那是我日夜思念深深爱着的十三月啊，到底我该如何表达，他会重新接受我吗？

我连续梦到十三月的人和事有一段时间了，有时候会梦到和陈鸿宇一起游戏，准备让他给我签专辑的时候我醒了。其他时候梦到什么，我已经全然不记得了，只在醒来的时候，恍惚中知道，哦，我又梦到十三月了。

说起来十三月是什么，你可能还不知道。十三月是我第一份工作，也是我前一份工作。我爱他为他粉身碎骨，爱上让我奋不顾身的一份事业。当时我说他是我的一份事业，一点也不为过，我是深深体会这种把一件事情和命脉连接在一起、和血液融为一体的感觉的。

你问这到底是一份什么样的工作？我当时觉得这是一份既能朝九晚五又能浪迹天涯的工作。现在也觉得是。我可以每天每夜在大本营做着份内的工作，也可以时不时的出差踏遍大好河山，见到可爱的艺人和江湖里的因此结缘的朋友们。

那时候我真心觉得能找到一份喜欢的工作已经足够幸运了，所以对于其他真的没有过多要求，于它我用尽了所有的时间和精力。当时的感觉就真的像是，找对了合适我的男朋友一样，什么都合适。

因为工作很努力，工作第四个月的时候接到一个大项目，那时候也不懂可以申请人力和财力的支持，也不会衡量自己的能力和精力多有限，所以一个人夜以继日完成了一个45天72个城市150所学校的大项目。

公司领导对我很赏识，也非常认可我的努力，经常给我一些机会，还慢慢的一点点愿意把越来越重要的项目和工作交给我来做。

工作第四个月，老板说，这个月我是要给你发奖金的。

工作第六个月，老板说，你表现很出色，他们要向你看齐。你要是更自信一点就会更好的。

工作第八个月，老板说，这份工作指定你来做。

工作第十个月，老板说，这个项目交给你来做。

我在十三月期间跟着完成了7场剧场演出，1场音乐节，150所高校演出，70期同城会，30场livehouse巡演的前期筹备，还有100场畅聊会的义工活动。粉丝从2万涨到8万。

一年半。在一个凌晨三点到家的深夜，我崩溃了。

因为压力大，我天天哭，早晨起来也哭，白天在公司也哭，出了公司在小区里也哭。姐还以为我失恋了。当时的状态真的像失恋一样。我以为哭是一种很好的发泄方式，可是没成想，我把自己哭坏了。原来人的情绪突破了那一道防线之后就再难以收拾。我病了。

当时臆想出很多莫名其妙的事，也做了很多让别人莫名其妙的事，说了很多奇怪的话。曾一度以为所有的事情都是跟我有关系的，以为两个大boss在为了我而僵持，也在一段时间内脑补着全公司人为了我在谋划一个惊喜。

后来，领导说，你病了，你可以每天来上半天班。

再后来，我请求在家办公。公司同意了。

而那段时间，我什么也没做。不在公司的环境下，我的思绪就乱了。因为我没有在家办公的习惯。因为我状态不是很好，所以公司准备不要我了。还深深的记得姐和我说：“我们宁可失去一个好员工，也不愿失去一个好孩子。”

有一两个月之后，我出席在公司的一场活动上。他们看见我状态不错。我已经恢复的差不多了，也把自己养的气血红润的。

但是我家里人很恨公司，后来我才明白，他们是出于心疼我的角度考虑，他们不希望我继续在公司工作了，一直不希望，因为我要求不多，他们觉得我可以有更好的平台。

以至于后来公司想让我回去。但是我拒绝了。

其实我的拒绝是假的。是违心的。但是事情不可能以自我为中心，话一出，我轻松了，但是后面的日子越来越不好过了。

不知道他们会不会因为失去我而心痛。毕竟我以为是血脉相连的。

我用了好久才退出了有关十三月的所有群。大概有半年吧，最后一次的时候，我想，这次是真的一刀两断了。但是我有个特别了解我的朋友，他说，退群易，退心难。

从那以后，我每次面试的履历上，都没办法与面试官表达清楚我曾经于十三月的热情和投入，我尝试了一些工作，发现十三月在我心中是没办法替代的，只有在那里，我能释放我全部的能量，发挥出自己全部的价值和余热。

我是真后悔了。好想回十三月。所以每一次还在十三月的同事和我说话我都以为是有什么好消息……

我还记得H同事第一次叫我英文名字时我吃惊的表情，也记得开会时B同事纳闷为什么领导这么器重我的眼神，还有M同事在大会上公开灭我气势的场景，还有Y同事帮我做项目时鼎力相助还一直支持的画面。

我说出这些事，因为这些事在我心里积压的太久了，也许这篇文章发在这里会无人问津，但我还是盼着念念不忘，必有回响的。

2017年4月20日 4：00pm

某某