生活中经常有无数个耳光打来，啪啪啪啪，打的我几乎找不到自己。我被沉重淹没过，在黑夜痛哭过，而我身边的年轻人，显然和我一样，甚至比我更加痛苦。我的朋友告诉我：“每天每天，我都在压抑杀掉对面那个领导的冲动。”另一位跳槽的朋友告诉我：“没想到，我从一个大火坑，跳到了一个更大的火坑。”你问我，这个世界糟糕吗？我只能回答你，是的，这个世界有时候非常非常非常糟糕。“将军有剑，不斩苍蝇”，当目标明确时，我们再也不会在小人小事上浪费时间，这就是我们给自己设置的命运，也是不得不设置的命运。你我本该如此，命为巨龙，为何贪恋执着，要与蝼蚁为敌？我不再写努力奋斗的意义，我甚至不再用虚无缥缈的话来安慰此刻拿着手机的你。如果一定要安慰，我只愿意把我如何挺过失意甚至绝望的可行性办法一条一条地告诉你。除此之外，我不会给你任何希望的。因为—你，就是“希望”本身。

你愤怒到破口大骂，就会有人四处散播你是一个素质低下的市斤小人，但是这些人永远不会理解是什么导致了你的愤怒。 在你悲痛欲绝的时候，他们只会觉得你抑郁消沉不够积极；在你受尽屈辱的时候，他们只会觉得你心胸狭隘不够大度。 吃瓜子聊八卦的看客，对你的生活品头论足指手画脚，却把你感受当成路边的狗屎不屑一顾。 换位思考对于现代人来说是一种遥不可及的超能力。不要劝遭受过校园冷暴力的人，去原谅那些势利眼老师。不要劝遇到过渣男的女孩，去原谅那个把她的心撕成碎片的人渣。不要劝被小三破坏家庭的人，去原谅奸夫淫妇。该被曝光的恶人，该昭告天下的真相，如果“大度”地憋在心里，伤害的只会是好人。你无法感同身受，就别劝我宽容大度。谢谢你的好心，虽然让我有点恶心。你要真想给我灌鸡汤，你先自己去经历一次老公劈腿、去经历一次渣男背叛、去经历一次亲人背叛、去经历一次被人恶意中伤。我不报复你，但我不会原谅你。原谅你是上帝的事情

有只骆驼在沙漠里行走，一块玻璃瓶的碎片把他的脚掌硌了一下，本来他可以选择不理会这无伤大雅的小插曲，继续安稳地往前走。偏偏这时他选择了大动肝火，抬脚把碎片狠狠地踢出去，这下小印痕变成了大伤口。血迹引来饥饿的秃鹫，凶狠的狼和黑压压的食人蚁，活活把庞大的骆驼逼上绝处。骆驼临死前追悔不已：我为什么要跟一片碎玻璃生气呢？ 那么问题来了？人们对事件的看法是怎么产生的呢？从事件发生到看法形成，这中间又经历了什么？有没有办法快速改变一个人的看法？打个比方吧。此刻你发了一条重要的短信给某人，结果迟迟不见某人回复。不同的人就会有截然不同的看法、情绪，并做出不同的决定。有人生气愤怒，发誓再也不给某人发短信了；有人平静从容，决定等会儿再说；有人着急忙慌，立刻发更多的短信。从发短信不回复到做出各种决定，这中间一定有一个像催化剂一样的东西起到激发作用。心理学家把这个东西命名为归因方式，也就是解释风格，通俗的讲真正伤害你的是你对事情的看法……

修行，不是追求完美，而是坦然接受残缺。人生的修行，就是用智慧看透世间黑白，并用一颗善良的心成就一切美好，用一颗宽容的心，坦然接纳无法改变的现实。修行，就是拓宽心胸、清净心地、开拓眼界。容得下别人的中伤，忍得住困苦的折磨，放得下挽留不了的美好。人生总是在追求完美，却往往错过了当下的美好，其实贪婪才是最真实的贫穷，满足才是真实的财富。

善良是优点没错，但不能成为你的弱点，这个世界上的人，都愿意靠近一个只用说声谢谢就可以无理由帮他们的老好人，你的好心多了就变成软弱，他们的感谢多了就变成理所当然，一旦某天你知道拒绝，他们必定会失望。做人要有自己的脾气，适当放高姿态，所谓温柔，不过是看用在谁身上。

