你是不是已经害怕带女朋友出去吃饭了？

“今天想吃什么？”。

“随便。”。

“吃火锅吧？”。

“吃完一身火锅味！”。

“那吃你爱吃的水煮肉片？”。

“太油了！”。

“那......吃西餐吧？”

“这么晚了，吃了长肉！”。

......

如果不是怕分手，你是不是已经骂娘了？

这是随便吗？

你倒是给个选项啊！

不知道什么时候起，人们在表露自我需求的时候，经常以模棱两可、暗示等伪佛系行为做替代选择？

所谓的伪佛系，就是我并不是无欲无求，并不是随和，而是不愿意表露自己的需求，披着“明事理、识大体”的外衣，让对方猜自己的心思，并且期待对方能够读懂我，满足我。

甚至有些人堂而皇之地认为：我不说你也该懂，你不懂就是你不够爱我不够在意我。

殊不知，正是这些“随和”“明事理”和“爱我就该懂我”的思想与行为，让被需要的人猜的疲累不堪，而被需要的人误解了你的需求，也让有真实需求的你无法得到自己想要的，而得到的却不是自己想要的。

为什么人们越来越不愿意表露自己的需要呢？

1.迷信“一万句他爱你，不如一句他懂你”

乔乔和和男朋友老曹是异地恋，平时要半年才能见一面，和所有异地恋情侣一样，维系他们感情的也是微信，是网络，是他们对彼此的那份爱。

异地恋，最需要的就是沟通和交流，没有共同的生活圈子，如果再不沟通，让对方了解自己的生活，两个人只会越来越远。而乔乔却和所有的姑娘一样，总是喜欢让对方猜自己的心思，以此来证明，他懂我，他爱我。

上个星期天是乔乔的生日。

半个月前，老曹就打算给乔乔买礼物，前前后后问了乔乔不下五遍，想要什么，乔乔都无一例外的说什么都不要。

事实上，乔乔真的什么也不想要，就是想老曹，想见他，可是作为一个程序员，老曹平时的工作很忙，乔乔不想给他添麻烦。

但是乔乔不说，老曹就想不到。

看到乔乔点赞了同学晒iPhone X的朋友圈，想也没想就给乔乔买了一部。

没想到，生日当天和乔乔通电话，她并没有意料当中的惊喜和雀跃。老曹感觉到乔乔并不喜欢这礼物。

细问之下，乔乔才扭扭捏捏的说，比起贵重的礼物，她更想要老曹的一个拥抱。

“那之前你为什么不直接说呀？”，老曹有些啼笑皆非。

乔乔鼻子一酸，差点掉下泪来：“我怕你忙，没时间回来看我，而且我以为你爱我，就会猜到我最想要的礼物是你的拥抱。”

沉默了几秒后，老曹一本正经：“宝贝，我爱你，不是由是否每次都能猜到你的心思来表现的，而是，你心里想什么，要什么，就告诉我，不管多贵不管多艰难不管多麻烦，我都会尽我所能给你。”

当晚，乔乔也在朋友圈晒了礼物照片，不过，配的文字却是：相比于藏着掖着自己的需求，等对方来猜，不如把自己的想要的主动告诉对方，减轻对方的负担，也更容易让自已如愿以偿，何乐而不为？

事实上，大多数人都和乔乔一样，不愿意明确的表露自己的需求，表面上识大体、明事理，却总期待对方懂自己，能猜到自己的心意，这样一来，不仅给对方徒增压力和烦恼，而且自己想要的总得不到，而得到的往往不是想要的。

2.社会偏见：表露自己的需求是给别人添麻烦，是不合适甚至是自私可耻的。

小雅小时候家里条件不好，爸爸妈妈好不容易省吃俭用将哥哥供出大学，爸爸却不幸患了脑梗，医药费花光了家里的积蓄，因此，小雅上大学的费用只能哥哥供，但是初入职场，哥哥的工资也不多，要负担两个人的生活费还有小雅的学费，很吃力。大二的时候，哥哥带回来了嫂子，知书达理的嫂子不仅没有嫌弃半瘫的爸爸，在哥哥工资没发的时候，还会给小雅打生活费。

