一个家庭中，父母、爱人、子女，你把谁看得更重些？这个问题，答案有且只有一个：爱人更重些！

好吧，这样的答案，在儒家孝悌文化为主流和主导的社会背景下，明显是要挨揍的节奏。然而，如果大家的愤怒开骂之前摸着自个的良心问问自己：当下时代大背景下关于家庭关系自个内心最深处的那个困惑、最本真的那个渴求、最理性的那个声音，问完之后如果还想骂，那就请君自便呗。

人世间最永恒不变的，叫做“变”——这句，应当加黑加粗再铺上醒目到扎眼的鲜艳黄，像“危险警示标识”那样，老远一打眼，浑身上下每一根毛发都会下意识支棱起来的那种！是的，当下的社会，是全人类从不曾经历过的社会；与此相应的，作为当下社会最中坚、最稳定的细胞——“家庭”，其存在模式也在变，也必须要变！

1、以家族为生存主体的时代：父母更重

家族为生存主体的时代是啥时代？不是笼统的封建时代这么个说法，简单概括当是“生产力相对低下”的时代。因为生产力相对低下，信息不够发达，社会分工相对粗糙，年轻人较好的生存机会、生活条件、人际关系圈等等，必须得要依赖于“血缘”为纽带才能获得——“家族”，便是承载这一切最有力的社会组织。而“家族”资源的分配及规则，当然是倾向于多代、多配偶家庭中最高一层者所制定，他们理所当然是该家庭在家族中的话语权者，也唯有他们才能凭借年龄、辈分、资历等在家族中获取最大化利益和资源。

其次，“孝悌为仁之本、人之本”的儒家主导思想占据绝对统治地位几千年，根深蒂固，“父母更重”便也成了理所当然。

第三，父母与子女的关系，叫做“血亲”。血亲之间的爱与亲密具有天然属性（反目成仇等个例除外）——而夫妻关系，是一个陌生人与另一个陌生人之间的关系！这两个陌生人，他们出生在不同的家庭、人文、地理环境中，吃着不同的饮食，接受不同的教养，接触不同的阶层或人群……他们的一切都不同，就像两扇新雕琢的石磨子，要顺利磨出原生态、细密密、嫩滑滑、香喷喷的豆浆，必然得需要两种神奇的助剂，一个叫做“时间”，一个叫做“爱”，这二者共同发生作用、彼此通过对自己进行微调和琢磨，从而实现与对方无间的配合和咬合，这个长长的过程便是两扇石磨彼此的成全和成长，最终成就的当然是携一人白首的永续美好。

2、以“核心家庭”为生存主体的时代：爱人更重

啥叫个“核心家庭”呢？简单说就是夫妻双方与自己未婚子女组成的家庭。

“核心家庭”，此种家庭形式是现代社会生产力飞速提升、生存资源极大丰富、信息及交换技术日新月异、家庭生活服务等等社会分工更加细化之后，最具代表性、最主要的家庭存在形式。

“核心家庭”的家庭形态，完全区别于早前多子女家庭中，父母与成年子女及其配偶、子女的子女们承欢膝下、“四世同堂”的多偶家庭和大家庭、或大家族。

尤其是，当下时代，小夫妻们的小家庭，不只是双方“爱情”的最终圣地和归属，更是双方今后经济共享、荣辱共担的永续合作体——妻子顶了半边天，丈夫也顶半边天，一妻一夫一个家=半边天+半边天=一个天！

请问，如果“父母更重”的话，“妻+夫”所支撑起来的这一片完完整整的天，又要如何分割呢？一片天=一个圆，妻一半，夫一半，清楚明白。父母加进来的话，结果不外乎两种：

第一，是妻或夫退行性返婴。

妻或夫退行性返婴把为人妻或为人夫应当承担的责任、义务、权利让渡出去，给自己的父母来承当——老人，既然承当了相关的责任、义务，凭什么就不能享受相关的权利呢？比如对媳妇或女婿的吃喝拉撒各种指手画脚、对小家庭的日常生活经济开支孩子教育等各种颐指气使，都是在享受权利哦！小夫妻俩心里不爽？凭什么不爽呀？一边享受花父母金钱、时间、精力的酸爽，一边又嚷嚷着嫌弃父母干涉太过、越界太多？天底下就没这道理，啥好事儿合该你都占全了，凭什么啊？当了那啥，就别甭想牌坊！

