某年某月
是这样的，渴望近身期望以求获得，其实这更像是个伪命题。
索取、给予、感受、接触感悟，不过是一个探索，一个源于无知，射向未知的探索。一念山水，无关乎境界。只是这一去吧，像极了苦行僧。修行路上，无机锋，也无禅意，并没有一丝乐趣，枯燥至极。你不知道你所谓的大道何时得证，也不晓得坚持是否值得，只能看到一闪而逝那沿途的风景，却是路上你正经历的人生。
算一算，很久没有写一些文字，没有做过一些总结，没有给自己交代一些事情。一来是这几个月忙碌了些，几乎没有时间停下来去思考，去组织语言。二来，私人电脑一直在公司里，并未在身边。而对于习惯在夜间写作的懒人来说，手机编辑又着实让人无法忍受，于此，这段时日也便收了一些矫情，少了一些文艺属性。
其实五月份的时候回过一次。依照惯例，背包中带着电脑以便写作，但那次回家，电脑却并未打开几次，不多的几次又懒得写些文字。带了几件换洗的衣服，却似乎没有穿的机会，就被老大逼着买了套显得年轻亮丽的衣服。我穿着那衣服对着镜子看去，额，多年轻的后生，丑是丑了点儿，闭着眼倒还看得下去，猛地一看，看起来竟然也朝气蓬勃的。他们说我这个年纪也确实应该如此打扮，多一些青春气息，阳光一些。可我总觉得，我已过了那个装饰的年纪，表面上的朝气，倘若还有的话，其实于内心深处，沼气的成分多些。
曾几何时，对任何事情都不是很感兴趣，却又满怀期待的希望可以做好一些事情。不在穿戴上在意，只求干净整洁即可，开始觉得留点儿胡子也不算坏事儿，但苦于胡型不好，零零散散的跟荒原似的，便又打消了这念头。因为工作原因，常常加班到深夜，正好之前一位娱乐明星抑郁过世，朋友见我操劳如此，日出而息日落而作，过得日夜颠倒，便以为我是不是也抑郁了？更可笑的是，我竟也心生怀疑因而搜了搜抑郁的症状，看了看才知，八竿子打不着的事儿，差着远呢。不过还是感谢朋友关怀。虽说平日里不联系，偶尔联系一下，也并不觉得生疏。
可上次回去，最值得称道的就是在来回的高铁上看完了曹文轩的《草房子》，一本儿童文学。最初买这本书，是给铱儿买的。心想小孩子应该看属于儿童的文学著作。给大人看的书，他们会看不懂的。直到看了才明白，这哪里是给小娃娃看的，分明是给大人们看的。可让人奇怪的是，你明明知道这些是假的，内心里还是会升腾起一股热浪，一波接着一波，不曾停息。
曹文轩会讲故事，会讲感人的故事。会讲孩子之间的情谊，也将大人的感情，描写的如此纯真细腻，催人泪下。
秃鹤让人心疼，他所经历的分明是我的童年，读来令我无法置身事外。纸月这孩子乖巧懂事儿让人打心眼儿里喜爱，若有女儿能如她这般我也就满足了。
白雀和蒋一轮的故事，第一次让我觉得爱情原来可以是这个样子，可以这么纯粹唯美，刻骨柔情。笛声与舞姿这最为曼妙的组合让人觉得痛不欲生。读时便想，同生共死也不过如此了，可深入骨髓的痛苦却彰显着爱情最为本质最为刻骨的一面。某一个瞬间，我依稀有过感觉，仿佛年轻的岁月里，我曾享受过这种痛苦，可最终，享受渐变为承受，终成为忍受。那感觉，只一眨眼的功夫，便随着时间跟着青春韶华消逝，终于于曾经某刻，不见了踪影，只留一声叹息罢了。
最近看王小波与李银河合著的《爱你就像爱生命》，总觉得二者有相似的地方，关于爱情。
它们都让人醒目，也让人感知幸福。所谓爱情，并不是一座空城，不是一个器官对另一个器官的反应，而是一个灵魂对另一个灵魂的态度。白雀与蒋一轮，王小波与李银河，一个虚拟的筋骨清晰，一个真实的棱角分明。我感受到两个孤独的灵魂在契合交流，在相互追逐着，完成统一的宿命，让彼此的生命更加的完美。追求生命的真实完美，不应该是来这世间走上一遭的目的么？
