向闺蜜请教腮红刷，没想到展开了一段严肃的对话，更没想到她如此担心我，为我操心。心里一直在逃避的问题，又再次浮上水面。
闺蜜一席话，马上不淡定了。我是不是该马上找份工作重回人生的正轨呢。心里头另一个声音又呼唤着我，当初你决定放弃工作不就是为了全身心照顾孩子培养孩子吗？是的，我一直这样想，可是，我又一直办不到啊。给自己3年的时间已过半，我并没有如当初所想做得到啊，孩子也没教得很好啊，分配给孩子的时间又越缩越短啊，越来越讨厌自己现在的状态啊。我好想不停往后退，想缩回去。但是我又感觉到，我并没有退路啊。怎么办啊。很想相信自己的选择没有白费，另一边看到闺蜜这样说，我一边害怕她说的是正确的，另一边又想再有人在次确认“你出去工作吧。那才是对的。”原来我连这个也害怕面对，害怕确认。
手指马上连接另一个闺蜜高管
没想到，闺蜜给了我这样的回复。不知道为什么，眼泪一下就流了下来。
背负着巨大压力，先生一个人工作支撑着我们的生活，爸爸妈妈婆婆老爷以不同方式给予支持和方便。经济紧张也没有到揭不开锅必须要我马上出去工作赚钱的地步，我为什么要给自己背上沉重的愧疚感前行呢？每天都生活在犹豫纠结中耗费能量，而不得专心做好每一件事。
先生一个人的确不能满足我们生活所需的开销了，让我出去工作也是正常的事，可是他从来没有开口要求过，我在猜测什么呢。为什么就不能安心地在家照顾好家庭呢。
孩子一岁半了，陪伴孩子一起阅读，一起游戏，一起运动的时间其实少之又少，看到老人家陪着孩子，我又担心别人说我不理孩子或者我不帮忙做点家务，还不如出去工作啦，可是他们从来没有说出这句话吖。
我似乎在找借口，为我自己不想做不作为找借口。的确，我也害怕工作，害怕又再遇上一个喜怒无常，天天看对方阴情圆缺而坐立不安的日子很煎熬。我也忘记了自己能做什么，也不敢相信自己可以做什么。对重新踏出社会，非常恐惧。每每问自己问别人，是不是该出去工作了好像是在找点借力逼自己行动。我也害怕不工作，跟我的闺蜜脱节了。他们看不惯我了。工作是我讨好对方的手段吗？他们一句，我就恨不得“明天上班”。面对娃照顾不好，工作做不好的自己，好矛盾好纠结。我自己呢？我都没关注过我自己。
能量就是在这里那里拉扯着，犹犹豫豫，没有一样能专注下去。包括做我自己，过我的生活。非常挫败。
其实工作，哪里都有舞台，但是登上大舞台哪里都没有捷径，都需要花时间花心思铸造，我最该做的，可能就是把心收回来，先专注眼前我要做的，我可以做的。要学着专时专用，还要逼自己一下，加强自律性。教育好孩子，陪伴孩子的成长是我最大的心愿，是我的初心。不能让外界的纷纷扰扰模糊了视线，忘记了初心。
我在到处张望，祈求一条救命稻草，可是，明明眼前打救自己的机会不止一个吖！我转不出这个自制的困局，尽管马上去应聘马上去工作，结果也是可以预见的。
可能，工作与否不是重点，重点是我下决心选择了一样就要安必专注下去。相信自己。尽管那个方向会让我多走一些弯路，也不会白费，是这样吗……
安心吖安心！
