今天参加小聚餐。这个小群体里一共四个男生，一个孩子四岁，暂且叫他高爸，一个已婚未育，暂且叫他沪总吧。另外一个女儿七岁，正在厨房里叮叮当当地做菜。因为各种原因，今天中午只有我一个女同志。
聊天聊到孩子。
我说，孩子一定要狠狠宠爱。
高爸立刻接腔:那是不对的，孩子不能惯，不然无法无天。
我说:孩子需要充足的关爱，你能力范围内的，可以给他啊。
高爸和沪总抢着说:王思聪家有钱吧，想要什么没有，他家人还让他这样锻炼？所以孩子坚决不能惯，一定要严，物质上绝不能让他们想有啥就有啥。
我说:你给够了，他就不要了。
高爸和沪总继续抢:人的欲望是无限的，那么多贪官，贪了一点还想贪得更多，没有哪个觉得足够了突然收手的。
我说:孩子没你们想象的这么坏。
高爸抢:你家孩子要是你这种观念教，以后肯定会教毁。
我说:就是因为我对我的孩子是非常负责任的，所以才这么做。
高爸抢:那你家孩子就惨了。
我说:那是我的事。
……
你看，这么抬杠，聊天聊到能打起来。
不过我知道，“孩子不能惯，不然无法无天”这个观点，在我们大多数人的脑子里，都是绝不会错的真理，因为我们的父辈是这样教育我们的，我们父辈的父辈也是这样教育我们的父辈的，甚至，从中国的几千年的儒家文化中，也能看到人们在有声有色地演绎着这一亘古真理。
儒家文化推崇百善孝为先。孝是最善良的行为，所以怎么行孝都不为过，甚至连愚孝都自带高尚光环。
武志红在《为何家会伤人》一书中写到:
愚孝来自于不甘心，童年里渴望得到爱和关注而没有得到，成年后会执着于这种情感，愿意做出更大的牺牲来获得关注，甚至不惜牺牲妻子和孩子的幸福。这种迎合的核心原因是恐慌，迎合者之所以只奉献不索取，是因为他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。
为人子女时，自己的需求不被看见，自我价值不重要，重要的是维系家族荣耀，是父母脸面。为人父母时，孩子的需求自然也不重要，重要的还是家族之荣辱，族人之太平。那么人的那些需要宣泄的天性怎么办？那就压制住，忽略掉，或者视而不见。压制住人的欲望，消耗掉人的需求，泯灭掉人的天性，没有自我，也不在乎自我，又哪会关心孩子的自我？
如今，人们的物质生活提高了，孩子们面临的诱惑增多了。你在玩手机打游戏，你告诉孩子玩手机伤眼打游戏伤身，你在吃冰淇淋伴巧克力，你告诉孩子巧克力里有虫子会钻进他的牙齿，你有钱给自己买游戏装备却告诉孩子没钱买一个塑料小飞机，你明明知道孩子刚刚哭过跟谁都不想说话却逼着他喊叔叔好阿姨好姐姐好弟弟好，你明明是想赖在家里睡觉却欺骗孩子外面下雨不能出去玩，你明明知道他是兴奋得大喊大叫却大声呵斥他不要吵，你明明控制不住自己的情绪对孩子狂风暴雨般吼叫打骂却非要让孩子承担不听话不懂事的罪责！
还不够吗？不必再列举了吧。你不能这样惯着他，不是因为孩子天性有个魔鬼，而是你的内心住个魔鬼。国内著名心理学家曾奇峰说过，你从小受到的那些压制，如今都投射在你的孩子身上。你对待孩子的模式，正是你小时候遭遇的模式。你不想让孩子好过，是因为曾经你的童年甚至婴幼儿期也不好过，你对孩子不诚实，是因为你的父母也曾经不诚实地待你。你蛮横地接过这根接力棒，以“为他好”这个超级万能借口，把你受过的痛苦传递给孩子。你那些行为真的是在爱孩子吗？不，你爱的只有自己，你用对孩子的“管教”来催眠自己的觉醒，你用让孩子不那么好过来发泄你的潜意识中的痛苦和不甘。