可不同的是，一个小说中的悲剧，一个现实中的喜剧。可不管哪一个，他们之间的爱情，都令我都心生羡慕，甚至隐隐升起嫉妒的感觉来。
毕竟人生只有一次，可以是洁净的，也可以是血淋淋的。可是转念一想，太极端了，也不好。
此时此刻
我曾说，家就像一个驿站。当你走累了，可以停下来休憩一下。同常言道理不同，道理讲家是根，也常听说落叶归根，甚至连儿时的命题作文都反反复复的说着落叶归根的话。可是，一个从未离开过的人，这种感觉又怎能深刻感受的来？
年华渐长，来来回回的奔波，才觉得家应该是根，这话不错，家不应该是只一个驿站。尽管她有千般的落魄，万般的破碎，可终究是家。当你在承受着自认为无穷无尽的苦痛折磨的时候，应该要想到，如果家有情感可以表露，最痛苦的应该是她。
你们在最美的年华创造了她，给了她生命和温度，用余生的时光让她变得适合孕育生命。她见证了家庭成员的生老病死，而你我也见证她的荣辱与繁华。有一种血脉相连在那里放着，你看不见摸不着，却真实存在的情愫，虽无法言状，但你分明可以感受的到。无论你走到哪里，这种牵绊都会存在，时时刻刻告诫你我，这个地方，是你生命的起点，倘要使生命完整，这里最好也能是你生命的终点。
风雨后的今时今日，兄弟意味深长的说，我是家最后的选择，有些事情我若不去做，便真的没有人去做了，也真的没有人能做了。兄弟的话点醒了我，有些道理我本应明白的。不知是幸运还是不幸，不管如何，现在看来，我想我应该都是不及格的。
尽管如此，我却更加感受到，我不应绝望，不应失望，更不应想着放弃。我应在这张不及格的试卷上继续耕耘，努力下去，努力去修复一些不正确的答案，尽自己最大的努力去抚慰她的伤痕累累。
尽力了，也便无悔了。
幸福里
县城。
1路公车，从火车站开往幸福里。
好多年前，这辆公交便已存在。只是那时满是疑惑：火车站我倒明白，可什么地方会叫幸福里？为什么要起这么一个奇怪的名字？那里的人们是不是真的幸福？或者会不会有幸福中或幸福外这些地方？
上大学的那几年，常常坐这趟车去往火车站，然而从火车站出来，我却从没有到过幸福里这地方，尽管我们处于同一个时空下。许多年了，她依然在那个平凡到极点的小县城里隐藏着。
幸福里啊幸福里，想来，从记得你起，我便不知道幸福在哪里吧。
也怪我，从未想着去寻找一下。花点儿时间，去找一下那个叫做幸福里的地方多好。每一次回来都见，每一次都这么想，可每一次总是错过。是懒？是不愿？没放在心上？这似乎是个并不难解的未解之谜。
可是我，何时真正要去寻找幸福里呢？是我管中窥豹，一叶障目？还是我已身在其中却不自知？横看成岭侧成峰总是要能见可见的，但幸福这东西，只能感受，你感受的来，那便幸福，感受不来，便是不幸。同二者相比较，身在福中不知福却又是不幸中的大不幸了。如若幸运，我便属于这类，避无可避，逃无可逃。
毕竟不幸虽各异，幸福却大同。人们习惯于将生活中的品质归类，对于毫无章法杂乱无章的，大抵只给一个统称罢了。而各样类比中，人们又潜意识的逃离那些消极的一面。比如，你说一个人是好人，你不大能说出哪里好，可你说坏人，却能讲他各种恶劣的品质一一道来。
这话啰嗦，说的远了。
胖妞儿
转眼之间，铱儿已经小学二年级，不再是那个踉踉跄跄的跑着走的胖娃娃，而是如今滚圆滚圆的胖娃娃了。用手捏一把，浑身都是肉，脸上肉肉的，手臂大腿肚子上都是圆圆的。要是照这么个长法，非肥胖了不行啊。
在店铺里见到她的时候，她见了我只是笑笑，并不说话。小宝见了我还大声叫舅舅，这小丫头竟然直接无视了我的存在，想想小时候这丫头亲我亲的厉害，心中难免有些失落。