在中国父母眼里，分数高于一切。孩子从6到18岁，做一切与学习无关的事，就是犯罪。成绩是判断孩子高低贵贱的唯一标准。如果你是学渣，你就完了，你呼吸是错，你沉默是错，你存在是错。那时候我们所谓的恋爱，相当简陋。无非就是早操的时候，多看他几眼。换座位的时候，希望能换到他身边。遇到不懂的题，暗搓搓地跑去问他。在刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题刷题中，有一丝悸动，这就是我们全部的青春。不管父母吵架的时候怎么撂狠话，我为什么生出你这种大逆不道的孩子？！我就当没你这个女儿！但是一到了饭点，摆好餐具，叫那个不听话的孩子上桌的，还是他们。每次吵架，最后妥协的，也往往是他们。在父母和子女之间，也是一样的，爱得更深的，才是弱者。有人说，总有一天你会知道，父母是你花心思最少、花时间最少，却爱你最多的人。也有人说，所谓父母之爱，就是一场得体的退出。还有人说，所有的爱都是为了团聚，唯有父母的爱指向别离。

所有的当代人都面临两个问题——信息超载和知识碎片化。信息超载老话题不多说了，讲几个数据：全世界每天有4000本书出版，超过4亿个字；一个专业领域，每天大概有200个公众号正在注册，有近1000篇文字正在产生……过去杂家、博物家在现代社会已经不可能存在，即使有，也干不过谷歌度娘。知识的储存能力，人类早就被电脑完胜了，知识的搜索和链接能力，才是学习的核心竞争力。另一个趋势也很明显：知识碎片化。这个碎片化从3个方面开始——首先时间和空间被打碎，移动手机允许你在三站地铁里听完一本书；其次被打碎的是信息，如果你翻知乎、今日头条或者某个博客，你并不会像看一本书一样，知道前面一章讲什么的，后面即将讲什么，除了标题党，你根本对下一个博客、内容毫无预期，只能被动接受；最糟糕的其实是知识结构碎片化——你并不知道是谁，在什么情况下，针对什么问题讲的这句话。所有的信息缺乏了上下文，就是废话。这就是碎片化的陷阱，极大的提高了并没有什么卵用的信息，而降低了最重要的独立思考的能力。

面对时代的飞速变化，你可曾焦虑和无助？也许你见过所在的城市凌晨四点的样子，也曾搭乘最后一班地铁回家。然而，这并不是最可怕的，可怕的是你累得像条狗，感觉身体被掏空，然而却并没有什么卵用。也许你也曾像我一样，每天忙碌又疲惫，却依然只是一名“低品质勤奋者”。我质疑的从来不是“勤奋有没有用”，而是认为“表演勤奋”的这种行为没有价值，这种看似勤奋的行为实质上是一个人“思维懒惰”的保护色。用一句流传甚广的话来概括：这根本是在用战术上的勤奋来掩盖战略上的懒惰。我希望每一位真正勤奋的人都能撕掉“低品质”的标签，过上配得上你努力程度的高品质生活。《孙子兵法》在这部被誉为“兵学圣典”一书的“军行篇”中有这么一句：胜兵先胜而后求战，败兵先战而后求胜。

托尔斯泰说过：爱孩子是老母鸡都会做的事，关键是如何教育。有朋友问我：“怎么才能让孩子喜欢上看书？”“你喜欢看书吗？你在家最主要的休闲是阅读吗？你叫孩子看书的时候，自己在干什么？”“我可不爱看书，我一拿起书就犯困。但是孩子不看书可不行呀！”我问：“如果我告诉你，你不爱看书就没有资格要求孩子爱上看书；如果我告诉你，为了孩子，你装也要装出爱看书的样子，每天要花点时间在他旁边装模做样的读书，你能够做到吗？”“那我追的电视剧怎么办？我的牌局怎么办？我的酒局怎么办？我的微信朋友圈怎么办？”“那你活该！”并不是说父母必须要在各方面都比孩子优秀，我们希望的结果是“青出于蓝而胜于蓝”，但前提必须是，父母无愧于一棵能提炼出靛青的蓝草！事，不必躬亲，但精神上的引领不可或缺。教育，是深入灵魂的事，是精神上的扎根和熏染。父母所扮演的角色，不应是审判者，而应该是引领者。希望孩子走多远，你就应该要求自己走得更远；希望孩子攀登多高，你就应该要求自己攀登得更高！

在网上看到一句话：明明无言以对却还要硬聊，这就是喜欢啊！一下子戳中心房，可不就是这个道理嘛！两个人在一起久了，每天生活也都基本是在重复着，哪里还能每天都有聊不完的新话题？可是，没有新话题就不聊了？然后呢？感情越来越冷？再然后呢？分手？如果是这样，每一对恋人都不会长久一生，每一种爱情，都不会永恒。喜欢着的时候，再幼稚的甜言蜜语、再平凡无趣的生活日常，也会被两个成年人演绎成傻傻的爱情童话，翻来覆去地说。不喜欢的时候，多说一句都是厌烦。因为喜欢你，纵然那个他（她）口才不佳性格木讷、既不风趣也不善言辞，也会抽出有限的时间，傻傻重复几句“你在干嘛”“你吃了吗”“你待会干嘛”“你想我了吗”……因为喜欢，没话聊也要硬聊，且甘之如饴。

