这两天，我一直刷到这个热搜，就看了这个想要来世成为一只猫的男孩子的微博@红烧土豆叶，反反复复的看，也看底下的评论，越看越难过。
其中一条评论让我印象深刻
郑先生的灯泡：“有点恨自己为什么很早就卸载了微博，如果。。。如果昨晚能看到，能给你打个电话。。。。。。。 R.I.P 你现在一定是一只小猫咪了，有办法的话和我说一声，我给你带点吃，一定不带圣女果。
如果。。。可是没有如果。
我知道每年撑不下去的人有很多。今年是特别多。我也知道人类的悲欢并不相通。我更知道过几天会有新的热搜出来，人们也会很快地遗忘这件事。道理我都懂，但我就是好难过…
或许每个人都有快崩溃的瞬间，都会有撑不下去的时候。
我清楚的记得我在高二平常的一天，有个闺蜜突然给我打了个电话，她在电话里崩溃大哭，说她爸爸走了。我当时愣住了，我不知道我自己要说什么，脑袋一瞬间空白，突然的短路，后面也听不清她在那头说了什么，她一直哭，突然觉得再多的言语在当时是如此的苍白无力，我只能在电话的另一头陪着她一起哭，一直哭，直到哭累了，挂了电话。从那时起，我就在心里暗暗决定，一定要对你很好很好很好。也从那时开始你就叫我“老爸”了。
记得大二的时候你决定休学一年，说要去体验社会——打工。我很惊讶，也佩服你的勇气。当你挣到一点钱后，打了个电话给我，说如果我生活费不够用，要跟你说，你来养我。通完电话，我的支付宝就多了一笔巨款，你叫我要吃好喝好别亏待自己。我那时就在想，你值得我对你好，我也值得。
今年6月的时候，你突然问我，为什么会那么包容你，为什么对你我没有一点自己的脾气，跟我说，我这样的性格很容易被人欺负的，说以后对自己的那个他不能太包容，不能太没有原则，这样不好。担心我被欺负。
我说：“因为了解，所以包容。因为了解，所以知道你是怎么样的人，为什么有时会有这样那样的行为，所以会包容你，心疼你。而且我只有对自己爱的家人，心里认为重要的人才会这样，对别人是不会这样的，也因为你在我这里很重要，你值得。”
那时，我就在想，我的性格是什么样的呢？我想起我妈，我弟弟，我黑哥说我性格很好，脾气也好，问我这样的性格是像谁呢，担心我在外头容易被人骗，容易被人欺负。
想起今年我很好朋友们也在不断地着提醒我，要我多为自己考虑。说我自己才是最重要的。
我开始反思了我自己，其实我自己心里很清楚，我的家人朋友们，在我心里重要的人，只要你们开心快乐幸福，我就会感到开心快乐幸福的。其实，还有一件事没有告诉你们，为了你们，我可以付出所有，甚至是我自己。
我有时很难过不开心，快撑不下去的时候，想想有你们在，能说说话，聊聊天，深知你们不会走，所以我会有很大的安全感，我就不会太难过，心里就有了期待。
就像今晚我因为这个微博有点难过，就打了个电话给我妈，我妈在电话那头问我怎么笑得那么开心。我说因为能听到你的声音很开心，能告诉你我很想你我很开心。挂了电话，我才忍不住哭了一会会。就一会会。。挂了电话，也跟我“欧妈”聊了聊，欧妈说明晚会过来抱抱我，一起去吃好吃的。瞬间有点治愈。
我也希望我心里很重要的你们在难过的时候，想想还有我在，会一直在。可以立刻发信息给我，我一定回，有事也可以随时跟我说，不想说也可以，我会陪着你，你的快乐很重要，世间欠你的那份温柔我可以给。
其实，我也知道没有人一直陪在身边。但我还是会有一点期待。想起高三那年暑假工结束，我表哥认真的告诉我这件事。“很多人只能陪你走一程，我也是，人生很多路都要靠你自己去走，运气好的话你也会遇到一个灵魂契合的人陪着你一起走完余生。”
我用了一整个大学的时间才慢慢地接受了这个事实。其实转念一想，很多人只要在就好了，只要能一起仰望同一片星辰，即使是在我看不到的地方。让我能感觉到你好好的，我也就知足了。
曾经在网上看过这样一个观点：“人的一生你所发生的一切都是必然的，并且在你出生之前你是有看过自己一生的剧本，但你之所以还选择以这个身份来到这个世界，那么说明，一定有值得的事情。”是呀，一定会有值得的事。
余生，值得期待的事：
亲朋三五，谈笑风生，其乐融融；
知己二三，把酒言欢，红尘作伴；
得一挚爱，一屋二人，三餐四季；
也希望来世想成为一只猫的你能得偿所愿，成为一只快乐的小猫咪。有人疼，有人爱，在猫咖里熠熠生辉✨。
