听了复旦沈奕斐老师的课，她讲求我们不要做一个all-in的人，非生即死，考不上研就一无是处，找不到工作就没有任何知识和能力。我们要相信自己，比如不要因为你多次考老师失利，就觉得自己比所有老师都差，比所有老师知识水平都低。我们要全局考虑，一个是当地竞争力，一个机遇与运气，没考上代表还有进步空间，不是毫无特长。不是当上老师就讲得好课，也有当了很多年老师，但你却丝毫没有从他那里学到知识的。上完研究生课后，总觉得自己和老师的讲述能力，学术能力差太远，似乎一辈子都当不上他们这种老师，却很感谢周末要去上课，虽然很累，但是能逼迫自己按时按点早些起床，沐浴清晨的阳光，感受喷散而过的洒水车，看着一批批周末都起得早早的人们的匆匆忙忙。

    那天出了小区，就看到三五个中老年女人，一起在边走边说话，说的是“老了，不中用了，眼睛晚上不太好，都不敢出门了。”在简书上也看见有的人说，因为国家现在养老压力大，很多刚退休或者要退休的人，工资水平比已经退休的要低上一截，很多都不甘心，甚至不想退休。转眼想想我们年轻人，很多都是不想上班，不想卷了，只想退休，可能从小对学习对竞争已花光了气力，很少人在工作上还有从头再来的勇气与毅力，甚至连准备都没有。这也让我想起我妈昨晚对我说的话：“妈妈年纪大了，生你们生得晚，要是你们都结婚了，多好。”

    “那只是解决你这一辈的任务，我们这一辈事业都没找好方向，谈什么成家”。我当时有些气愤地回答道。我的妈妈的确就有很强的控制欲，每个阶段一开始对我们没有要求时，就开始觉得生活没有意思。

    我们需要把生活打开一点，不要看得那么狭窄，后来我因为考研跨考要去补修两门本科课程，其中有一个老师讲课，就有些紧张，时不时说着口头禅“那么”，我突然意识到每个人都是慢慢进步的，没有人一口吃成胖子;大学老师作为新老师时，也有个来听课，来指导，并不是人人生来就能说会道的。家里人时常嫌我说话声音有点大，在朋友说话时，即使我觉得他的观点不正确，我也很少争辩，不知道是因为我更宽容，允许不同意见的出现；还是我怯懦，没有自己完整的立场。有时不得不谈出自己的见解时，我时常通过提高声量来增加自己的勇气和语言的说服力。我记得有人说我适合面试，因为声音洪亮，想想可能也是因为自己适合简短的，不需深聊的陌生人攀谈吧。之前去教资英语面试时，监考老师还问我是不是“已经是老师，在代课了。”由此可见，每件事情都是多面的，我们也不要太小看自己，而把其他人看得过于强大。

    今天去了一个同学家，她租了一个房子，住在22层，是带厕所的。旁边两个租户都是男生，她是从无锡来武汉读研究生的，她得自己租房子，自己在陌生的城市找工作，她大学也是在离家很远的东北读的。

    我以前其实是没有单独去过独居女孩家的，我还是很佩服他们能独身一人到其他城市读书，上班。我自己经常就会担心得很多，想得很多，而迟迟没有迈出步伐。最近，故意地走走停停，想比往日更多地感受过往的风景，从同学家出来时 ，几个执勤的人一起涌进了一家面馆，我是个不太爱凑热闹的人，但是依稀听到执勤人员说：“这是员工还是食客啊？”，我有些迷惑，仍面不改色，带着疑问的往前走着，接着我看到前面几个小店窝着一两对情侣趴在塑料凳上蹲着吃饭，我突然明白了这是疫情防控突击检查，看是否遵守不得堂食的疫情防控规定而采取的行动。我们这个时代习惯了冷漠，假装不关心，又反复猜测，自己捣鼓清楚了，又有神清气爽的感觉，真是自己都搞不懂自己了。

    接着走着，看到一个脸色很白的穿着长袍的女士站在一个店门前唱歌，不知道是聋哑人还是怎样，我以为她是画了京剧妆或是戴了面具，所以走过去还不禁把头回过去看看，我心里不禁想到“好吧，她好像没有画特殊的妆，那为什么那么白，有点吓人。”我似看见鬼似的，甚至抬头验证了下那家店是不是殡葬业的，“不是的！”突然不敢再回头看她，毕竟这些房子挺老的，这些街道我也不太熟悉，发现自己胆子这几年是真没什么长进。

    虽然两个人也一起去过外地，但都是和男朋友，作为女孩子都很依赖他，在他身边，夜深了，地方不熟，也没有那么害怕；但和女生朋友就不一样了，要互相鼓励，壮胆，两个人都是八斤半两，互不相信，互相恐吓，比如我这次去女生朋友家，她就没有送我下来，我就需要自己转出小区，然后导航去车站…这一刻发现，自己好像一直处在一个熟悉的空间里，晚上一个人走不熟悉街道的时候少之又少…

      总是说女生结婚后，就囚禁在家人的人际圈里，其实，很多女生是在谈恋爱时，就与朋友疏远了，跟朋友在一起大多数讲得也是谈朋友的事情，结婚后，还要管孩子，比孩子，这种时候其实是自己选择的区隔。在朋友圈的退出，或是一心把男朋友培养得和自己一样的习性，很多时候甚至都不是两个人的相处，而因为自恋而慢慢开始把对象培养成和自己一样的人，从而看不见更大的范围，逼仄在自己的思想局限里。