一辈子都在省着，攒着，不论多抠，钱还是没存够。一辈子都在忍着，让着，怕着，不论多小心，人还是得罪的不少。一辈子都在读着，写着，感悟着，不论多聪明，亏还是没少吃。一辈子都在觉醒中，成熟中，成长中，不论多淡定，遗憾还是有。回头看，有多少好友在旁？有多少金钱在手？有多少真情在心？除了苍老的容颜，渐长的年龄，满腹的心酸，还有啥是真正属于自己。所以想开了！什么才是生活，只有开心的活着！这才是生活！

长辈说，应该稳定点，考个公务员，铁饭碗，一辈子的保障。有人说，老师好啊，每年有寒暑假，教着循环往复的知识，一点也不累。老人说，应该听从家里的安排，托托关系，走走后门，进一家体面的企业，做一份看似不错的工作。父母说，听我们的，趁年轻找个安定本分的人嫁了，抓紧生个孩子，我们现在身体还成，可以帮你们带带。我们听到，大家说：稳定的生活，好。曾多次问自己，究竟什么样的生活是我未来想要的？什么才是真正的稳定？一份有编制，旱涝保收的工作，能解决很多后顾之忧，同时带有很多隐性福利的户口，还是一个写着自己名字的房产证？我想要的稳定，不是户口、房子、车子。不在意他富甲一方，还是家徒四壁，只要彼此与努力为伴，终会赢得一个未来。我想要的稳定，不在别处，在眼前。不是未来，是现在。是独立思考、坚定不移、有条不紊地做自己喜欢的事，提升自己，稳定成长。尽管前途艰难，而我已在路上。

在剩男剩女论横行的时代，在吃个饭就会听到有人告诉你该结婚了的时代，越来越多的人，正在谈着一场谈不动的爱情。我们生命中永远不缺一个"恰好可以谈的人"，毕竟你坚持等一个对的人都等烦了这个王八蛋也没来，毕竟你认为天造地设的那个人一直对你不理不睬，毕竟你班同学的三岁儿子都会撩妹了而你还在孤孑一身花落花开，于是你索性收起可笑的心动标准，隐匿了自己的真实想法，两眼一闭开始了恋爱。七大姑八大姨说，哎呦，你这对象找得不错啊，你于是顺势放下心里多年以来的放不下，也暗暗附和我对象真心不错啊。于是你飞天遁地越演越卖力，而活在你演出戏的人却罹受着"梦里不知身是客"的悲剧。最好的演技，就是生生把演出来的自己当成了真实的自己。

很多时候，情都不如钱坚挺。并不拜金，但我很清楚金钱的意义和价值，不太夸张的说，金钱可以摧毁这个世界上绝大多数关系和情感，就像那句苍茫的谚语：你可以用钱买到任何东西，除非出的价不够高。金钱像一场积分，用数量区隔了哪些人是我们生命中的普通卡用户，哪些是金卡、钻石卡和VVIP用户。而感情是易碎品，除了父母、手足、夫妻、至交几个极少的“过硬关系”，它们禁得起与金钱掺杂在一起，经历消耗和考验，并且九死一生地存活下来，大多数朋友之情、远亲之交、男女之欢都升华不到金钱和相互深度帮助的地步。所以，那些动机不纯粹的交往大可以免了。金钱和感情都是对等的，一份付出意味着一份回报，同等的付出才能得到同等的回报，能用钱解决的，就不要谈感情。感情是温度，钱是货币。金钱可以是交易，感情不行。把金钱和感情搅和在一起，可能两个都得不到。

就像电影里描述盛如曦的那样：她不应该为了父母结婚，不应该在外面听到什么疯言疯语听多了就想着要结婚。她应该想着跟自己喜欢的人，白头偕老的结婚，昂首挺胸的，特别硬气的，憧憬的，好像赢了一样。嗯，不因为什么怀孕，不因为什么到了该结婚的狗屁年纪，不应该你有千座金山，万亩良田，不因为一个人过于独孤，需要人陪，只是因为我要等到你。就让我们一起相信那个对的人，他有一天一定会接收到我们的讯号，只要我愿意等。请别再说我挑剔，真正挑剔的人，是你们啊，你们挑剔了年龄，挑剔了婚姻的条件，挑剔了外在长相，家庭背景，学历情况，而我只挑剔一个人而已，如果不是你，tiffany最大的钻戒，verawang王限量的婚纱，我也不愿意。如果是你，其他的什么都没关系。因为在我看来啊，最贵的就是爱情。