在店里呆了一会儿她就嚷嚷着饿，好饿，让我带她吃好吃的。我骑车载着她，转了半天，找出一家披萨店，就在那儿点了两个披萨。一个在那儿吃一个打包带回店里给其他人吃。等待的时间，我问她，她怎么吃成这样了？她把小嘴一撅，满是委屈的说，她总是饿，吃完饭都饿，越饿越想吃，越吃就越多，越多就越长肉，然后就吃的越来越多。
额，我满脸“嫌弃”的看着这个胖妞儿，想着这死循环，只能叹气一下。店里的服务小妹似乎以为我在责怪这铱儿，也帮她解围似的说，小时候胖些没关系，长大就好了。我点点头不做反驳，心里只想着上次五一回来，姑娘还不是这画风呢。
铱儿让我意外的，还不只是这些。比如她不爱跟同龄人一起玩儿，好像觉得那些同龄人都是小弟弟小妹妹一样。有一个上初中的表哥，她们倒是能疯到一块去。她看电视剧，却不是什么动画片，都是手机上的现代电视剧，净讲些爱恨情仇什么的，我都看不下去的故事，她竟能看的津津有味。佩服之余，隐隐有些担心，一个才小学二年级的孩子，关注的似乎不应该是这些才对。应该多看看书的，之前给她买的一套五十本的套装书，应该多看看。几年前我曾为父亲代课教过一年级的小孩子，现在想想，便是去年的铱儿都胜出那班里学生一截了。可一提到书，或许那本曹文轩的《草房子》，她应该能看明白一些吧。
老宅
意外之外，惊喜犹存。
去奶奶房间里看她时，她还是坐在那个位置，穿着件不薄不厚的衣服，头发却是修剪过的短发，满头的银发变得稀稀疏疏，并不整齐，前面的剪了，后面却未修剪，心里想着是不是奶奶嫌整头发麻烦，就让人故意给剪成这样的。后来听父亲说，是她自己剪的，不知道什么时候，奶奶把头发剪了，
见我回来，她盯着我仔细端详着，浑浊的眼睛，在沟壑纵横的脸庞的映衬下，不再似年轻时那样有力。可看了一会儿奶奶竟能说出我的名字。我万分的惊喜，激动的几乎要跳了起来。
奶奶还认得我！比上次好多了，五月份回家的时候，九十多岁的奶奶盯着我看了半天依旧没能认出我是谁来，可这次，谁能想到，奶奶竟然还认得我，叫我如何不激动？
奶奶认出我来，也略显得激动，布满老茧的双手揉着，一直在问着我的近况。问我什么时候回来的，让我一定要在在家里多住几天，别走了。说着说着，忽然又问题一些风马牛的问题来。说我怎么不把媳妇儿带回来，让奶奶见见。我说我还没结婚呢，哪儿来的媳妇儿。奶奶说不信，说我都多了大，还没结婚呢，不信。我大声说着，也给她比划着我都快三十的人。我要是结婚，怎么可能不让奶奶知道呢。可奶奶依旧是不信，似乎看不懂我比划的手势，也听不到我说的话来。只是自顾自的搓着手，嘴里净是不让我走让我在家里多住几天的话来。
说了一会儿，奶奶问我有烟没有，我拿出刚买的一盒，给她几根抽着。奶奶抽烟我是知道的，这是跟家里老太学的，但不知奶奶烟瘾那么大，几根烟消不了多少时辰。我多拿出几根来放在那里，奶奶推迟一下便也不管了。其实我最佩服的还是奶奶掐烟头的本事，一根烟抽完的时候，奶奶用拇指和食指直接摁灭，一点儿事儿没有，除了手上老茧处有一些烟灰外。
奶奶记得我这个孙子，同时却也忘记了太多太多。记忆这东西，真是叫人无可奈何。“无可奈何花落去，似曾相识燕归来”。花有落日，燕呢？何日归来？
院子里。
父亲在院子里种了很多香椿树，幼小的树苗长得也是枝叶繁茂。小时候香椿叶吃得多，在我印象中，这是跟槐花齐名的存在。只是不明白为什么这时院子里忽然多了这些香椿。
堂屋门前的月季花只剩下花根残存取而代之的几棵刚种的香椿树。靠近厕所旁的那片空地上中的蔬菜长势衰败，几乎全无生机。曾经的一棵桃树，现在变成了两棵。大小差不多的树，听父亲说今年结了些果子，但大都生了虫子，味道如何，到底是不知道的。楼梯旁那棵葡萄树如约定般消失，也在我意料之中。听父亲说，这两棵桃树过年时也要起了送到小姑家去，如此一来，家里就剩下几棵供叶子吃的香椿了。在外这几年，吃的最多的就是那家灵宝羊肉汤里面的香椿炒蛋，可惜今年店家整改，这道菜也从菜谱上消失了。
