我写过一本厚厚的宝宝日记，在他俩三岁之前。刚才翻出来，看得自己眼泪汪汪的。好多文字记录下来的场景，我居然一点都想不起来了，这才是最大的遗憾。

假如时间能够倒流，我一定加倍用心生活，随时记录他们的点滴，拍照，图片配文字地写下来。这对他俩而言，未必很重要，可是对我，却真的非常重要。

从今天开始，图文并茂，捕捉二宝童年的尾巴。只可惜，我终究没学会画简笔画，留着以后给我家孙子画好了。

对子女的憧憬，结婚之初我们只有一个底线一定要生一个女儿，两个女儿，三个都行，反正不能胎胎生男。

结婚前许多年，我妈就总是有意无意地说，以后你们也生两个，两个孩子好。我妈说两个孩子好，那一定是真的好了，因为她就生了我和弟弟。我妈的厉害之处大概就在这里了，于无声处潜移默化地，隔三差五在我们心里埋下一个种子，悄悄发芽，我们却浑然不知。总之，我和弟弟结婚以后，都觉得生两个孩子天经地义。

然而我们家老二来得真不是时候，与其说是孩子，不然说是故意来找茬儿的。那年，我们创业失败，收拾铺盖卷往老家滚，女儿刚过了一周岁生日，我就发现肚子里又有了。当时真是脸都绿了，这货坚决不能要啊，这怎么能要呢，女儿又小，又是丢盔弃甲的风头上，我带着女儿还不知道要啃多少年的老呢，再生一个，拿什么养？

我妈问我生不生，我头疼。她也没等我回答，直接往下说：如果不要的话，做手术也是很疼的，做完手术也要跟正常生了孩子一样，坐月子，不然容易落下病根。如果要生呢，倒是很好，两个孩子一起养大，还能玩到一起，就像你跟弟弟一样。

对于我这个从小连打针都怕得要死的人来说，屁股上扎一针都能要我的命，生女儿的时候哭爹喊娘的，用医生的话说，她没见过这么能嚎的产妇，吵死人了。做手术，那是个多恐怖的事情啊，生孩子好歹痛完了还能给个娃娃慰劳慰劳，做手术感情是白痛啊？摆明的亏本生意，我默不作声。爸爸说，钱一辈子哪挣得完，可生孩子也就这几年，既然来了就接纳他。

接下来好几天，爸妈都没在说话。我跟娃爹也在犹豫之中。

一个多月的时候去妇幼保健院检查，我看到B超检查单上那个小黑点点，忽然觉得很温暖，跟女儿一个多月的B超差不多的。医生说，孩子发育得挺好，问我要不要。我犹豫不决。医生给了两个选择，要生呢，就怀着，不要的话，二楼就是手术室，马上就可以做个小手术。

我一听二楼就是手术室，肚子像被针扎了一下，脑子里冒出了清晰又坚决的决断：我要，当然要，这是我的孩子。说完这话我从医生手里一把抢过B超单，心里念叨着，宝宝别怕，妈妈保护你，就像逃一样飞快地跑出了妇幼保健院，生怕跑慢一步医生们会追出来把我强行抓去做手术一样。

跑到马路上回头看没人追来才松了一口气。我对等在外面的孩子爹说，我要生这个孩子。他说，好，你决定生，我来养。

接下来两年的时间，娃爹在深圳上班，我带着女儿和肚子里的老二就呆在西昌老家，带娃，养胎，啃老，做农村妇女。那是一段快乐多过苦闷的时光。

一岁多的女儿天真烂漫，好玩得不得了，爷爷疼，外婆惯，与大自然亲密无间，过着无忧无虑的放养生活。我自13岁上中学以来，近20年，就再没有过那么长时间能跟爸爸妈妈在一起，去它的的创业失败，去它的未来在哪里，眼下，我们一家三代其乐融融。

妈妈使唤着爸爸每天土鸡土鸭湖鱼换着做，纯天然新鲜蔬菜瓜果一样不少，好吃好喝养着，成天跟女儿疯在一起。肚子里的小货非常安静，不吵不闹，不踢腾，一切正常。到七八个月的时候，还没什么感觉，走路脚底生风，我爸看不过去，提醒我悠着点，还怀着孩子呢，我才记起来，对哦， 小货不闹腾都想不起来肚子里还有个孩子。