你，不曾劝我离开。我，也不曾劝你留下。你有你的坚持，我有我的执着。我们总以为我们所做的选择都是自主的，但事实上所有的选择，都是被迫的。迫于形势，迫于压力，迫于成长带来的责任感。无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界……

誓言是站在河中央的树。死亡前拒绝一切漂流。它要让时间明白，我的陪伴根深蒂固。离开前请叫醒我。残酷吗，当然残酷；公平吗，当然不公平。什么时候感情是公平的了？它只有值得不值得，从来没有所谓的公平不公平，如果你要用公平去衡量一份付出、一份感情的话，那你从一开始就输得一败涂地。承认吧，你自己都知道那是那么不公平，你对一个人念念不忘，另一个人想走近你的世界都没有机会；你爱上了一个出现你生命里几分钟、几天的人，却从来没爱上一直陪你的人。日久生情自然是最靠谱的剧本，然而人的本性却始终在追逐一见钟情。见了太多糟糕的事情，反倒觉得一切都会好的。有了太多糟糕的情绪，反倒知道怎么应对这些。很久以后我才明白，所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己，失落的自己，挫败的自己相处，并且接受它，然后面对它。

和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了；办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重！主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”；今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了。人生在世，不知道生命能有多长，就让自己快乐一点啦！

“凡有的，还要加给他，叫他有余；没有的，连他所有的也要夺过来。”这句话出自《圣经·马太福音》25章29节，后人以此为典故，归纳了“马太效应”，即强者愈强，弱者愈弱。马太效应是世间最冰冷的规则，却又无处不在。大都市就像抽水机，不停地从落后省份抽取劳动力，或许将来的某一天，我们就会像今天的日本一样，无数村庄和城镇凋零衰败，但东京和大阪都市圈繁华依旧。在人口负增长的时代，大都市将毫不留情地吸干周边地区的血液，以便自己能够生存。残酷吗？不，因为这是年轻劳动力自己用脚（投票）投出的结果。世界上永远存在这样一类人，他能够超越自己的家庭、血缘、环境，他能够挣脱时代对他的束缚，让世界另眼相看，这一类人被称为英雄。那么问题来了：社会即将分层，阶层正在固化，而你，能成为英雄吗？为什么这个时代的年轻人一定要努力？为了在即将分化的社会中占据一席之地。如果我们不努力，我们的下一代怎么办？这也是我努力的动力。

我们评断一个人是不是优秀，变得越来越简单粗暴：社会地位有多高，取得了多少成就，赚了多少钱，是不是成功人士？我们所期待的，内心里向往的生活，都是在多少年内可以实现自我社会阶层的突破，可以跻身社会中产，可以从之前那个一无所有的小屌丝，变成众人瞩目的“成功人士”。仿佛逆袭，成为了新的宗教信仰。好像拼命，成了我们达到目的的唯一方式。我身边有太多的人，都活得很拼命，也有太多太多人，每天都在反复地告诉我，只有努力到极致，才能算不辜负自己。被这种压力追赶着，每天都活在“我不够努力”的自我谴责中，不断地怀疑自己的价值，好像无论做多少努力，都比不上别人，好像所有的付出，都起不到任何作用。挫败感无影随行，走在路上的时候，似乎每一个影子，都在嘲笑你没用。 年轻人因为经历的世事尚浅，总以为自己光芒万丈，有扭转乾坤的非凡魔力，所以一头撞死在墙上，徒留一地苍蝇血，没撞死的，像我这样，开始感到绝望，把过去二十多年积累的乐观一次性榨干，被绝望吞噬殆尽，连个骨头都不带吐的，绝望无时无刻不在，一次次怀疑自己，一遍又一遍地否定自己，然后焦虑，暴躁，不安。我想这大概就是抑郁症吧。

父母的哪句话最让你心酸？前两年过年的时候，我给朋友们发微信红包，我妈看见了，问我在干什么。我说发红包呢。她诧异，能用手机发红包？是真的钱吗？我说当然是真的了。她跃跃欲试：那你也教教我吧，怎么发红包。我问她，学这个干嘛啊，散财啊？她说：我也给你发一个啊，给你发一个大的，省得你给朋友发，钱没了。那一瞬间，过年添岁的气氛再浓郁，我还是从我妈的眼睛里，看到了一个小孩子。这是最好的时代，这也是最坏的时代。因为这时代的步伐太快了，有人跟得上，就有人跟不上。爸妈最常问我的就是，这个是什么？怎么用啊？那个怎么做到的？你有空教教我呗。当年教我走路说话的他们，用一种讨好的姿态来求教，让我很心酸。我的爸妈可能会被时代落下，甚至抛弃。但我不会关上那扇他们用来了解我的窗户，把他们隔绝在外。我不能像这个时代一样，任由他们向我挥手，渐行渐远。因为我知道，这种疏离对他们来讲，就是失去。

