪是我这一米五几的肉身之躯啊，是我那颗渴求自由，无处安放的心啊。
可以预见的是，未来几年将迎来被父母安排的诸多次相亲，在他们综合考虑过后认可的对象，我有自己的评判标准，对爱情和家庭的看法，也必将忠实于最内心的感受，作出负责任的选择。
这座城，是我没办法选择的，父母亲人都是出生时自带的成分。不同的是，将来的城一定是我自主选择的，心甘情愿的，约束力是自己给的，不是他人所教和安排。择业，择偶，选择某种生活，选择哪座城市居住，都只遵从内心，坚定前行。
不是所有对你好的人，都是因为爱你。也不是所有爱你的人，都知道如何对你好。
月满则亏，水满则溢，爱满则损。
最后，同裴多菲一起高呼，生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。
