呃，原谅我突然想到了这个词语，跟郭某明的电影撞了真是不好意思。

刚看完摩根·弗里曼的一部电影，名字叫《遗愿清单》。影片内容大致是讲一个富人和一个穷人住进了同一间病房，都被告知只剩下六个月的生命，于是两个人一起写了张遗愿清单，出发去实现自己的梦想，最后得到人生终极奥义的故事。剧情不能更简单，所以其实看完也没有什么感触。

不过倒是由此想到一个以前曾经很热的问题：假如明天是最后一天，你想做些什么？

我想过这个问题，可是最后没有什么答案，因为确实也没有什么特别想做的事情。我想如果只剩一天时间的话，我倒是想一个人静静地呆一会儿，什么也不做。安静和孤独的生活对我来说是一种享受，也只有在这个时候才会觉得身体开始慢慢地充满能量。

这两年不知道为什么，似乎染上了焦虑的症状。看着身边同学一个个出国的出国，竞赛的竞赛，准备考研的已经出发了，而自己读大学这两年除了在校广播台发光发热之外，就没有做出过什么特别的成绩。

尤其最近兴起的“碎片式阅读”就更加引起了我的焦虑。我带着寻找人生哲学的目的去拜读这些成功人士所写的小篇文章，“不努力就永远不知道自己有多出色”、“越努力，越幸运”这一类鸡汤变种文曾在短时间内入侵了我的世界，然后我又读到诸如“你只有二十岁，慢慢走”、“让身体等等灵魂”之类的文章。两者相互抵触，简直让我莫衷一是。

说到底还是我没有主见，其实我很羡慕那些明白自己想要什么的人。从早到晚都在忙碌，为了实现自己想做的事情，我也有过这样的时候，我明白那样的过程其实是很快乐的。

正如以前讲过的中国古代知识分子的情怀一样，灵魂里有两套系统：一套入世，一套出世。人生春风得意的时候，就想实现理想抱负“修身齐家治国平天下”；失意了就开始投奔佛家和道家，做一个远离俗世不食人间烟火的情怀浪子。一旦事业有所转机，又开始屁颠屁颠地跑回去。

现在也是一样。年纪轻轻二十几岁就想着安逸的生活呀、做一个平凡的人呀，其实就是在现实世界里碰了壁却又无能为力而已，所以才会变得灰心丧气，慢慢开始向往所谓出世的情怀。这么说可能有些灰暗，不过静下心来想想就是这样的。你连人生都不曾经历过，哪儿来的飘逸超脱、出世顿悟？

我相信不止是我一个人有这样的想法，生活在童年时候是那么美好，然后开始慢慢变得绝望。譬如说，小时候还在想，长大以后是读清华好还是北大好，然而真到了那个时候，才发现自己实在是太渺小，根本够不到那个门槛。

越往上走，越是灰心。

我和高中的下铺室友一起探讨过这个问题。高考时候我的成绩更好些，毕业以后去了一所还算中等的一本，他则是刚好过了一本线几分，最后去了一所二本。毕业两年以后再一起聊天，发现两人的世界已经差得很远了。

其实我很慌，也很怕。倒不是怕自己能力不行，是怕大学四年都过去了还不知道自己想要什么，而现在已经两年了。他说：“你怕什么呢？好好享受学校最后几年吧，时间不多了。你现在都怕，将来怎么办？”

我很羡慕他。室友虽然常常会做一些出格偏激的事情，但是同时胆子也很大，什么都敢做，也什么都愿意去做。大学生活于是过得马不停蹄多姿多彩，比起我来实在是充实太多。知道自己想要什么，然后才能去勇往直前。我现在是连自己想要什么都不太清楚。

“想要什么就去做什么。”最后室友是这样告诫我的。可是啊，我总觉得人生不是想做什么就能做什么的。高晓松说：“我们的人生不能只有眼前的苟且，还要有诗和远方。”可是倒过来说，人生除了诗和远方，也必须有眼前的苟且。假如我只是孤身一人，那么我愿意去流浪，或者去沉沦；去体验现在以外的所有事物，或者干脆就这样什么也不做。生活怎样都没有关系，哪怕清贫潦倒一些，只要我过得舒服，那就好。

可是我的生活里不能只有诗和远方啊，我不是孤身一人。

人一旦被生活所胁迫。就开始迷茫和恐惧；越是迷茫和恐惧，就越是迈不出步子。然后就只能站在原地，继续迷茫，继续恐惧，继续焦虑。

闲得发慌又怕得要命，自然就开始思考一些人生哲学的问题，越想越没底，越想越悲观。伟仔说我写的东西总是“宇宙浩瀚，人类渺小；时间易逝，人类渺小；自然奇妙，人类渺小”，其实并没有错。如果生活每分每秒都过得充实快乐，我也不会去写这样的东西了。

所以呢？是现在抓紧时间去做一些事情，还是相信船到桥头自会直？我不知道。

罗曼·罗兰说：“世界上只有一种英雄主义，就是看清生活的真相之后依然热爱生活。”

抱歉，我还做不到。