想起网上流传甚广的那个90后，理直气壮的说：我是来学习的，不是来买盒饭的。每个人都在擦拳磨掌，卯足了劲儿，按照自己的知晓的方式，拼命把孩子朝上推去，希望培养的出这个世界上，最高贵的王子和公主。这个社会越来越富裕，聚集了越来越多的聪明貌美的公主和王子。当一个公主在一群牧羊女中，一定是鹤立鸡群。可是一个公主在一群公主中间，怎么才能脱颖而出？这不是英语，奥数，钢琴，芭蕾舞，礼仪课，就能快速短期解决的问题。莎士比亚在十四世纪就说了：on night, we can build a nouveau riche, three generations to cultivate an aristocrat.不说了，我先去努力，让我家女儿先有拼娘的资格，其他再议吧。

“等你生了孩子就知道了。”年轻的时候，总会听到那些有孩子的人说这句话。当时就很火大，有孩子到底能知道什么，难道能知道地球是方的、人类是火鸡变来的、蒙娜丽莎是人妖吗？然而真的当了妈妈之后，知道的东西更可怕。我，一个凡人，瞬间有了超能力好吗。自己一个人都能演一部《复仇者联盟》。每个妈妈都是闪电侠。当妈后上个厕所按秒计算，洗澡3分钟搞定，吃饭时连饭带汤5分钟吃完，怕孩子哭了，家人哄不了。自己出门买点东西，都要以刘翔的速度奔跑，孩子万一急着喝奶或者找妈妈，家里要闹翻天。因为爱，我们总怕他们有危险，总想贴身守护，每分每秒。每个妈妈都是美国队长。以前切到手指，或者崴到脚，就哭着喊着要宋仲基亲亲才能起来。当妈后人类体能瞬间到达极限，剖腹产，刀口麻药刚过，痛得一边哭，还一边挣扎着起来看孩子。因为爱，我们总怕给得不够多，哪怕是以损害自己为代价。当了妈妈之后，文艺病都被治愈了。生孩子之前，我每周末和闺蜜们去创意市集啊、OCT看看展览啊，看电影啊，喝咖啡啊，简直诗书礼乐作逼一条龙啊。因为爱，我们总怕陪他们不够多，把自己最有限的东西给了他们，那就是，时间。

人人都想要婚姻的支配权，试图让婚姻以自己想要的模式继续。一旦戒指交换了，“支配”二字就变成你每天清晨睁眼脑子里那个挥之不去的魔咒，就变成婚姻潘多拉盒子的钥匙，打开了那些爱与恨，罪与孽，长达数年的纠葛。没错，爱情始于吸引，而婚姻死于控制。相爱又相杀，相守又相离。这便是纠葛。纠葛若能伴随此生，我们就管它叫：终老。死生契阔，与子成说。愿得一人心，白首不相离。花好月圆人长久，心心相印共白首。如何终老。一个字：忍。两个字：挺住。你问，凭什么？因为我爱你。因为我爱你，就没有挺不下去的婚姻，可是，只要你一旦怀疑起这忍和挺的必要性，就如同扯下了爱情的免疫系统，从此，无法抵御任何细小的病毒，感冒不断，最终肺炎致死。你又问，那人们为何会怀疑起这忍和挺的必要性。因为是糖，不是必需品。没有爱情，不会饿死，不会冻死，只是，会孤独而已，假如你连孤独都已经安享呢？还因为目的地。

多人每天都空有决心，没有具体的规划。你每天早上都清楚地知道你一天要做完哪些事吗？先做哪件、后做哪件？每件事大概要花多长时间？ 一个懂得时间规划的人，他可以准确地说出，接下来每个时段他要干嘛。每天早上花10分钟列个清单吧。学会把你要做的所有事情排序，列出优先级，以便于你分清轻重缓急。还有一点，把你的清单做成即时贴，做完一件，就划掉一件，这样会很有成就感。这些事从小学开始，老师就这么教我们了，但很少有人做得到。计划能力是领导力的一部分。如果不想一辈子当普通员工，就要学会计划。很多人都说自己焦虑，然而他们真的把大把的时间拿去焦虑了。其实管理好你的时间，确保你学到了新的东西，确保你每天都有进步。这种能量积累下来，是很可观的。不要觉得我只是荒废了一天嘛，没什么大不了。有人说得好，“你怎么过一天，就怎么过一生”。