时间过得飞快，转眼小雅已经工作三年了，过硬的专业知识和业务能力，让小雅的工资不断上涨，而小雅也总是拿大半工资报答家人，尤其是嫂子。

每次回家，小雅都会打电话问嫂子想要什么礼物。

但是嫂子总觉得即便是以前对小雅有恩情，但是一家人不应该图回报，明确的说出自己想要什么都是在给小雅添麻烦，她觉得不应该也不好意思张口要礼物，总是说，不要，我什么都不缺。

无奈之下，小雅总是按照自己的心意，买很多化妆品、衣服、包、鞋，每次都花很多钱。

回家嫂子却总抱怨，花这么多钱干啥。

而且有时候化妆品过敏、衣服不合适，总之礼物老是买不到嫂子心上，给嫂子留钱，她更是拉拉扯扯硬塞回来。

小雅知道，嫂子是心疼自己挣钱不容易，但是不送嫂子啥心里又过不去，一来二去，每次回来给嫂子带礼物都成了小雅最头疼的事。

中国人长时间受无私奉献等思想洗脑，导致社会普遍认为，表露自己的需求是极严重的个人主义，是不合适的，甚至是是自私的是可耻的。

因此，即便是在亲近的人面前，人们也习惯于压抑人性本能的私欲，不愿意表露自己的需求：孔融是不能要大梨的，王泰是不能先挑枣的。而压抑人性本能的私欲，往往让需要者忍的辛苦难当，也让被需要着猜的身心俱疲，而结果却让双方都大失所望。

3.害怕被拒绝的自我保护。

赵倩大学时候，给一家广告公司当过文案外包，工作日常就是在QQ上远程接收公司发布的广告需求，固定时间交稿就可以了。但是一般都是要求不高的稿件，稿费也不高，顶天50块，耐不住需求量大，一个月下来也能挣大几千。

随着经验的积累，赵倩将广告文案的写作套路摸得门儿清，工作效率越来越高，文笔也越来越好，渐渐的，公司会给赵倩发布要求更高的任务，当然，稿费也越来越多。

但是，不像以前的任务，有固定不变的要求和稿费，高质量的文案需求，都是根据要求定稿费，而赵倩却并不了解市场行情。

每次客户要求报价的时候，赵倩都很为难，谁都不愿意吃亏报低。

但是报高了，赵倩怕客户拒绝，怕因为报价太高他们都会选择另外的供应商，更怕客户嘲笑他这样的水平，也敢报这价？

因此，每次客户问多少稿费愿意接活，赵倩都不愿意直接说出自己的需求，要么含糊其辞不说具体价格，要么直接说别人接的话付多少。

而不直接明确的表露自己需求的结果就是，要么报价比心理预期低很多很不划算，要么最后报出了自己的价格，对方也答应了，但是中间吞吞吐吐讨价还价，浪费大把时间，严重的甚至流失了客户。

相信有不少人有过被拒绝的经历，而心理弹性高的人，或者被拒绝经历相对良性的人，对被拒绝的免疫力更强，被拒绝对他们的心理冲击不会很大，在被拒绝之后，他们会迅速调整自己的状态，再次投入到下一个表露真实合理需求的过程中。

而对于幼时遭遇多次拒绝、不自信，或者有不堪的被拒绝经历的人来说，每一次被拒绝都会唤起他们羞愧、丢脸等不堪体验，而趋乐避苦的本性，让他们不愿意表露自己的需求，或者在表露需求的时候，总是畏畏缩缩、含糊其辞，害怕伤害再次上演。

长久的压抑，让他们不愿甚至不敢表露自己真实的合理需求。

提出自己的需求是需要心理能量的，不自信、缺乏认同感、过分在意自己/别人感受的人，往往在人际关系中相对被动，他们因为害怕被拒绝而放弃发声，如同林妹妹进贾府，步步惊心，唯恐遭人白眼、惹人厌弃。而这种自保式压抑自己的需求，已经是一种病态，而这种状态只会给别人唯唯诺诺、拖泥带水的印象，为自己的人际关系，甚至生活工作带来阻碍。

下次，如果你想要苹果就告诉对方，有机会你再买他想要的橘子就行了，不要等他为你买了一车香蕉，再抱怨他不懂你不理解你。

因为，就算三观一致、性格相似的两个人，也无法时时刻刻、每次都能猜到你的想法和需求。

<完>

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