此外，大门楼内灯处的那个燕子窝荡然无存，灯下只有一片燕子粪。记得曾不止一次的叮嘱过父亲，如果燕子要来家里筑巢，就给他们筑巢，它们愿意把家放到这里来，是好事儿，不要毁了它们的家。现在看来，父亲嫌他们吵脏，还是赶走了它们
如今，燕子无痕，一个好好的巢穴就那么没了，只剩下一片狼藉。
母亲
在母亲那里几天，母亲还是执意工作，不是不想让母亲去上班，是这工作太累了。酒店厨房的面点，还要帮忙上菜。之前有一个搭伙的，老板给开了，现在就剩下母亲自己，我本想这几天在家里好好陪着母亲，可现实是，母亲不仅起的很早的为我做早餐，然后还要去上班，一个人做两个人的活，每天工作到晚上九点多，三两天还可以，时间长了身体吃不消，为了那点儿工资，真是不值得的。
在姐姐店里时，大姐以命令的口吻问我，能不能不让妈在那儿做了，我应允着，可心里明白，家里人的脾气都倔强，谁能听谁的呢？尽管如此，我也要试一试，母亲怕闲着，那就去找一份其他的工作，反正这份工作是不能再做的了。
即将离开的一天早上，母亲陪我吃早餐时，我佯装生气的对母亲说，让她辞职的话，不辞职的话，我就直接去找她老板商量一下了。这话事先对二姐说过的，二姐却发了火的似的表示，如果真的这么做了，母亲会不高兴的。如今看来，这话也对，母亲紧张了一些，说我找老板多不好不好，找个时间她自己会说的。我问什么时候，母亲说种了麦吧，种了麦子再提离职，那时人都闲了，也好招人。
母亲是个老好人，虽然脾气倔强，可什么时候都是先为别人着想，有时候，就是拼着自己吃些亏也要帮一下别人的。我明知母亲最会敷衍，此时答应了，说不定我一离开她便反悔了。可看着她一脸真诚的对我承诺，我竟只能笑一下了。想了想，又想出一个杀手锏，如果她再继续做下去，过年我就不回家了，有了女朋友也不带回去。可又想了想，这招貌似之前用过，没什么效果的。
我也知道她的脾气，我对母亲说，还真是不是一家人不进一家门。家里人脾气都犟，父亲母亲姐姐，姐姐虽犟但还是讲道理的，大姐明白事理，操心劳肺的关心的多些，二姐这些年也吃了不少苦。唯独父亲和母亲的犟几乎是那种不讲理的，别人说也听，但就是不改。说到这里，母亲像是夸我一样的说我的脾气好些，不犟。我回道，不是我不犟，是我不能。如果一家人都犟，我要是也这样，那还有好的一天么？
总有一些肩膀，注定是要经受身体之外的重量。如果一个人有一个目标，一个愿望，这个愿望关乎家，关乎责任，关乎一切他需要在意的，关乎一切他无法放弃的，我想他会坚持下去的。
杨柳
杨柳声起，见怪不怪了，我总是把范宗沛的这首《杨柳》作为离别的序曲，仿佛我有千言万语，尽在这旋律声中倾诉，我不需要去说些什么，只这曲子就能明白我的心意。
二舅家表哥进京之前，去母亲那里看望时，我曾打趣道，跟兄弟在一家新公司，早上先去健身再去公司，他们都艳羡我这种生活方式和工作方式，可是听到我说两个月后，公司就倒闭了时，表哥和嫂子表弟弟妹几个便哈哈大笑起来，说是不是因为我们去健身才导致了公司倒闭的啊。我也哈哈一笑当笑话来看。但是个中滋味谁能明白呢？没日没夜的加班到凌晨几点甚至通宵，到头来一无所有。我想应该感谢这结局，至少因为此，我有着超长的半个月的假期回家看望一下的。只是一不小心说漏了嘴，让母亲也知道，她难免担心。还好我说还有其他项目在做，让母亲放心就是了。
如此想着也算是安慰了吧。
生活，还是要向前看的，不是么？