还记得那些坑爹的育儿经验吗？
说三天孩子娘惯的。意思是说，孩子哭的时候不能抱，有人出招说，让孩子哭久点，这次哭五分钟再抱，下次哭七分钟再抱，这样孩子慢慢就懂了，哭是没用的，以后就不哭了。幸亏我当初看了育儿书。我的孩子只要一哭，我或我的家人立刻抱起，然后检查一下他是不是渴了饿了拉了尿了热了冷了，收拾妥当后再放下依然很好睡，从刚生到现在一周了，都很少哭，性格很好。李雪在《当我遇见一个人》中写到，放任婴儿在床上自己哭而置之不理，确实能让他以后不再哭，但是，孩子刚出生一个月内是不知道与母体分离的，所以，寻求不到母亲的安慰，会给孩子造成巨大的心理伤害。
一个过于听话或懂事的孩子，是内心对外界关闭了心门，因为他们在想获得关注上得不到反馈时彻底绝望，与其无济于事，孩子的心会自动开启关闭模式。
然而这种关闭不是永久的尘封，等到成年后或者等到力量足够强大时，就会具有极大的破坏力，在处理情感时爆发出来。所以，才会有像药家鑫这样的人，平日里并没那么坏，但有一天触发了他的恐惧，才会变得疯狂变态。
管教不是故意刁难，宠爱又哪有那么可怕？那些以为宠爱就是无形的毒药的父母们，心里惧怕的又哪会是宠爱本身？
我们这些父母，总是在家庭中主动充当权威，充当律利，在面对孩子时，永远不平等。
我曾经见过一对母女在地摊上买拖鞋。女儿大概十岁左右。女儿说，妈妈，我想要那双鞋，好可爱。妈妈温柔地说，那你买啊，喜欢买两双吧，反正要穿。女儿说，就这一双吧，你看好看吗？妈妈说，好看，搭配你的粉色睡衣，一定更可爱。女儿拿着那双鞋，欢天喜地地走了。我当时就感觉，这个妈妈真好，她的女儿好幸福。
极端忽视，会导致极端的不存在感，它集中体现为一种致命的羞耻感——生而为人，对不起。从来没有被爱看见，于是存在本身就是错误。
你满足孩子时，她也会变得很讲道理，甚至比你棍棒下的管教更有效。孩子索要的绝不只是哪一件东西，而是父母们看见了孩子的感受，并给了反馈。如果这个妈妈说，这双拖鞋确实很可爱，很适合你，可是刚才我们俩去超市把钱花光了，明天拿钱再来买行吗？我相信女儿也一定会同意。因为，妈妈看到了女儿的感受，并给了反馈，这对于女儿来说就已经足够了。
我身边经常有人问我，孩子一周了，可以戒奶了，母乳越来越没营养了。我都一笑了之，不想再解释，毕竟，每个人都自带偏见，你又何必幻想三言两语能让好为人师的人改变偏见呢！
作为一个母亲，在教育孩子，抚养孩子上，一定是孤独的。因为要与身边至亲的干涉作斗争，要与亲朋好友的友情提醒作斗争，要与不科学的理念和方法作斗争。你稍微一示弱，你身边的老祖宗留下来的经验就会迅速翻身，占领制高点。你要时刻与外界为敌，这个外界甚至包括你的父母，老公。
不过，我并不打算妥协。我依然要狠狠宠爱我的孩子。能够今天给的绝不拖到明天，能够现在给的绝不拖到一分钟以后，能够拥抱的绝不牵手，能够沟通的绝不武力解决。
怕是有人说我这样是姑息养奸，我用我童年时的体验来告诉你，每一次我任性的索要得到回应后，内心都是无比幸福，那种感觉将会陪伴我一生，温暖我每一个失魂落魄的夜。我的狠狠宠爱，是走进孩子的内心，绝不是过量满足，轻易满足，是看见他的感受，和他心意相通。是非黑白，荣辱曲直，不必强制，孩子没有那么坏，相反，当你认真去了解孩子的世界时，你会发现，孩子的通情达理，比我们这些自诩为正派的成人更真实，更温暖。
父母给孩子最好的礼物就是爱与自由。为人父母，我们要学习的真的还有太多太多。
