随记1/6

这几天负面情绪爆棚,感觉很压抑,但是又没找到释放的方式,心中很不畅快。再加上虚度时间带来的自责,整个人都不好了。现实中不想找人倾诉,也没人当愿意当我的情感垃圾桶,我也不愿意这样为难他人,于是只好试试自己梳理,记录下来。


作为一个内向者,很少会觉得孤独,恰恰相反,很享受独处的时刻,思绪肆意飞扬,天马行空。有这么一句话“狂欢是一群人的孤独,孤独是一个人的狂欢”,形容自己再恰当不过了。性格使然,与他人相处,会自觉照顾他人感受,隐藏真实的自我,其实到底哪个才是真实的自我自己也分不清了,因为几乎每次与人相处我都是这样,那个所谓虚伪的自我成了真实自我的一部分,自己也轻易觉察不到,刚刚自我观察的时候才发现这一点,原来我一直这样,可是我很疑惑,潜意识觉得应该做真实的自己,不该戴着面具,但面具与皮肤融为一体,自己并没有任何不适,这是一个问题,一个自己没有答案的问题,也不愿意去寻找答案的问题。还是把这个问题交给时间吧!


在自我剖析的时候,回想过去的种种,一瞬间感觉到某木质建筑物突然倒塌了,原来我一直不是为自己而活,在应试教育模式下的学校里表现优异,只是为了证明自己的存在、重要性,平庸是可耻的,只有优秀才会让父母亲人以及身边其他人重视我,我是多么需要外界正面的评价来肯定自己,否则心里会感到伤心难过,自责愧疚。我不值得被爱,只有当我达到了他们的期望,我才扬眉吐气,觉得有资格被爱,与他们相处。有些是真实存在的,有些是我自己的臆想,不过它们都参与塑造过去的我,才有了现在的我,把这些想透,说不出是悲还是喜或兼而有之。

想想现在的自己,好多想法跟那个时候如出一辙。当自己出人头地了,才会有自信,跟以前的同学联络交往;当自己不再屌丝了,才敢大胆的谈恋爱,在这种情况下,我才有被爱的资格;当自己有钱了,才是孝敬父母的合适时刻;当自己飞黄腾达了,才可以放心享受生活……这一切多么荒唐可笑,没挖掘出来我自己都不知道,不知道用言语来形容。

从今以后接受当下的自己,真实地表达自己的感受,喜欢或者厌恶,开心或是悲伤,不加隐藏,喜欢一个人就去大胆的喜欢,从自己的快乐出发,远离痛苦,做我自己。现在的自己也是自己,我并不觉得卑微,没有高学历,也没有很强的能力,性格不好,不帅不高不富,但是又怎样呢,丝毫不影响我爱生活,享受生活。who cares?no one.

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