第二，是妻或夫在本该属于自己的家庭中渐渐沦为“外人”。

是妻或夫在本该属于自己的家庭中渐渐沦为“外人”——这意味着，新成立的独属于小夫妻的“核心家庭”，已经名存实亡啦！表面上看，小夫妻俩还是小夫妻俩，可两个人中的一个，实质上已经被深度介入、深度越界的某一方的父母给“抹杀”啦！不论是责任、义务、权利，该父母都已经替代了小夫妻中的一方，成为了小家庭中的重要一员：“一妻一夫一个家=半边天+半边天=一个天”的这个等式不成立了，它们兴许变成这样子：一妻+其父母(夫：隐形人）一个家=半边天+半边天=一个天，或者“其父母”(妻：隐形人）一夫一个家=半边天+半边天=一个天。

简单概括：新成立的小家庭，不知不觉中被置换或转换成了妻或夫的原生家庭，总之就是小夫妻双方，总有一个被边缘化，成了外人，自己的家却没自个什么事儿了哟。

3、当下时代，家庭伦理中的顺位关系为什么要变？

当下时代，家庭伦理中的顺位关系为什么要变？

第一，这变，关乎年轻人结婚之后，能不能够在“新家庭”里获得较高幸福指数、收获“灵魂伴侣”，从而使得男女双方所创建的“新家庭”这个“经济合作共同体”“情感互赢共同体”能否永续经营，而不是关门大吉。

第二，这变，更关乎“新家庭”中诞生的“新生命”，其小小心灵是不是能够像最清澈的无垠蓝天那样美好而无伤——不要小看童年创伤！更不要小看老夫妻、小夫妻相处过程中种种不见硝烟的言语或情感斗法，有意无意中对无辜小孩子的“利用”“伤害”和“以爱为名”的情感霸凌！

第三，这变，是最真最美最深的爱的真相：爱未成年子女是吧？肯定要先爱子女的爸爸或妈妈，于未成年子女而言，他们将来婚姻幸福的源头和技能，都是小时候在爸妈那里习得的。爱成年的子女是吧？肯定要允许和鼓励他们先爱自己的配偶：身为父母，你只能陪子女前半辈子；你的子女后半辈子最长久的陪伴者，是他们的爱人哟。

第四，这变，既是时代必然，更是伦理必须：父母对子女最好的爱，是在未成年时候最亲密最有力的支撑和陪伴+子女成年后得体的退出和远离！

第五，这变，也是人类之所以繁衍至今不曾灭绝的理所当然：爱的传承，是向下流动的。父母对子女的爱，永远大于子女对父母的爱——因为，子女成年成家之后，要把更多更多的经济、精力和爱流动向自己的孩子。

当下时代，于诸多年轻人而言，婚姻确实不是必须品啦。人们的身心健康程度、幸福指数高低，少部分人取决于事业（对于不婚族尤其如此），看遍美景吃遍美食要多滋润有多滋润！对大多数人而言，则取决于夫妻双方能不能相互尊重、彼此支撑、高质量陪伴——要收获这个很难吗？其实不难！

小结：请把妻子或丈夫放在自个心上，永远是第一位的那种！

不论是爱父母、爱子女、爱妻子或丈夫，这爱，都该是自发-自觉-自然的，“自发”是仁之端，是情；“自觉”是义之端，是理；“自然”是突破种种教化的、道德的、伦理的束缚之后，良知和智慧真正的觉醒，是自己潜意识最深处最真相的那个渴求，是最自然而然的生长——不论面对何境、何时、何人，都请把妻子或丈夫放在自个心上，永远第一位的那种！

作者：70后，虔诚的阅读者，擅散文，善评论。专注于家庭教育、写作辅导、大语文教学探索及传统经典阅读推广。

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