2018.8.5凌晨12点，我再也无法自欺欺人，以后我想好好努力。这一篇自述赠与毕业两年，一事无成的自己。 

时光飞快，转瞬即逝！一晃已经大学毕业两年了！俗话说：理想都是美好的，现实都是骨感的！而自己，非常“荣幸”得体验了一把现实。

一个还算马马虎虎的211院校毕业，却连一个马马虎虎的工作也没有找到！应该跟一部分选择考研的人一样，觉得自己真的没什么能力，想逃避找工作的压力，所以本能选择了参加考研大军。

然而自己并没有认真准备，顺理成章，假装心安理得地错过了秋招，然后也自然而然，考研失败。

那个时候，感觉不能再逃避找工作了，所以开始准备春招。然后开始不断给自己洗脑，我是“西电”毕业的，我还是不错的。其实自己的内心极其心虚。

春招的工作机会已然不多，浑浑噩噩得参加了几场初面，也侥幸过了，但是到复试的时候，又开始怯懦，最后仅拿到一个上海的，并不如意的offer，我就开始害怕寻找工作，然后又开始逃避，寻求家人的帮助。

因为自己的懦弱，所以放弃了去上海工作的可能，在亲戚的帮助之下来到了深圳。对外，我总是维持着自己其实一文不值的颜面，说是想出去看看，历练一下自己。其实，我自己内心又很清楚，我只是在为自己的懦弱寻找一个说得过去的理由。因此，我放弃了回去江苏周边工作的机会，尽管我还是个独生子女。于父母而言，我真的是个自私，不孝顺的孩子。

来到深圳，我也必然没有参加社招的勇气，所以，就在亲戚的介绍之下，去了一家手机方案公司，记忆非常深刻，实习工资到手3671元，可是当时在深圳租个房子就要一两千，吃个饭每个月也要1000左右。然后我又很不要face，顺理成章得住在了亲戚家。

我这一住，就是到现在，已经过去了两年。看着同来深圳的大学同学，大家都越来越好，我两年，翻倍的工资，非常讽刺地才追上了同学刚毕业的工资。

两年，我非常心安理得地不思进取，靠着那微乎其微的工资，当然，到现在一分钱也没有余下。看着朋友都积攒了一点小积蓄，而自己每次在自己大手大脚花钱的时候，欺骗自己说，这些钱该花，都是为了让自己更好。所以透支地给自己报了各种班。

然后好几万的英语班，只是刚开始的两个月坚持了一下，之后便各种理由地选择性遗忘，只有在自己每个月还那个分期账单的时候，才想起来我要去上课。口语提升是不用期待了，倒是两年一过，六级水平估计连四级都剩不下了。

一万多的健身房私教课，断断续续上了一些，体重却还是没变。颈椎腰椎各种问题也席卷而来。

毕业了两年，堕落了两年。工作技能没有提高，连毕业时的那一份热血都消磨殆尽。

两年，逢年过节，都没有给父母买过多少东西。今年五一带家人在广东，香港澳门游玩了几天，然后是刷的信用卡，用了两个月才还完订单。

貌似，现在很多人都习惯了信用卡，花呗，然后透支完，再不停地补着窟窿。

以前习惯了用父母的钱，大手大脚惯了，轮到自己挣钱，才知道不容易。在此，我庆幸，我还没有那么恬不知耻，毕业之后，没有脸向父母伸手。

然后，交了男朋友。父母也开始不断催促，突然又有种不真实感，明明觉得自己还未真正长大，却要开始面对很多生活的压力。

每次，老妈跟自己念叨，别人家的孩子，总在身边，然而我却离得甚远。不过父母只要孩子过得好，飞多远都可以。可是，我却是在老家显的光鲜亮丽，其实却在这个城市里一事无成，勉强苟活。

其实在我的内心里，是鄙视自己的，鄙视自己的不思进取，懦弱无能。

自己这种依靠他人的坏习惯一点都没有改变。不依靠父母，就开始希冀着依靠男朋友。但是，我又是一个脾气很臭，非常矛盾的一个人，我又有着一种莫名的自尊（其实一文不值）。我不接受别人对我的馈赠，哪怕是我的男朋友，我都尽量要将人情还回去，无论是物质上的，还是精神上的。可能这也是我对于自己最后这一点没用的尊严的一点坚持吧。

我其实自己也知道，作为一个女生，一个个体，要独立，要自强。我们要明白，在这个世界，别人帮不了你，只有你自己可以帮自己，也只有你自己才是自己最坚实的依靠，靠别人是靠不住的。一份感情，不可能绑住一个人，无条件一直去迁就你。如果你真是一滩烂泥，对方对你还是一直养着你，真的是一种不太正常的“真爱”了吧。

我特别认同之前跟一个大学同学的聊天。他说：这个世界上，没有谁需要为对方的人生负责。

其实我也是一个非常现实的人，工作的两年，也是见惯了太多现实的东西。所以再也不是一个十七八的小女生，其实自己是不太相信别人的，安全感极其缺失。希望能找到一个真心对待自己的人，却又不是那么确信对方是不是真的对自己真心相待。一感觉到不确信，总想努力地去得到确信的答案。

我从来没有像现在这样，想靠着自己的努力，给自己和给父母好的生活。我特别希望我自己能够成长，不要再浑浑噩噩。特别希望，可以有能力满足自己的正常需求，而不是换个手机，都要等下一个月工资。

我想说：“1314”元钱，我有，手机，我可以自己买。很多事情，其实不是我物质，也不是我矫情，但是却真实有点心寒了。不过，我也谢谢这份，让我觉得有点嘲讽的现实，逼着我觉醒。

其实没有错，本来谁也不欠谁，谁都没有义务去无理由养着一个无用之人，只因为一份喜欢吗？的确是有点可笑。

絮絮叨叨一大篇，我希望能够鞭策自己！也希望跟我一样的朋友，可以被点醒。请好好努力，请不要辜负你自己。深夜写这一篇文字，可能更有勇气说出如此没用的自己。