我最喜欢的态度，就是输得起。不管你是谈了一段很长的恋爱，28岁对方变心了，你的人生得重启；还是你谈了10段恋爱，28岁的时候发现爱不动了，你重新回到茫然状态。总之，你想清楚最坏的结果，如果这个结果你都可以接受，那你就去做。不要怪任何人。有的女生，谈恋爱的时候，迷失自我，无底线付出，自认为伟大和高尚，一旦分手了，她就说人家忘恩负义，要赔偿她的损失……多不酷啊。你要付出，就心甘情愿，结果不好，那就认了。你不想付出，那就活得“自私”点，也挺好的。很多人不是风流，而是恐惧。他们只想用他人的爱来遮蔽自己的平庸。爱情的伟大之处在于，它可以填补一个人的空虚，爱情的渺小之处在于，它只能填补这个空虚。喜欢王尔德的两句话，跟大家分享：爱的目的就是爱，不多也不少。爱自己是终身浪漫的开始。

最艰难的时候总是会问自己——我为什么离开家乡，我又为什么要留在这里。你隐隐觉得在背叛的，是一种生活模式。是“他们”认为的罪恶烙印，粗暴地打在你身上的模式。她们让你觉得，三十五块钱一杯的咖啡是虚荣，一万块钱的包包是不堪，一个三十岁不结婚的姑娘是无耻。而你在挣扎，你在对抗，你不是背叛，你是在颠覆。后来才知道，你不必，也没有义务，要活得和母亲一样，活成别人认为，你该活成的样子。是的，即使你们血脉相连，也不必活得一模一样。任何一个人，试图找到自己的道路，从来是风雨兼程，黑暗无光。最后，不过是看你是否幸运穿越。如何穿越那些孤独黑夜？幸运遇到一盏灯，一个人，他告诉你：与其哭泣，不如奔跑。因为一个小城女孩，一旦开始在都市里有意识或是无意识奔跑起来，她就已经注定回不去。什么是奔跑。是你决定忘记自己来时的那个理由。是你决定颠覆，你再没有应该做什么，而是，你想做什么。你的过去不管有多心酸，你的未来也不必因此失去灿烂。我们没有过去，我们只有未来...

有一个这样的理论，在这个世界上，大部分人做事都是做到90分的，当你想要把事情做到更好更高，那么在做到90-95分区间的时候，你会遇到最多的质疑和否定的声音，如果你选择停留在这个区间，你受到伤害的几率是最大的。但如果你咬着牙，将工作从95分做到100分，这时候，你会发现原来那些反对的声音都会变成赞赏。人的天性会对稍优秀于自己的人报以敌意，但当你做到100分时，这时的敌意会变成一种由衷的欣赏，因为他们知道自己做不到。你一定要咬着牙，即使含着热泪，也要坚持前行到100分，只要你进入到100分区间，你就会成为这个世界的主角，你的人生就会成为一座快乐的舞台。现在每当人生又抛给我一个新的伤害考验时，我都会摆好迎战的架势，“来啊，互相伤害啊，谁怕谁啊”。也许第一次你会伤害到我，但我绝不会给你第二次伤害我的机会。就像尼采说的：凡是不能杀死我的，都会令我更强。

美国大选结束了，给大家讲个花边小故事。事情是这样的，特朗普和希拉里完成电视辩论后很晚了，要吃点东西补充能量。 他们一起进了一家面包店，可两人发现身上都没带钱。希拉里犹豫了一下，然后趁店员不注意，伸手取了3块糕点藏进口袋。 她小声对特朗普说：“你看我多聪明，店主什么都没看到，而我甚至都不需要撒谎，我一定会战胜你赢得美国总统宝座！” 特朗普说：“为了达到目的，以欺骗和盗窃行事，难道这就是你的一贯作风吗？其实，用诚实的方式也能获得相同的结果。看我的！” 于是特朗普对面包店老板说：“我是共和党总统候选人特朗普，我表演一个魔术给你看，拜托你帮个忙把这块糕点递给我。” 店老板很好奇，立即按他吩咐给了他一块糕点。特朗普狼吞虎咽下去，并要求再来一块，也吞下肚。然后特朗普又要了第三块糕点，又一口顺到胃里。 此时店主有些纳闷，就问特朗普到底魔术何时会出现。 特朗普答曰：“现在是见证奇迹的时刻了，刚才的三块蛋糕都在希拉里的口袋里。”

我私下里询问过好几个朋友的爸妈，为什么结了婚一定要生孩子。他们收起了平时在子女面前指责他们不孝的跋扈语气，很小声地说：总觉得生了孩子就放心了，不生孩子，心总是悬着。“放心”这两个字让我想起自己看蒋雯丽和郭晓东的戏时，忍不住哭了好几次。四十多岁的他们失去了年幼的儿子，虽然还不算“失独老人”，但是那种痛苦太戳心了。要不要孩子，从本质上来说，只取决于你想不想要，做好为了一个新生命牺牲和奉献的准备，而不是为了将孩子变成婚姻的拯救者。你准备好了爱他一生，才愿意为他忍受非人痛苦，你已经凭借赤手空拳为他打造好一个温暖的家，努力给他或许并不富裕却充满爱的成长环境——这才是你选择要一个孩子的理由。结婚后该不该生孩子？绝对是一个漫长的话题，值得所有人都来讨论。想不想生，要不生都是个人的选择吧，这其中，应该无关孝心、无关自私与否责任与否，只关于“我想不想”。

