说实话，因为女儿生病后，我每天都处在自责的痛苦中；
我很多想法都说不出来；
每天我都尽量让自己表现得很开心；
可是我自己的身体状态却是骗不了人的。
我每天早上起来都会觉得很累，
无缘无故的会要想哭泣；
拿面包，面包掉在地上；
做咖啡，勺子掉在地上；
试着练琴缓解情绪，却把曲子弹错；
做晚餐，做法和以前一模一样却没有味道，难以下咽！
我知道这不全是我的错，可是我却走不出来。我强撑着，不是我不能诉说，我有爱我的先生在旁边，我是说不出来。很多女生生气的时候会摔东西或者做其他的事情发泄出来，我很羡慕，我做不到。我甚至在朋友圈没有半句言语提及，唯有写文章时我会慢慢地表现出自己的情绪，可以流出泪来。我已经习惯了即使心在流血也面带微笑，越痛苦也许会笑得越甜蜜。我知道这样对自己不健康，这是我工作以后面对各种人群训练出来的武装，不表现出自己的懦弱，不展示自己的悲伤，这应该是很多从文到商的女士的通病。我们要面对员工，要面对客户，还要面对超多的竞争对手，我们习惯了把痛苦往肚子咽。我们习惯了不在人前表现出自己真实的想法，因为我们随时都要考虑别人的感受。我们不能让员工感觉没有依靠，不能让客户觉得自己没有底气，我们不会在竞争者面前示弱。我们的担心要好好收藏，不能让家人担心，特别是年迈的父母，特别是年幼的宝宝。
好在现在的我终于可以做自己喜欢的事情，所以我也特别珍惜我得来不易的再次学习的机会。我可以在电脑前纹丝不动的学习4个小时，一天8个小时学习都觉得不够。所以女儿拿着手工送给我的时候，我只看了一眼就放在旁边，给她说了谢谢，亲吻后告诉她，妈妈现在想学习。女儿依依不舍的离开，我却没有意识到自己错了。
女儿明明以前和妈妈住一起，已经习惯了奶奶无微不至的照顾，我却在很短的时间内要求她去独立，要求她去准备自己需要的东西。从出月子后，我没有给她做过一次午餐，在荷兰学生自己带三明治去学校，开始是我先生做，后来她就自己做了。昨天给她做了一个三明治，她说妈妈做的三明治很好吃。我一直以为她会做就不需要我再去动手，却忘记了那不是溺爱，是偶尔的宠爱。
我明明知道女儿喜欢做实验，但是为了让她学更多的词汇，我推荐她去读她不喜欢的书籍。她拿着已经借过两次的实验书籍我却给她否决了，我是多么的愚蠢和专制啊！我画了一幅油画，女儿很喜欢，我却想把油画送给她老师，我想让女儿去表达感谢。我怎么就那么世故？完全忽略了女儿的感受？
谢谢你，我亲爱的宝贝，谢谢你现在身体健康。虽然你现在还是经常会头疼，我们已经明白这是压力引起的，所以妈妈会改变，我们一起成长，一起去改变，一起去战胜不管是身体上的，还是精神上的疾病。妈妈会更多倾听你的意见而不是只是听到，一起陪你任性，一起陪你成长！
