那天和一个姑娘闲聊，我满怀期待的问她：“你以后想要什么样的生活？”她回答不假思索：“安安稳稳，相夫教子。”她骄傲的告诉我，她的男朋友就喜欢她听话，然后像一个资深的过来人一样给我洗脑：“女人就应该在家照顾老人，丈夫和孩子，做饭洗衣操持家务，男人就是负责挣钱养家的。”

当时她脸上洋溢的笑容看不清是享受还是无奈，她还评价我的写作就是锦上添花的东西，对未来没有实质性的帮助，在大学就应该好好写作业，毕业了回家结婚生子。我不知道她一气呵成的信心来自哪里，简单的交流我却只能勉强挤出一丝微笑，我想她也没看懂我为什么要笑。

我从小生活的环境一直都是男女平等的，甚至家家户户把女孩宠上天的样子，真的是握在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。不论男生女生，大部分也都有过非主流的年代，比如故意和家人顶撞，偷偷在角落吸烟，心血来潮剪一个杀马特的发型……然而等他们成人礼以后，那种一直接受什么样的生活教育就从内到外逐渐显露出来。

他们开始有自己的想法，或许夸张，或许大胆，但是总是想方设法让自己的生活有足够的新鲜感，不想过着一眼看到死的生活。有的想像“继承者们”一样继承父母家业，有的想北漂南漂闯出自己的世界，也有的想触碰自己一直没有实现的梦想，比如我，写作的梦想。

总之在我的家乡，“相夫教子”只是用来朋友之间的调侃，没有人想去试探那样的生活。我不觉得“相夫教子”有什么不好，每个人都有自己选择生活的权利，只是我尊重区域差异，但不会入乡随俗，当初勉强的微笑也是这个意思。

有可能是我的社交圈比较狭小，那些中学毕业就回家结婚生子的女孩，或者还没有毕业就当了好几个孩子的妈妈，我只是听过，却没有见过，她们可能是因生活所迫，也有可能是对生活妥协。每次看见新闻里有女孩粗衣素食的走出大山，和出生天壤之别的同伴肩并肩走，过着自己期盼已久的生活，她们在热泪里回顾自己走过的路，在颤抖的声音中阐述自己现在和以前的不同。我发自内心的对她们肃然起敬，那种感觉就像让我相信在这个世界上没有走不出的门，只是看你踏出去的脚步够不够坚定。

在大学校园里，身边绝大部分同学都是来自乡村，有的人只是期待拿着毕业证立刻回去相亲，而有的人心里早已埋下一颗蓄势待发的小宇宙。前几天给好多平台写稿，顾不上吃饭晕倒了也在意料之中，有个读者问我为什么这么拼，我躺在医务室看着天花板，久久不想回复，怕一张嘴就暴露了自己对未来生活的所迫。

晚上收到那位读者的私信，字里行间我看的出他担心我。我回复的很简单：我现在好多了，谢谢你。我只是不想以后后悔年轻时没有拼过，也不想过那种和父母丈夫伸手要钱的生活，我怕脸红。

也有大学同学和我讲：“我们也想在城市生活啊，当一个白领，开着小车，挎着帅哥，但是我们从小生活的环境就是乡村，我们眼里的长辈都是女人守家，男人挣钱………”一般能说出这样话的人，他们未来的生活就早已注定是一片农田，或者是一片土堆，他们回家的路永远都是坐着拖拉机的泥泞。

我没有炫耀自己现在过的如何好，也没什么可炫耀的，在大学同学眼里我可能过得光鲜亮丽，但他们不知毕业回家我连一颗尘埃都算不上。不同的是，我找到了自己的路标，我把写作当成生活中最重要的事情，少了和家人的联系，比以前更晚的睡觉，尽管评价时好时坏，甚至是劈头盖脸，我都暗示自己至少被关注过，坚持不了就安慰自己：不是我写的不好，是你们在妒忌。

不少人说我写的东西很幼稚，或者说我在浪费时间，还有人说女孩就要安安稳稳找个工作，想当作家简直是南柯一梦。刚开始听这样的话我会一晚辗转难眠，听多了就笑笑，没什么感觉，何必浪费时间在这些无关紧要的事上，有点时间还不如多些几个字。

我想每一个用尽力气拼过的人，不是弥补他曾经没有拼过，就是不想在以后后悔自己没拼过。我多想有一天翻越一座座本以为很高的山，感受那种一览众山小的感觉，我也想在不合适的生活环境中找到自己的位置，弥补曾经只能跃跃欲试的冲动，我还想让自己的孩子戴着小黄帽去科技馆看繁星点点，不想让他只知道和小伙伴玩泥巴。

我才20岁，还有更长的时间，还要走更远的路，也许这篇文章对你来说只是心灵鸡汤，可对我而言，是对自己最好的鼓励。

我相信自己的付出会有皆大欢喜的结果，如果没有，我会再拼一拼。