在无数次焦急的等待中，我期盼着冬雨的结束。现在，冬雨的连绵，已然乱了我的工作甚至生活的节奏。因为每天要做的事，既便单调而且机械，但必须按部就班完成。像是一个做快递的人，急着将堆积如山的物件四散出去。我知道，等着我货物的人，他们可能比我还心急。

        可是冬雨依然没有停止的意思。它不可能因为某一个人的意愿而改变初衷。冬雨很冷，这是我迟迟不敢骑着单车进入雨中的原因所在。或许，是我的年纪大了，不敢与冬雨对抗。那些随之而来的疾病，至少是感冒，咳嗽，可能像隐藏在冬雨中灰蒙蒙的山，随时向我五指山似的压下。

        面对冬雨，我先前没有这样的心绪，也从来没有留意冬雨与其它季节的雨有什么不同。我很少在雨中刻意行走，除了年轻的时候偶发想象之外。那时的想象是浪漫的，应该是对于爱情浪漫的想象。想象着雨巷中丁香一般的姑娘，想象着彼此牵手撑着一把小雨伞。在高校读书时，我更爱上了孟庭苇的《冬季来台北看雨》，所以对于冬雨，我是羡慕的，是向往的。我还看到过影视中许许多多的痴男怨女为了表达自己的情感，在雨中傻傻地为对方伤心。爱情应该是个神奇的东西，就是雨，也浇灭不了心中那一团烈焰。我想肯定有过痴心的人在冬雨中等待，然后就病了。病了，就得到了对方的感动。然后，选择了相信或者谅解。我们有理由相信，那个年纪，如果为了爱情，我们也会站在雨中，甚至是冬雨。

        当然，我的爱情没有与冬雨发生过关系。也可能，有过那么两次，爱人为我在冬雨中撑过雨伞，但都被我疏忽了。望着冬雨无止无休的下，我忽然在内心感到一丝歉疚。冬雨营造了这样好的氛围，连光线都是那种人约黄昏后的暗淡，我未尝不可牵着爱人的手，撑着一把油纸伞，走进冬雨中？冬雨是冷的，但是我们不怕，我们偎依着让温暖传递，我们的心是暖和的。说不定我们就一直这样走下去，会惊喜地发现，冬雨渐渐变成了雪花，在我们的头顶漫天飞舞。然后，那被冬雨洗得发亮的光秃秃树的枝桠上，裹上了银白，叫做“玉树琼枝”；然后大地也铺上了一层银白，叫做“山舞银蛇，原驰蜡象”。或许，这样的意境就是至上至美的爱情了。

        事实上，这是我面对冬雨发生的一段短暂的臆想。现在我就站在自家的门外，在七米长的走廊上来回徘徊。我发现我的脚步声有些像冬雨声，有些碎，有些沉，不甚明亮。可能是天冷，冬雨抵达地面以及地面上的物质，发不出那样活跃的接近“沙沙”、“沙沙”般柔密平和的声响。冬雨的声音生涩，寂冷，这与天气不知可否有关，但与我此时的心境肯定有关。爱人正在屋里烘着电火桶打着毛线鞋，她现在的心境肯定与我的心境不同。冬雨的日子，她似乎是惬意的，享受的。她还问我，外面的雨还在下么，过来，烘火呗。说这话的时候，她的声音是温柔的，我似乎听出她有一丝对于冬雨依旧的允许，提醒我烘火，是不是在暗示在冬雨日子她对于我的爱意呢。

        也曾经有过一段渴望有雨的光阴。那是在单位上朝九晚五的那段日子。雨天成了我们逃避八小时工作最好的方式，冬雨的日子里尤甚。找来几个牌友，把房间的空调调到适度，腿边还开启了电火桶，没日没夜的玩，有时甚至通宵达旦。多少黄金般的日子就在冬雨中挥霍了？冬雨成了一个借口，一个幌子，笼罩在冬雨下的日子仿佛是多余的，可以随意糟蹋。我不知道那时可留意过冬雨，抬头望望冬雨落下的方式以及落地的声音，心中对于冬雨有一丝的心灵上的触动？现在面对冬雨，我想它们下落的方式及声音应该是一样的，为什么在那样清闲的光阴里却选择了虚度，却没有去做一件有意义的事？在冬雨正下的时候，泡一杯茶翻一本书，甚至是望着窗外的冬雨沉思一会？

        忽然有几滴冬雨打在我的脸上，冷冷的，它们这样毫无表情毫无温度地提醒我，是在无声表明现实如同它们一样的存在吗。我知道，我可能在人生最繁华时错过了与冬雨互动的机会，错过了那些浪漫那些闲适。而现在面对冬雨想到的这些，只能在心中轻轻地对冬雨说声对不起。仰望灰蒙的天空，我想告诉冬雨，你歇会，让我完成今天的事，然后，你再下吧。最好，天还再冷一些，让冬雨变成冬雪的模样，那时，我一定会变成另外一个我的模样。