阔别也有一年多了！

    这开头有点俗，不写署名你应该都能猜出是我吧，现在我还在想，我们熟悉成这样，无需使用开头的吧，但这是我第一次寄这么远的信，还是正式点好。

   这么些年，我一如既往的啰嗦，固执，死钻牛角尖。也应了你的话，成了固执老头。 个人觉得固执没什么不好，却偏偏和我的懦弱连在一起，该固执的时候没固执。这固执的味道都变了。

   新疆干燥的空气让人感觉乏闷，不如重庆的湿润，至少自在。 从南京飞新疆大概５小时，上飞机的那一刻便后悔，下飞机的那一刻更是哭晕，和我想象的一样，荒无人烟。此刻便怀念重庆，不知他现在还好吗？ 其实你怀不怀念，日子都照样过，重庆少了我也不会变得暗淡，新疆多了我也不会变成重庆。渐渐地，我发现新疆也跟重庆一样，也跟其他城市一样，这里的人们也都一样。 一样的红尘颠沛，一样的爱恨离别。 一样的七情六欲，一样的希望或失望，笃信或迷茫。

    面对这样的新疆，戒了半个月的烟又点了起来，给你打电话，你说是不是在抽烟，莫名感动，我一边抽烟一边说话的声音在电话那头的你竟是如此熟悉。 好在还有人记得我，足矣！

       一切都还好，因为年轻，所以没有选择，只能试试。 当在工作中因为年轻而被人轻视，质疑之时，也没有选择，试试，证明年龄代表不了什么。 要把快乐放在外面，失落放在心里。 无疑我是一个靠理想吃饭的人，我相信一切会朝我期待的方向发展，同时我又不是一个有安全感的人，每天生活在危及周围，诚惶诚恐。 生命太渺小，幸福却又太触手可及，但是没有谁能够去好好地珍惜。

我有安全感吗？

         那年花开时节，感觉幸福美妙，短暂。时间不等人，你追也追不上，就像来没来得及拥抱，接吻，挥手，道别，就已经我天南你地北。从此我踏上了这条不归路，这更像是条黄泉路，路上必经那奈何桥，以前那些所谓的兄弟朋友如今更像生意上的各路人马，没人真正会来关心你过得好不好累不累。留下得寥寥无几，渐渐地也淡了，忘了。          

        我们可以当亲人，可以当情人，我们变换不同的角色，因为可以从彼此身上找到安全感。我也就经常沉溺于其中。中间也遇到过很多人，固执地用圈子将他们排除在外，固执地认为安全感来自朋友之间的信任。直到现在我仍然这么认为。

        当我意识到信念不能当饭吃，需要陪伴时，你离开了。回忆来往，期间也曾短暂为你博得过虚名，无奈青春的爱恋本就是一场彼此天真的美梦，当生活为你抽丝剥茧后，剩下那些会相互咯伤的棱角便会被无限放大，直到你天南我地北。

         钱包里一直放着你写的信，年代久远你可能记不清，分手后会翻出来看，看了会哭晕睡着，后来也再没有看，太真挚的信不能多看，不然就成了麻醉剂。  

        煽情的话听多了都会腻，何况太不会煽情的我。 当年明明天天见面，还有那么多秘密要讲，会瞒着家长，瞒着老师仔细用心的讲。 如今许久未见，估计也没有什么话想说，顺其自然，随遇而安成了我们听到最多的话。

       经济基础决定上层建筑，我建筑多年终于有了点经济，上楼时发现，这楼空有个框架，里面空无一物，爬到顶端也只能被风吹成二傻子。

        现在从握手到上床一蹴而就，爱既然可以做了，谁还去谈啊。

       我还是还念从前。 你曾经说：“老死不相往的陌生算不算我给你的长久感情”。 算个屁，你打个喷嚏我都能感觉到你信不！

       我很少夸你，没带你去看过电影，没带你去吃过大餐，没带你去那些曾经约定的城市牵着手走过他们的繁华……欠你太多估计这辈子都还不了，也不说下辈子之类的鬼话，你长得这么漂亮，我这么丑，下辈子投胎也投不到一块儿吧(夸你了)。

        岁月并不长，在家一有时间就被拉去相亲，结婚这事儿对我来说真的不远了。

       还有太多疯狂的事没做，遗憾！ 不知道１７岁时的那个小屁孩会不会嘲笑我。 都没所谓了 假如时光倒流，我依然不会后悔当初做的决定，但我会做得更好。  

      天凉了，注意保暖。 啰里啰嗦，你也该嫌我烦了

        就到这里吧。 （你还是你，有我一喊就心颤的名字）

好好活，有缘再见！ 　　　　　　　　　　　

                                                 阖家安康

                                           ２０１６.９.２