人生不如事儿十之八九，要看自己怎么看怎么活儿。
这是老妈常常挂在嘴边的话。小时候的我完全不明白不理解，人生那么长，怎么会有那么多的不如意事儿呢，我还要那么多吃的没有去吃，那么多漂亮衣服没有穿过，那么多地方没有去过，那多有意思的人没有认识，怎么会不如意呢？看来小时候的我就是一个好奇宝宝，对内对外都充满着好奇。
好奇的人一般也会是个热心的人，因为这个热心我真是没少吃亏，可是依然故我。直到有一天，我最好的姐妹一句话，我才反应过来原来自己的热心会给别人带来烦恼。我们宿舍有个传统就是话是可以敞开说的，记得有次闲聊的时候，说起来我的热心肠了，姐妹X就说我，热心是好的，可是会给身边的人带来不便，我当时就一脸懵逼了，PS：内心独白是不是吧，怎么可能。直来直去太久了，脱口而出真实的想法“怎么可能？”加之我那一脸懵逼过于明显。姐妹X说，经常别人问你什么事情，清楚都你都会耐心的跟人家说明白，不清楚的，如果你知道谁有或者谁清楚，你就会推荐需要的那个人找。需要的人很开心你这样，可是如果被推荐的人是我这种人呢，我就是不喜欢帮忙也不想去帮忙，本来没我什么事情也不用担心帮别人，可是你跟人家说了我能帮上的，那就是你知道我可以帮忙的，我还怎么说不帮呢，这样会让我很烦的，不是所有人都愿意伸手帮忙的。真的无法形容那个时刻我的内心是有多震惊，我一直以为大家和我一样的想法，帮别人很开心的，也从来没有想过我的举动会给别人带来困扰。我虽然仅仅“嗯”了一下。没有多说话，可是我知道自己听进去了，从那儿之后，别人问我什么，我知道就全力告诉人家，不知道也绝对不敢建议人家去找谁会比较清楚。因为我害怕这样做给别人带来困扰。不知不觉中，现在的我也不像从前那样喜欢帮助别人，如果有人主动找到我会伸手，但是如果不是的话，虽然会主动帮忙但少了许多，可能随着年龄的增长我也变得冷漠了吧。
直到有一天，姐妹H说，人的很多变化从眼睛就可以看出来了，我说是吗？她说是啊，我就问，那我呢，我的眼神呢？她说变冷漠了好多，以前我的眼里总有笑意,可是现在却是冷漠的看待这个世界。那一刻，心中有一丝丝了然的难过无法克制。因为我知道确实是这样了，可是我以为只有我自己知道而已。在前年，也就是2014年的时候，我就开始发现自己对待身边的事物，熟悉的人和事物还好，还是和以前一样，可是不熟悉的就会冷漠的看待，好像我自己仅仅是一个旁观者。旁观者不是不好，因为旁观，所以很多事情我都可以理智的看待与对待，但也因为旁观，我缺少了发现世界美好的眼睛。我的生活好像变成了只有两点一线，家和公司，幸好我还是个吃货，会找东西吃。可是我却不会发现身边细小的美好。很久没有看过蓝天，小区的绿草和新绽放的花朵，直到姐妹X生病了，老是想起她，知道她喜欢看天，所以我才去看天。甚至麻木到连小区的一直存在的固定结构我都不曾留意，在这个小区已经住了三年。如果不说不写，感觉并不明显，可是写出来，却让我自己触目惊心。这就是我的生活，我的生活反映着我的生活态度，这是一个多么消极而没有生机的状态啊。我想要调整自己，可是效果不明显，我对于周遭发生的事情就是很难提起兴趣，现在唯独能感受到兴趣的算是看书吧，因为书中总有我不知道不清楚不理解的东西，而我对于这种这种不知道不清楚不理解还是抱有好奇心的。这样看来现在我的生活状态算得上不如意吧，因为我知道我自己曾经是一个什么样子的人，而现在的我逐渐越来越不像过去的自己和我喜欢的自己了，这种变化我很难过。我一直清楚的知道人总是会变的，一成不变是一个多么可贵又多么难以实现的事情。我一直想要更好地与这种不如意相处，可内心总有一丝丝的不甘心，理解其实不是那么难，接受这个事实却很难很难。
事物总有两面，冷眼旁观让我能够理性的看待事物，也让我缺少了觉察生活中美好的能力。我想这很有可能就是我现在最大的局限了，虽然还未能找到一个好的办法打破这种局限，但我知道我已经觉察到这种局限，那我总一天可以打破她的！
