晚上洗澡之后，我把大件衣服放进滚筒洗衣机转着，小件衣服开始用手洗。起初我只打算洗完自己的就行，老公提出让我把三个人的都洗了，我表示不乐意。特别是儿子，已经是大小伙子了，又不是忙得不可开交，难道连个人衣服也让老妈洗吗？老公看我不乐意，就说待会儿他洗。想想他天天买菜做饭都没有怨言，我就顺手洗几件衣服能累到哪儿去？
一边打肥皂洗着，一边又在腹诽着儿子的种种不是：一天到晚就知道上网，连自己衣服也不洗……忽然想起老公一位同事说，“咱们的孩子不适合上这么好的大学。”这话是他们同事闲聊时说的，当然还说了许多孩子在大学的种种不良表现，反正做父母的对此深表担忧。其实这几年，我身边同事也时有提及孩子进入大学后的种种“劣迹”，以及假期回家的拖拉懒散；以致于每到寒暑假期，网上就流传许多怀疑“假儿子”、“假父母”之类的文章。
说到“我们的孩子不适合上这么好的大学”，我内心偏又不服：我们的孩子在没有加分、没有保送的情况下，克服压力、力挫群雄，凭个人努力以万分之一的概率过五关斩六将考上的最高学府，怎能说“不配”呢？此时若说不配，不仅否定了我们的教育方式，更是否定了孩子过往的努力！那么努力的过去被否定了，孩子今后还会愿意付出努力吗？
不错，我们的孩子进入大学之后，确实颓废了不少，变得迷惘贪玩，左右离不开手机，熬夜上网，日常生活懒惰，读书学习更是懈怠；假期回来，更是空调一开，床上一趟，耳机一塞，机不离手，完全沉浸在个人世界里。开始几天，父母子女相看两不厌；时间一长，发觉气氛异常，忍一忍风平浪静；日子久了，忍不可忍，旁敲侧击，期待改正；看到表现一如既往的孩子，指责数落，不曾见效。接下来，我们找同龄人诉苦，原来彼此眼中的“别人家”的好孩子，此刻表现都那样啊！
别人家的孩子也是这样，我们似乎应该释怀了。可总归无法平衡，认为我们的儿子从小到大处于最优秀的行列，上的又是国内顶尖的大学，他理应比大众好出许多，怎么能和芸芸众生一样呢？向来为楷模，如今泯然于众人，孩子还没怎样，父母首先接受不了。到底是孩子变得不可救药了，还是我的期望在膨胀？仔细想想，还是父母所谓的面子和自尊心在作祟。曾经，优秀的儿子无数次带给我们耀眼的光环，在考上大学那一刻达到了顶峰，直至新一年高考揭晓才告一段落。在回味过去的荣誉时，不免对今天的沉寂感到失落。我们的内心无比渴望，儿子在大学里能继续创造辉煌，让星光在我们的周围再度闪耀，让我们飘起来了的灵魂不要坠落云端。可是，这一切谈何容易？与其说是儿子变了，不如说是我们膨胀的自我不愿回归平凡。
农村出身，工作生活在小县城，周围最高学府就是连我们也看不上眼的两所高中；没有上过大学，圈子里全是婆婆妈妈同类人。在孩子的义务教育阶段，与身边群众比起来，我们重视言传身教，还算合格父母；高中阶段，得亏进了管理到位的私立名校，遇上几位鞠躬尽瘁的好老师，儿子的学习生活没有走弯路，也因此考上了国内最高学府。这一切看上去顺理成章，我们也跟着儿子一夜成名，被周围亲朋视为“教子有方”。
其实，暗地里，无论知识能力，还是个人素质提升，我们与儿子早已渐行渐远。我们，在儿子的世界里早已落伍。至如今，儿子身居都市大学，我们仍拘禁于狭小的思想、生活圈子而不自知，和孩子之间的沟通，除了衣食再无其他。我们和孩子之间的差距，除了简单意义上的代沟，还有意识形态上的巨大差距，更有精神层面不可逾越的鸿沟。儿子再不是我们眼前唯唯诺诺的少年，而是一个有健全体格、有独立思想的青年。不管有意无意，我们再也走不进他的世界，就像当初年青的我们，也总在撇开父母寻求自我独立。
可是我们又有太多的不甘心。不甘心孩子就此懈怠，不甘心关闭那扇曾经敞开的心扉。当原有的说教无济于事，我开始抱怨儿子的得过且过、不求上进，认为那个曾经听话的儿子、努力的儿子丢了，却从来不在自己身上找原因。孩子有错毋庸置疑，但父母难道没有一点儿责任吗？为什么不能提升自己，站在更高的层面上引导孩子，进而寻求一种行之有效的沟通方式呢？初中毕业上中师，在小学校园一呆就是一生，我们曾经一时的骄傲，同时也斩断了飞翔的翅膀。总想把自己错过的大学梦，通过儿子来实现和弥补。如今，最初的愿望实现了，我们和儿子一起迷茫了：儿子放慢了前进的脚步，我们则索性自我放逐、放弃了一切新的追求。
明明自己就是普通人，却不甘平凡；不甘平凡，却不愿通过个人努力去实现，偏要靠孩子的“出类拔萃”走偏峰。想想我们的孩子，每走一步带着多大的使命啊！他们，能不累吗？可惜，我就是这样的母亲。
再看孩子身上存在的问题：生活中懒惰，是我们长期的包办代替惯出来的，何况同在假期我们也闲着；离不开手机，全是上行下效的结果；学习上懈怠，也与我们做父母的不思进取貌似吻合啊。亏得自己家长会上反复强调“父母是孩子最好的老师”，而自己何曾做到了？
与其说我们的孩子不适合上名校，不如说我们不配拥有这么好的孩子。前几天在简友圈文章里看到一句话“孩子是好孩子，父母是不是好父母？”
此时此刻，我觉得自己真的算不上好母亲。
