中午的时候，起风了。风吹动着楼宇间的广告旗帜发出猎猎的声音，也吹着行人的衣袂，扯了他小跑起来。风里夹着沙和其他的碎屑扫过我的脸颊，冰冷又火辣。城里应该分不清东风还是北风，我已经转过了街角，仍然是撞体的凛冽。
呜呼的风声里，匆匆的行人和缓慢的车流拥挤着，可我却严重地感到孤独在凝聚。我此时急促的脚步是躲避，我旧日的紧张步伐难道是追寻？我的忙忙碌碌是因为我还没有找到一个让我全心全意努力的方向，拿紧迫当借口；我的滔滔不绝是因为我还没有精通一门足以授业解惑的专业知识，当诡辩为盾牌。
我想我的一生肯定是这样子渡过了——
童年时急于成年，成年后追悔童年；相信努力就能成功，不成功也习惯了努力；当下只为未来焦虑，未来才知过去的幸福；活着时从不畏死，死了定像从未活过。
风正大起来，迎着风的视线开始模糊。这条街边有四个修鞋摊。这时，已经有三个修鞋匠不见了踪影。只剩一个匠人，裹了似衣似被的厚物，团缩在椅子里。风掠过他发出劈里拍拉有声响。这样子的时候，哪里会有修鞋人？这是个蠢货。
我想我是个无情的人，因为我无视鞋匠在寒风中的坚守，也对擦肩而过的一个号哭着被母亲拽紧的孩子心生厌恶。模糊里觉得风中的一切都丑陋不堪。但冬风中的凄凉和零仃，竟能让我对寒冷无感。
这使我想到：我的劳苦是伴了自残的快感的——
我渴望着忙，忙到没有心思，像白痴一样时，我的心竟是平静的；我渴望着乱，乱到毫无头绪，像没头苍蝇时，我的心竟是充实的；我渴望着累，累到四肢酸软，像一条死狗时，我的心竟是欢乐的。
但我的忙、乱、累多是无用功！
我的狡黠无情也是伪饰，因为我许多次放弃通过欺骗就可以把握的机会；我的喜欢漂泊也是假装，因为我不想让人知道我没能力找到驻足的地方。
表演里——
刚强的时候，觉得自己像一只幸福的狗；乐观的时候，觉得自己像一头孤独的狼。
这个时候，办公室肯定只有我一个人来。把公文包放到椅子上，人瘫倒在沙发上。闭上眼想眯一会儿，可窗外呜呼的狼嚎鬼叫在闭了眼后，更显凄厉。索性掏出手机上微信。不想跟哪个聊，只不断地删除圈中所有的积极消极功成名败鸡汤狗粮麻雀凤凰。
我看到了你的留言：我在坚持，是想你更好。
我看到这句话时，嘴角狠狠地右嘬了一下，这是我的轻哂。
可我的心真的为之一荡：这多像年青人的爱情。那时，头顶一汪蓝海，心藏一缕心香，深深地爱过呢 ——
追过那轻柔的微风，想跟云对话，云自顾沉浮集散，不理我鲜衣怒马；沦陷谁深湛的眼眸，撷玫瑰浪漫，我慷慨全部热情，无暇她烈焰繁花。
于是，她抛弃了我，我错过了她。
我迫切的迎着阳光狂奔，是因为我心陷黑暗的深渊呵。
我咬紧牙关竭尽全力昂起的一脸灿烂，被你的一句“我想你更好”刺痛到泪流满面了。
我的桌上早就准备了一瓶红酒，不敢约起，怕碰杯时会又一地的梦碎。