《进击的巨人》中就说：别人得到了你没得到的，必定舍弃了你没舍弃的。什么都无法舍弃的人，什么也改变不了。像我们家胡歌，最擅长的就是放弃。他放弃演《琅琊榜2》；放弃参演任何真人秀；拍完《猎场》之后，放弃接新的剧本，选择休息一年——就如同他之前放弃很多片约，静下心去演话剧一样。他说：“演戏不能一直往外掏东西，需要有东西沉淀下来，不能透支自己。”其实，很多时候，人的价值，就是因为你放弃了什么而决定的。你放弃了世俗所追逐的一切，你就具有了超越世俗的价值。《月亮和六便士》里的查尔斯，为了画画，去荒岛上，染上麻风病，一生贫困，一生放逐。他放弃了体面职业，放弃了家庭，放弃了稳定和舒适。你敢放弃什么？你连少吃一顿晚饭都做不到。

昨天，我给自己立了一个新的人生目标：早点睡。但是，“早点睡”，和“等我有钱了”，“等我有空了”以及“ 明天就减肥” 是人生四大的谎言，自己都不敢相信。叔本华说，人有欲望没有实现的时候，你会痛苦，但是欲望一旦实现，你又会变得无聊，人生就是在痛苦和无聊之间不断徘徊。正是有太多这样的无聊或痛苦的种子，才让很多人无法安然入睡。我们人的一生，三分之一时间都在睡觉，睡觉的确很浪费时间，但是它真的也很重要。人生为什么不能浪费点时间呢？到底什么是浪费 ？什么才不算是浪费 ？是谁在定义这些 ，是那些成功人士 ，还是学校父母，还是只是你自己 ？而你在着急什么 ？你在追赶什么 ？白天，你的时间是老板的，下了班，你的时间是孩子丈夫和父母的，一天24小时，有多少时间你留给了自己？疲惫一天之后，你有权做一个堂堂正正的废物，你的人生浪费得起这8小时，每天多睡一个小时，安～

你，不曾劝我离开。我，也不曾劝你留下。你有你的坚持，我有我的执着。我们总以为我们所做的选择都是自主的，但事实上所有的选择，都是被迫的。迫于形势，迫于压力，迫于成长带来的责任感。无奈的是，语言这东西，在表达爱意的时候如此无力；在表达伤害的时候，却又如此锋利。生命无法用来证明爱情，就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。在这个城市里，诚如劳力士是物质的奢侈品，爱情则是精神上的奢侈品。可是生命脆弱无比，根本没办法承受那么多的奢侈。在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。人们宁愿去关心一个蹩脚电影演员的吃喝拉撒和鸡毛蒜皮，而不愿了解一个普通人波涛汹涌的内心世界……

每个姑娘遇见渣男的时候都觉得自己是最惨的，那只是有的人不会说出自己的遭遇而已。甚至出轨都是稀松平常的，更恐怖的是骗财骗色的纯种渣男。面对情感问题，痛苦不分阶级，任何人都有可能遇到。要说什么真的有用，那就是一个女人，要武装自己，强大自己，面对渣男和感情的烂摊子，有足够的善后资本。有资本，勇敢去爱。遇到渣男有什么关系，就当是情感陪练好了。心理学上有种说法叫做“损失厌恶”，比如你怕吃到不合口味的菜，会一直去同样的餐馆点同样的菜，会一直用同一款洗发水，甚至几十年如一日做着同样的工作，是很安全，但又有什么乐趣呢？面对感情也是这个道理，你上一段的情感遭遇会直接影响你下一段的投入比，但是因为怕受伤害就畏手畏脚拒绝一些幸福的可能，那样的人生，又有什么活头呢？没有爱就不会被那些“林丹们”伤害，但是爱，仍然是我们这一生中，可能遭遇到的，最美好的意外。而爱，永远都在。

也许是因为独生一代，这个世界对年轻人总是抱有如履薄冰的担忧。年轻人自己也集体无意识的被“安分守己”绑架——读好书，找稳定工作，安居乐业。这仿佛就是还在妈肚子里就进行的人设。在这循规蹈矩的每一步中，都害怕出错，害怕挫败。然后年轻人战战兢兢熬成了稳定的中年人，捶胸顿足：这不是我想要的人生！我叛道离经吗？我不执念成绩，不循规蹈矩，不等天下掉下来一个适婚对象，就是叛道离经？我只是在尝试底线，找到自我，才能知道有所为有所不为，有所得而有所舍。我悲哀吗？我结婚生子，是因为选到了对的人，他比那些人间游戏更好玩，我愿意给他生一打猴子。我和你殊途同归走向了婚姻，可我知道这就是最适合我的婚姻。并且，在你们眼里，婚姻就能判定女人的一生吗？人生的哪个阶段，都要有不怕犯错的勇气，那是你品尝人生的一部分。有一些事不明白就是生活的慌张，等后来老了才发现，那慌张就是青春，你不慌张了，青春就没了。