有时候觉得生二胎就是上天跟我开的玩笑。总听老人们说，生第一胎很辛苦，以后就轻松了。刚好我生女儿特别顺利，下午四点多开始阵痛，晚上八点半进产房，不到九点就生完了。所以当一堆奶奶婶婶们在村头巷尾交流生孩子的经验的时候，我总是洋洋得意满不在乎：最难的第一胎也不过小菜一碟，那我这第二胎，还不得就像上个厕所一样就出来啦，简单，姐能生。

可这次我错了，大错特错。轮到生老二的那天，凌晨一点多开始阵痛，连夜去了医院。接下来就痛得吃不好，睡不好，到第二天早上9点进产房，痛得投降了无数次，孩子还没见出来，之前得意洋洋地说的一定要顺产啊，顺产对妈妈和孩子都各种好啊，之类云云，全不要了。

在产房里的几个小时把生女儿时没有里领略到的苦楚全尝遍了，到下午两点，小家伙终于出来了。生完女儿的时候，我以为生孩子不过如此，再让我生十个也没问题，生了老二之后，我改变主意了，这是个多么高危险高难度的活啊，以后再也不生了。

我总觉得孩子从来都是有自我意识的，包括什么时候会到你的肚子里来，是男宝宝还是女宝宝。顽皮的孩子尤其喜欢跟爸爸妈妈对着干。

比如，我们当时都还没拿定主意到底要不要孩子，老大就跑来了。偷偷跑来不算，还指使我去喝酒，一年多滴酒不沾，那一天就特别特别想喝酒，于是我和她爹到湘菜馆叫了一瓶一斤的皖酒王，我喝了大半，喝得津津有味，大快朵颐，喝完不但没醉，还神清气爽，就好像喝的不是酒，是兴奋剂一样。

过几天去检查，发现小家伙已经五个星期了。当时就傻眼了，怕生出来个傻子，可事实证明，没生出来傻子，对那次忽然想喝酒的唯一的合理解释就是，老大想借妈妈的口，庆祝她自己的到来。

老大当胎宝宝的时候，他爸爸满心期待地希望是一个女儿，每天晚上都会做胎教，一天不断。胎教的内容就是，把大巴掌贴到妈妈肚皮上，特自豪地说一句：嗨，小宝宝，我是你爹。然后胎教结束，怀着等待女儿出生的美好心情睡觉。

可自从这小宝宝成形以后，就特别好动，稍微坐久一点她就在肚子里拳打脚踢，晚上睡晚一点踢，早晨起晚一点也踢，踢到后来我已经放弃生女儿的念想了，能这么折腾的，这要是个女孩儿才怪。可答案揭晓的时候，她还就是个女儿了，是个古灵精怪的家伙，就像她后来经常跟我们玩的游戏，扑扇着大眼睛，顽皮又得意地说：哈哈，你猜错了吧。

老二又是相反的，从头到尾都特别安静，安静得让我们坚信ta是我们家老二女儿，到医院待产的那天，我跟娃爹还确认了，名字都想好了，跟姐姐一样，名字里也带一个雅字。

所以，当我生完二胎，医生把孩子递给娃爹说：恭喜生了个小少爷。站产房外面的他爸爸都懵逼了，脱口问了一句：啊，不是女儿吗，怎么出来个儿子，会不会抱错了。他难以置信地伸脑袋往产房里望，确认产房里就我一个产妇以后，才勉强接受了这个事实。

老二也得逞了：哈哈，爸爸妈妈你们又猜错了吧。

从此以后，我们就正式开启了鸡飞狗跳的三年抱俩的日子。

女儿开始很开心，因为天天跟她在一起的妈妈忽然就消失了，婆告诉她，妈妈去医院给你生小妹妹去了，过两天就回来。

三天后，我抱着个小婴儿回来了，女儿很高兴。可到晚上睡觉的时候，问题来了。

以前女儿是跟我睡一个被窝的，冬天的时候，她跟当时还在肚子里的弟弟贴一起睡，我们三个睡得香得不得了，每天都睡到日上三杆，婆叫吃饭了才懒洋洋地醒来。

现在胎宝宝成小婴儿了，不能把他俩放一起了。我试着把女儿放到床到另一端，以为这是很自然的事情。晚上弟弟哭闹，吵到了女儿，她也会哭闹。开始几天我顾着弟弟，没太留意女儿，想着习惯了就好。可接下来几天女儿情绪不太好，白天看我抱着弟弟也会失落。晚上被吵醒哭得特别伤心。我才意识到，这不仅仅是被吵到的问题，女儿一定是感到失落了。不到两岁的她还不会说妈妈你生了弟弟就不爱我了之类的话，万幸我还是察觉到她的情绪了。

