每个人都会有自己喜欢的人，喜欢的演员，喜欢的歌手。不因为其他，或许只是偶然的一眼，或者是意外的了解，正好对了自己的味。
我很少会有欣赏的人，特别是明星。原来喜欢杰伦的歌也仅仅是喜欢他的歌，喜欢陈奕迅的歌是因为他的歌都很有故事正好契合我当时的心境，也仅仅是喜欢他的歌而已。因为看过《盗梦空间》、《猫鼠游戏》和《泰坦尼克号》而对小李子在意起来，觉得他很帅气，仅此而已。而一部《霸王别姬》让我对张国荣升起了敬佩之情，觉得他是一种别样的帅，却不算是喜欢。
大学前两年，室友的音箱里总是放着五月天的歌，一开始我还是蛮无感的。但是，日复一日放着终于我被洗脑了，开始觉得这些歌听上去蛮好听的，便去搜五月天的歌来听。
最早很喜欢《知足》天真美好的感觉，后来发现《如烟》的歌词竟是如此让人惊艳，《温柔》的演绎让人感动……这些都成了我很喜欢的歌。
有一天我问室友，你怎么总是放五月天的歌？
室友说，因为她喜欢五月天，从高二开始他喜欢的一个女生。
原来，这就是真相……为什么最后是我被洗脑了，顿时觉得有些哭笑不得。
人和人是可以互相影响的，我们整个宿舍都很喜欢五月天的歌起来。艺卯是个打游戏弹吉他都很厉害的室友，不知道为什么，只要是弹吉他总是绕不过五月天，因为五月天有两个吉他手吧。那段时间艺卯经常弹五月天，我想，我要是也会弹五月天多好。
到了大三，我开始创作一部小说——《我是恶魔》，我写这部小说的目的，一开始是为了写一些奇特的东西。可是写到后面，我开始不满足这部小说的轻松娱乐定性。
要是，我能写出《逆转裁判》那样的剧情，我想我就此生无憾了。
定下这样的目标，我决定耗费我所有的脑细胞，一定要写出一部剧情超神的小说。
也许是我逼自己逼得太紧了，我的脑子开始有点短路，那段时间开始反应迟钝，变得很笨，状态极度不好，以至于情绪也有些反复无常。
我写了故事中的主人公，在无尽的悲剧中走不到尽头，不断挣扎着，如我本人一样，也在现实中挣扎 。
我回想起过去的种种，平平安安度过，有一个幸福的家庭，我是如此幸运。可是我却怎么也高兴不起来，凌是我最大的心结，大一的时候我终于鼓起勇气在网络和她告白，可是被拒绝了。原本这件事就应该了结了，我却发现自己竟然是如此喜欢她。我写了那篇《戴着面具的我》，在后悔中挣扎着，我才发现自己那颗心早已在风中火热得如明星一般。
每一天都会梦见一个人的滋味是什么，我知道，梦中有多大的喜悦，醒来后就会有多大的失落。
梦到底是什么？梦可以成为现实吗？抱着这样的疑问，我才写了《奇梦进行曲》，女主牺牲自己的灵魂保护了男主，在梦中陪伴了男主十几年，经历了一次次的失望，男主最终找回了记忆，却也迷失了自己，他伤了她的心，后悔不已，在拯救了世界之后，用自己的余生与她相伴在梦境边缘。
从大一到大三，没想到我又向她告白了一次，这次我才确信我是很喜欢她，那种只会出现在电视剧里的喜欢。但是她已经有男友了，我想也许再过个两年，会成功的，即使她已经有了男友。
说我是为了情而抑郁的，可能对也可能不对，或许是因为我太孤独了。
在大三写《我是恶魔》的途中，我终于承受不住，踏进了名为“抑郁”的黑暗。
写完这部小说我就可以离开这个世界了，当时我是这么想的，还能为这部小说造势，某某默默坚持写作多年的大学生生前最后一部作品。
但是，我还有父母啊，一直以来，我都觉得，要不是因为我父母还在，我早就去自杀了。
每次想起他们会因为我不在了有多么伤心，我就心痛不已，眼泪不自主流出来。
我知道如果我把这句话说出来，你们会更加伤心，所以我希望这句话永远不要被你们看见。但是我现在写出来，是希望如果你们有一天看见了，也能理解我。
要是我不在了，只希望，再睁开眼睛的时候，不会是这个世界。
我当然没有那这句话说出来，那个时候，我向我的父母求助，告诉他们我可能有轻微抑郁症。
我一再强调他们要重视，能帮帮我，因为我看过很多案例，我不知道明天或者后天，会不会更加严重。
几天后，父亲给我发来一句话，让我哭了。
他说，对不起，从小我一直没有时间陪你，也没有关注过你的内心，所以才让你得这种病。
我说，没关系，我现在好多了。
那个时候我就决定，我一定要坚持下去。
终于，我找到了小说里主人公走出无尽悲剧的办法，我也把自己的情况尽可能轻一些告诉了凌，因为那个时候我们经常有联系，还是很好的朋友。
那天我们聊了很多，我说我决定了，我要给自己一个目标，这样自己才会不会迷茫，才有勇气继续下去。
即使你有男友，我也继续等下去。
后来真的如此，我们每天聊天说话，一起玩游戏，过得很开心，一种很别样的开心。其实我们都是天秤座，不懂得去拒绝别人，只会温柔去对待每个人。
有时候我真会产生一种错觉，她真的属于我了，但不管梦境有多么美好，我还是会回到现实。说坚持是一件很容易的事，但做到实在太难了。每次想到她会和她男友在一起的情景，我都心如刀割，也许是该做一个了断了。
虽然已经说清了，但不知道为什么，依旧每天我会去陪她，她会来陪我。
谢谢你，在迄今为止人生中最黑暗的时光陪我走过，你说你也谢谢我，在你迷茫的时候始终陪伴着你。没想到我也做出了点贡献诶，原来不知不觉，我们成了那种好多年没见却丝毫不觉得生疏的老友。
我同样要说谢谢的，还有五月天。在那种心境下，听你们的歌会让我有种这个世界有很多悲伤却依然很美好的感觉。
我开始去了解这个乐队的主唱，阿信，是个知世故而不世故的人，他是个心里其实有很多负能量却一直温暖如风的人。
就是这样一个人，对上了我的味。
本来有一句毫无逻辑的话，我却莫名的相信，喜欢五月天的人，一定是个温柔的人。
因为我自己，开始变得平和。对待这个世界，即使它虐你千百遍，依然待它如初恋的人，又如何不温柔呢？
如何不呢？
一开始，我总是不愿意放手，因为那太难了，对于我这个只会钻牛角尖儿的人，实在太残酷了。
可是，自从和凌的联系渐渐变少，我开始明白，始终她要走上她的路，我要走上我的路。
而那段我想要让她同样体会到世界的美好，费劲地按着c和弦，一点点弹出五月天的歌，每天录一首首其实不好听还很催眠的歌，直到我想要别人能够明白我，去琢磨作词作曲，去自习编曲，最后有模有样弄了张专辑的时光，就作为我们共同的财富，回忆中美好一闪而过的流星吧。
因为，我已经学会放手了。