职场，过程不重要，结果才是最重要的。同样一个任务，一个人花了5小时，吃了很多苦，做到60分；另一个人花了5分钟，轻轻松松，做到了80分。你会给第一个人点赞，夸他棒吗？你只会觉得他很傻逼。不要再因为你付出了多少辛苦，而自我感动了，你要多花那么多力气去做一件事，只能说明你实力还不够。弱者才喜欢用苦劳说话，强者只会用业绩说话，用作品说话。其实，很多时候你的委屈，都源于你把自己想得太重要。也许你觉得自己特别悲惨，别人特别爽，只是因为你屏蔽了别人努力和辛酸的那一面。每个位置都有苦逼的部分。贵为王健林或者马爸爸，都有无数次想对谁竖中指的时候。只是牛逼的人，不会沉溺于委屈，而是想办法去解决问题。职场不相信什么眼泪。别哭了，要哭回家哭。更酷的姿态是，把所有的委屈咽回去，变成我们的斗志。“那些杀不死我们的，终将让我们更强大”。

大部分人区分不清“无限的可能”和“选择权”的区别。你是今年的应届毕业生，理论来讲你拥有无限的可能，你可以将自己的简历包装得很好，通过招聘网站，校招，社招等方式投给任何一个你想去的公司。而实际上，你拥有的选择权并不多，特别是有效的上升通道。我相信一个稍微上进一点的应届毕业生，肯定是不满足于一辈子打一份工，拿一份可能 20 年不变的工资，你的收入不变，但是通货膨胀比你想象中更可怕，你的财富每年正在以 5% ~ 12% 的速度缩水，如果你不能找到更快的上升通道，你可能会遭遇阶级掉落。所以，你要意识到，你找的不是一份工作，而是一个有可能让你阶级上升的机会。当比你优秀的人比你还努力的时候，你会感到绝望吗？放心，他们一定会这样做的。几年后拉开巨大差距的同龄人，不是他比你优秀多倍，而是他从不眷恋舒适区，你在享受安逸，别人不顾风雨，日夜兼程。现在偷过的懒，岁月都会加倍归还。

在我面对面跟你交代一件事的时候，你要梳理清楚做事的重点，然后说：明白了。要说得斩钉截铁，干脆利落。在我用微信给你交代工作的时候，你要理解任务，并且第一时间回复：收到。我心里才会踏实。在我或者其他前辈给你讲一件事的时候，不要急于表达自己的想法。你要先全部听完，等对方讲完了，再表达你的看法或者发问。在开会和讨论的时候，你要记下相关事宜，记在本子上，因为你不可能靠脑子记住所有的细节和灵感。在执行工作，尤其是需要其他人配合的时候，你要多思考、多询问，没有人会讨厌好学、努力的人，只要你够谦虚，你的“老师”就会很多。在上交工作的时候，你要超出预期，不需要每次都以达成目标为上限，但是如果你不能超出预期，你的职业发展空间，也就这样了——献给每位刚刚走进职场新生的建议。

为什么我这么倒霉，为什么我的爱情就不能从一而终，为什么我会遇到那么多的阻力和艰难。可是我想跟你说，谁不是呢，那些让你羡慕着的人，那些在你眼中幸福成功的人，其实他们也有过无数这样的时刻。你和这世界上的每一个人都一样，总要经历些难关，总要一个人捱过些难熬的日子。你不该轻易的被击垮，你不能对生活认怂，知道吗？无论有过怎样的经历，那都是我们生命中必须要走的路，出现的每一个人，也都是有原因的，没有任何一个是白来的，所以去珍惜所有的聚散就好。很喜欢一句话： " 如果你把自己的人生当作游乐场，跌倒了就不会哭。因为玩都来不及，要赶紧爬起来去玩，哪有时间掉眼泪。" 与其在痛苦中不知所措，倒不如直接面对。既然自怨自艾无法解决当下难熬的局面，那就该坚毅地站起来，无论如何都挺倒最后。生活需要一个活蹦乱跳的你，无论你的处境是什么。时间会愈合你人生中所有的伤口，只要你不放弃不堕落，那你放心，有一天，事情一定会出现转机。难过就早点睡，醒来又是一条好汉。你要相信，人生总不会一直难捱下去，想放弃的时候就再坚持一下吧，会好的，快好了。早安，我们一起努力生活。