我回想起自己，跟女儿一样，我是老大，弟弟跟我相差一岁半，我记得自己被妈妈断奶时候的事情，虽然没有明显的妈妈偏爱弟弟的印象，却丝毫不记得睡在妈妈旁边是什么样子的了。很显然，断奶的记忆，肯定是在弟弟出生之前的。弟弟出生之前的事情我都记得，弟弟出生以后的反而不记得了，这只能说明一个问题，弟弟出生以后，我就没再跟妈妈睡一起了。事实确实如此，妈妈没有经历照顾两个孩子，就让爸爸陪我，我记得挨爸爸睡觉的事情。在感情上，我对爸爸和妈妈是一样的，但非要区分一下，我喜欢爸爸多那么一点点，动不动就往爸爸背上跳，往爸爸怀里钻，而弟弟要跟妈妈亲一些。

现在我面临的问题跟爸妈当年还不一样，妈妈照顾弟弟，爸爸能照顾我，可我们家的孩子爸爸大多数时候是没有跟我们在一起的，我要把女儿放来一个人睡吗？那么她长大以后的记忆里，会不会是她自己一个人的被窝，伴随着弟弟的哭声，还有妈妈哄弟弟的声音，自己却孤单又失落？

这个设想把我自己吓得心怦怦跳，就差那么一点点，我就犯了生二宝的父母经常犯的错误：二宝催熟了大宝。

弟弟吃饱奶呼呼大睡，这个时候我才安静注视着睫毛上还沾着泪水的女儿。有半个多月，忙着自己休息，忙着照顾新出生的弟弟，都没好好看过她了。半个月前，她还是家里的中心，可这半个月，大人们的注意力都被新来的这个家伙吸引了大半，一夜之间，她就变成了姐姐，好多人都说，你是姐姐了，要照顾弟弟。

人总是那么糊涂，在比较之中，总觉得大的一个就应该照顾小的一个。可她只是个不到两岁的宝宝，连自己也是需要人照顾的。即使是成年人遇到这种情况，也会感到失落的，不到两岁的孩子不会表达，可她也会失落难过，甚至会有被抛弃的感觉。

我连夜把女儿抱到我身边，我们家床的布局就变成了左边是刚出生的弟弟，右边是姐姐。弟弟吃饱喝足呼呼睡之后，我就侧过身来陪女儿睡。反正那个新来的还在什么都不懂，除了饿了吃，困了睡，估计都分不清脸和后脑勺的吧。

第二天早上，我把女儿抱在怀里告诉她，虽然妈妈生了弟弟，可妈妈还是像以前一样爱她。还告诉她，她刚生出来的时候，也像弟弟一样，不会说话，不会走路，不会吃饭，只会喝奶。女儿似懂非懂地看看我，又睁着好奇的大眼睛看那个呼呼睡的家伙，问了很多问题。

那天她在所有人面前有了新的谈资：你们知道吗，我小时候也像我弟弟一样那么小小的，不会说话，不会走路，只会喝nainai。。。

我的女儿是天使，她聪明乖巧，心里充满了爱和阳光，有时候，弟弟在房间里醒来哭了，她跑得比妈妈还快，边跑边说：弟弟不哭，姐姐来了。

后来，我就常看见两老两小排成一排坐在院子里的石凳上，小的两个在中间双脚乱踢，哈哈大笑，两个老的一边一个，也陪着他们哈哈大笑。出门的时候，婆用背裙背着弟弟，姐姐得意洋洋坐在爷爷的肩头，回头催还没出门的我：妈妈快点儿。弟弟伸出小胖手招一招，也说：点儿。

那些日子，爸爸出门久一点，就急急忙忙往家赶，担心我和妈妈带着两个不消停的孩子会连饭也做不出来吃。爸爸从农田里回来，抱起迎接到门口的孙女，又进屋抱起婴儿车里的孙子，神采奕奕，笑容满面。妈妈在一旁看，抿着嘴笑得心满意足。

我总是后知后觉，如今，我终于看到带着二宝在家的那两年，我们一家三代的生活是多么幸福快乐。尽管生病的时候还得看孩子，当时觉得很凄惨，尽管忧心未来的时候，也曾经苦闷沮丧。

我庆幸在生孩子的道路上，我重复了几乎跟爸妈一样的轨迹，也像他们一样生了两个年龄差距在两岁之内的孩子。从孩子的身上，我得以重温我的童年，重温我和弟弟从爸妈那里得到的爱。生两个孩子，就是上苍为了让我懂得生活而赐予的礼物，他们像一面镜子，照出了我所拥有的幸福和幸运。